现在，我对你已经习以为常了。你总是这样出入我的梦。毫无征兆。
即便我立誓要忘记你，你仍然会出现。
你像一颗轨迹不定的彗星，我戒备时你消失，我薄弱无望时你却点醒我的绝望。
自由来去。仿佛预示我无路可逃。多么讨厌。
你甚至让我分不清现实与梦境。
在梦里与你厮逃。我们跑了很久。很累。我感到身体剧烈的痛和不适。
我在梦里想，这种痛是真实的，所以此刻是真实的。
你一脸天真，沉默的应允我的想象。
直至我开始怀疑，为何我要确认这种痛是真实的呢，
因为我潜意识里知道，其实这一切是一个梦吗？
我的曲折猜测至此停住。


【１】
我像是一个是以的人，忽然梦里获得了所有被遗忘的人生。
我记起你。记起在我们私逃之后的时间点，我们分开，我为你流泪，你亦为我伤怀。
而后星辰变换，时间转去七年，我们彼此持续陌生，
但我却在梦里不断回到最初那个时间点，回到你曾经犹疑要不要带我走的那一瞬间。
你安静的问我，问我这样忽然失忆的人："怎么了呢？怎么了呢？我们终于在一起了呢。"
我喉咙干哑，眼眶湿润。
你问我："怎么了呢？"
怎么了呢。


【2】
我持续的沉默着，沉默着。但内心翻飞而过七年岁月，那都是你我分别之后经过的流年。
你还在问我怎么了呢。我哑着嗓子说不出那句:"不行"。不行呢。因为这只是个梦。
我不能对终于在梦中回到与你并行的时间点、却终于意识到这只是个梦的自己说--
"不行呢，这只是个梦。"这多么残忍。于是我蹲在路口失声痛哭起来。
而你俯身下来环抱住我。你怎么这么天真，在梦里还是问我，怎么了呢?怎么了呢？
我们不是终于在一起了么？
那是第一次我自梦中号啕醒。
一切只存在玉眼睑温柔的张合。上一瞬我还在梦里闭眼痛哭，
睁眼时我却感到惆怅的光芒点亮了现实里的早晨。我于是哭。还在哭。
我也不知道我为何要哭。明明我离开你已经那么久。
甚至，我明明已经觉得真的将你忘掉。
可你始终是我猝不及防的伤痛。
C。我将你当做小说写。所以你的名字就是C了。否则，我将永远称呼你为"你"。
因为念及你的名字都让我觉得伤痛。我花去太多时间消磨掉你凿在我心底的刻印。
但那些假意抚平的伤口如此脆弱，我若念及你的名字，
它们便悄悄的抖开我涂抹在伤口上的药膏。
一层层，如碎屑般掉落，露出你在我心底凿下的那些沟壑。


【3】
七年了。
我总以为我已将它们填满抚平，我总以为我还能恢复未遇你是的完满天真。可我不能。此刻我愈加千疮百孔。甚至，若将我放置在往事的风口，身体里会被吹出空落落的回响声。
七年后，你我都已二十六了。
不久后我将结婚。我已经决意要嫁给他了。我绝不后悔将后半生都托付给他。你不要以为我这是玩闹，是一时的留恋或者一处暂时的妥协。七年前你就这样猜想。可我不是。我真的决心嫁给他。我们买好了房子，甚至选好了婚纱和日子。不久我们即将步入礼堂。我们会去马尔代夫度蜜月。我想看海。这一切已无法更改。你知道么，今日我只是在家忙着完成公司派给的最后的工作。我劳累了一晚，在电脑前书写修改，拼命耗费自己所剩无几的脑子，只是因为明日我便可安心成为他的妻子了。
可C。
你为什么要在这样一夜再次进入我的梦。
明明我已经忘了你。明明我已两年多不曾梦见你。不曾再为"不可挽回"而号啕。我以为我这次已经将你忘得一干二净，已经可以成为别人的新娘。可你为什么又要在梦中那个熟悉的路口搂住我，反反复复的抖开我深埋已久的伤口，"锵锵锵锵"地凿响我的痛楚--
怎么了呢？
你怎么在这时的梦里还要反复而无辜地问我--
怎么了呢？我们不是终于在一起了么？


【4】
我仍记得这七年来第一次梦见你的夜晚。临睡前我与他争吵不休，最终忿忿而眠。而你就潜入我的梦中。牵我的手。那时我们分开已两年。我与他在一起也近两年。与你分手后，我马不停蹄的奔如他的怀抱。我知道你为此恨我，因为那时你关掉了所有与我的联络。你恨我背叛。但我并没有背叛。我自是无力承担所谓爱。那时我即将十九岁。与你交往三年。我一直不知该如何与你分手。不是不爱。只是我劳累无度，无法自持。你却还要攻陷我。你明不明白十九岁的我是怎样的？我亦不明白。但我明白十六岁的我是怎样的。那时我仍然如十六岁时那般爱你，却不得不离开你。你不会明白。至今日你也不会明白。
想起十六岁的挥霍无度，你那时就是现在这副样子。沉迷网络游戏。在网上是多言轻薄的男孩子。现实里却时常沉默。总是眯着眼，仿佛永远也睡不醒。那时我多不喜欢你。我在一所重点中学念书，整日穿着运动款校服守时守点地读书。你却在一所技校，还没日没夜的逃课午睡或者打游戏。我不喜欢你轻薄的话语，不喜欢你目空一切的姿态，不喜欢你仗着家里的产业就完全不用念书的心态。
我一直喜欢聪明且单纯的男生。
可你不是。


【5】
我总在路过你们学校时看见你在球场旁边的树荫下偷睡。把外套胡乱揉成枕头垫在脑下。眯着眼。腿脚肆意。你瘦的那么棱角分明，如同凶恶的兽。你的死党油腔滑调，看着你睡觉就笑眯眯的招呼我："喂，美女，过来帮个忙。"
我傻得要命，就这样被他置换在你身边。他跑去打球。让我守着你丢在一边的书包和零食。而你睡着。我们萍水相逢。并且说不上为什么要相逢。我总是有些无用的责任心，还想着替你们看好东西。我把你搁在一旁的挎包挪到脚下。你的书包没关上，东西被我洒了一地。没有课本。只有几本被揉成咸菜似的的作业本。自己的名字你写得歪歪扭扭的。C。你的笔法稚嫩但一目了然。
我说过，一直喜欢且有好看的字的男生，所以我对你没好感。
你就这样醒了。看见我你好像吓了一跳。你睁眼时像个惧世的婴儿，害怕的朝后一缩。但很快你又恢复了那棱角分明的样子，朝我恶言相向："你干什么?"
"帮你看包。"
"凭什么你要帮我看包？"
我被你气势汹汹的语气唬住。其实你也不知为何要对我恶，但你对一切人世都是如此。那是与生俱来的不信任。我亦是很久之后才知道。但那一刻我却不知如何作答，只好吱吱呜呜地指向在球场上蹦跳的你的死党，说，："他让我帮你看一下……"
你一直不是聪明的人，想了好一会才明白。然后你坐起身来，将你枕下那团皱皱的衣服抖开，披在身上，低下头，很轻地说了一句："哦，对不起了。"
我没吭声。我想，既然你醒了，我是不是也该走了。而你在包里掏了半天，掏出一小盒水果糖，摇了摇，确认里面还有"乒乒乓乓"的回响才递给我："要不要？"
幼稚。
我想，然后我离开了。


【6】
回家的路上我一直觉得莫名其妙。我一直不喜欢你们那所学校的学生。就像你，莫名其妙的让我看包。我遵守约定却莫名其妙被你凶到。你还要莫名其妙地拿出一盒不知多久没吃的糖来哄我。最莫名其妙的是，为何你暴力藏着一盒糖，而不是一包烟。我一直以为你们学校的男生都抽烟。
但十六岁时的我的世界是多么简单。你很快被我忘了。我惦记着班上聪明且字好看的男生。但我写不出那么好看的字。我将写给他的情书反复抄写了很多遍。但总有一些字符有瑕疵。我多希望我递出的书信像如我的感情一般干净整洁。但我的情书还未抄送好，聪明且字好看的男生却有女友了。那么巧。女友是你们学校性格恶劣却样貌出众的名人。我们都知道。
那天我一个人走路回家，路过你们学校的球场，下午的阳光吧木椅晒暖，我却冷的有些颤抖。我在长椅上坐下来，眯上眼。
"砰"的一声。
你从不远处的长椅上踢起一个易拉罐，很用力。那一点破碎就这样撞上了球场边的矮墙。撞上。然后滚落到地上。渐渐止息。而你一副很生气的样子还想找另一个易拉罐发泄，可四处干干净净。而后你泄气一般低头坐在长椅的另一端。
你抬头发现是我，又一声不吭的低下头。
世界上有万万种可能性，我知道，但我一直不相信我会遇见几率最小的那一种。于是我故意问你："总不可能是失恋了吧？"
结果你迅速仰起头，一脸无辜："你怎么知道？"
我不知道。
只是，我也失恋了。


【7】
我不知道我们是不是因为同一对恋人才坐在同一张长椅上撒气。但我总以为是。于是我一直在想为什么你们都喜欢那样的女孩子。除却风情万种再无其他。就像男生除却俊俏再无其他。可我喜欢聪明的男生，所以我无法理解。我很想问你为什么，可我问不出口。但那些被我深深抑制的苦楚一下涌上心口，如同蛰伏在身体里的怪兽忽然膨胀开。我弯下腰，装作找着什么掉落在地上的东西，却将脸瞥过相反的一边，不让你发现其实我也和你有着相同的心情。
可你却第一次聪明的问起我："你是不是也失恋了。"
傻瓜。你不能问。你越是问。我越是无法抑制的流下泪来。原本我还不曾设想事情会有多糟糕。但当你问我，我却忽然意识到，真的，我失恋了。
我竭力把脸藏起来。因为我哭了。而你默不作声，以至于我以为你走了。就在我放声大哭的时候，你把我拽起来，非常无理的牵起我的手。你温柔的拽着我，不允许我逃跑却又允许我尾随你。你把书包随意挎在左肩，右手大而用力的牵引着我。你手臂肌肉线条那样棱角分明，像是整日与人斗殴的结果。你不时回头看我，另一手从书包里好不容易掏出纸巾来递给我。
"你干什么？"
"跟我走。"
"干什么去？"
"别问那么多。"
我就跟你走了。你信不信。那时我能预料到我能看见什么。那一定是你精心为她准备的什么。但你应经用不上了。于是你决定送给我。但我不知道我会随你在旧城区的老房子里穿梭，在别人的院子与目光中来去，直至眼前的低矮遮挡物都消失，我看见你苦心找到的荒废的小院子，铁门上的锁是你新买的，你拿出钥匙将门打开，然后领我进去，你用小盆栽在地上摆出的一片心型图案映入眼帘。
"用不上了。送给你吧。"
你终于松开我的手，然后沉默。
一地摆放整齐的鲜花与你这样外表凶恶的男生格格不入。却像被夜色点亮的暖光那般撞入我眼眶。我擦去眼泪，蹲下来看微微颔首的花朵。它们沉默应允的样子，像是靠在墙角终于忍不住低声问我的你--
"你会喜欢吗？"
"会。"我深呼吸一口气，"一定会。"


【9】
到现在我还想起那一幕。多么微不足道的事。与你分开之后，我讲你的故事给他听，他却笑我，你就这样被他打动？那只是一件虚拟的东西。我点头微笑，没能反驳他。十六岁的时候我们能有多少真是之物。承诺也未必真实。但我只是奢望一个人为我义无反顾。而你，C，是你第一个义无反顾的对我，才让我明白世上还有"义无反顾"这样让人动容的词。
只到与你分开七年之后的如今，我还是挂念你的"义无反顾"。
那时我在学校与人冲撞，你总会义无反顾的站在我这边。我说"她们说我故作清高"，你一脚把易拉罐踢得"啪啪"作响，道："关她们什么是？"我说"老师说我成绩越来越差，以后卖个菜算了"，而你"切"一声，满不在乎的递给我你买的奶茶："读书没用，我爸没读书一样有房有车。"
你的技法并不高明，甚至安慰不了我。
但你就是"义无反顾"。
直至七年之后我与你分开了，我终于念了大学并且毕业了，我终于工作了，我终于走上了最正常不过的道路，在公司发生最正常不过的冲撞，而我回家做饭时低声向他抱怨，想听他安慰我，他却非常理智沉稳的告知我："你应该先想想你做错了什么。"
我一直喜欢聪明的男生。
后来的他就是聪明的男生。
但他从不似你那么义无反顾。甚至不曾为我扭曲世间真理。我不信奉被扭曲的真理，但我信奉愿意为我扭曲真理的你。C。可你已经不存在了。那时，你已经不存在了。那好象就是我第一次梦见你的那晚。我睡前与他争吵起来。我抛下正在切的菜，把自己裹在被子里哭。我知道在公司是自己做错了。但我只是希望有个人会义无反顾的站在我的那一边帮我。不管我是对的还是错的。
但他没有。
他是理智且聪明的男生。写一手好字。有稳妥的工作。从不许不会实现的诺言。如果不会实现，他连诺言也不会给。我曾追问他，你会不会永远爱我。他说一个人的一生并不等同于"永远"、只是"有生之年"。他说有生之年我爱你。但不是永远。


【10】
C。你一定会说你永远爱我。你那么说过。但七年之后的今天，我是不是就能怀疑你这句话已经失效了。七年就已经跨断了你所定义的永远。此刻你是不是已经不爱我了。但我不能怀疑你，因为我也已经不在这"永远"之内。
自从我们分离。
这永远的期限就碎裂无界。
后来我还梦见你。你永远是十七岁的高度和模样。喜欢穿浅色的T恤。在梦里牵我的手肆意奔跑。也许能就此走到世界尽头。我升到高二，成绩不稳定。父亲找我谈话。老师找我谈话。他们好像知道了你。但我仗着我们只是朋友，肆无忌惮与他们对质。我不怕丢是你。因为我以为我不会失去你。因为你是义无反顾之人。我现在才明了，我们之间是依靠。人与人之间，总会产生这样那样的依靠。不光是你与我。或者学生依赖老师，或者女儿依赖父亲。
情感便是一种依赖。
那时每天六点半或七点半就要赶去学校。我不喜欢冬天。因为冬天的早晨出门时天色仍似夜晚。我像是步履沉重的旅人，从一轮黑夜走向一个新的白昼。但抵达学校那刻我就累了。沿路我只好与你发短信。你总是等我上课了才去睡觉。我偶尔想去计算你究竟花过多少时间读书，你一脸无辜："我读书时你不知道。"
我不知道。
我不知道你其实不读书。
你不读书因为你家里有产业。你父亲有大公司。你还有同父异母的姐姐。大你十岁。他们替你打点好一切。你与他们无法相融但他们仍然以极端的方式宠爱你。你有花不完的零花钱。你的生活衣食无忧。但你无限寂寞。你每天回家就钻进房间。没人管你。他们定时给你钱。偶尔他们受到老师的电话说你没去学校，但他们知道劝不动你，于是偶尔旁敲侧击，当你奋力将门摔上，他们便一言不发的继续忙他们的生活。
殊途同归。


【13】
也许这十六年来我绷得太紧。我一直在那所压力巨大的学校里，世界安静，所有人都在力争"精英"。从初中开始，出国的，GRE高分的，雅思高分的，全额奖学金的，多不胜数。有时你也不明白怎样跟一帮已经很好的人比更好。我拥有什么我也不知。我只是喜欢聪明且字好看的男生。喜欢偷偷看着他们的时候在笔记本上写一些长长短短的句子。不出彩。没有光鲜的外表。没有傲人的成绩。我一直以为我的执意是与父母一起维持一个表面上和平的家庭--但从初中开始，他们开始崩裂。
那为何有我？
我也很想问。
你不知道。其实那时的我也不知道。我只知道我忽然明白生活不单单只有上学那条路。你每天黎明破晓从网吧出来，而我去上学，你回家睡觉。我们从不相同。但我们都活着。我的世界已经被毁坏了。我往日信奉的真理忽然无法摆正了。于是我仅仅有你--只有义无反顾而已。你明不明白。
我想你明白。
所以当我关掉手机，沉默着捏紧了你的手的时候，你对我说。
"喂，我们逃走吧？"
"什么？"
"逃到像这样的一个岛上去吧。"
"干什么去？"
"就在那里生活好了。不用上课。每天捕鱼。可以游泳可以把鱼做成烤串吃了。嗯，不错。"你咂着嘴，仿佛正吃着什么好吃的，"还可以吃大虾！"
我沉默着看你。
黑暗无边。星辰流转。
我忽然说。
"好啊，我们逃跑吧。"
那时你握我的手怎能这样暖。


【14】
可现在。C。我快要结婚了。你将会看到这篇故事。这与我们的故事不同，但又相同。但你分得清什么是真的。什么是假的。我也明白。但其他人不会明白。这一年我忽然又梦见了你。我明明已经忘了你很久了。
在离开你之后，你与我忽然被世俗扳正了。
你忽然与你父亲感情好了，你接纳了他，他亦接纳了你。你始终没去念大学，你退掉了他们给你找来的大学，一心去接替你父亲的公司。据说你还开了一家网吧。你还是这么孩子气。
而我始终念完了大学。读书。工作。按部就班。亦一事无成。像是我最开始设想的人生那般，未有变化。仿佛你只是我平静人生里的一段另类的曲折。
如果不是日复一日的梦见，我一定以为你不存在。
可你存在。
你一直以近乎毁灭的姿态存在着。
我们商量好了的那次出逃。其实那根本不是什么私奔。只是离家三天的旅行。你从家里拿了一笔钱。我不知道你如何拿到手的。而我是偷的。父母将钱放在一个固定的地方。然后我偷走了三天的预算，在房间里留了一张纸条。我第一次做到了"义无反顾"就是这样近乎于自己决裂的方式。我颤抖着走进父母房间的阳台，当时母亲在外屋做饭，她炒出一锅噼里啪啦的声色，然后喊我"宝贝你准备一下碗筷"，我的手正在他们的皮包内搜索，同时大声的回应她："好，等等，等我忙完就来。"
等我。
我就这样自以为是的逃走了。那时我刚刚升上高三。终于迎来一个假期，我们消失的很彻底。其实，你看，我们根本无心脱离原本的生活，因而我们选择了一个假期，我还给家里留了一张纸条。我说我的压力很大。我要离开几天。飞机起飞后我们关闭了手机。在飞机起飞的那一瞬，你握紧我的手。
你说："我们逃跑了！"
我闭上眼。
巨大的力量将我们摁在座椅上。
我一直想，他们看到纸条会不会追来电话，以要杀掉我的口吻命令我回去。可飞机已经在起飞的航道上奔跑起来，我已经不可能再跑回家去收回那张纸条了。这是既定的出走，不可逆反。我忽然意识到一切无法挽回，竟然哭了起来。
然而起飞的那一瞬需要的力量那么大。
以至于我的眼泪横向流淌。从眼角攀爬过太阳穴，然后没入发根。我们相识一头栽进未知里，被不可知的力量折断了所有往日认可的道理。
而你温柔的抹掉我的眼泪，对我说："别怕。我们在一起。"


【15】
那时你那我多大？十七岁？记不清楚了。在天空之中，绯红的云朵在前，黑暗在后。我们朝着太阳的方向飞行。但承载我们的飞机又怎么能赶上日落的速度。最终我们仍然陷入一片黑暗。追逐日光是不可能的。
我时常梦见的就是那一年。我们出走的那一年。那座陌生却又熟悉的城市。那条街道。那时我们在陌生的城市游走。春节前零散的几天假期。南方的城市带着潮湿的阴冷钻入骨髓。你穿着黑色的大风衣，你说你偷了你爸的衣服。你的发丝根根分明，自你额上搭出好看的弧度。我一直不说你很好看。但你真的很好看。我眯着眼睛盯着你干净的脸，想着，如果可能，我们就会永远生活在一起了。
于是我问你，能么？能永远在一起么？
你点头给我许诺，嗯。永远。
后来。
街道上零碎的兜卖冷烟花的人围上我们。贩卖玫瑰的小孩也围上我们。我们挥霍。挥霍金钱买任何想要的。买烟花。买玫瑰。那些玫瑰已经开始枯萎。那些被冻红了脸的小鬼搂紧了你的裤腿，他们乞求你："哥哥，给姐姐买一朵花吧。五块钱一朵。"
你总是拗不过别人的祈求。
你掏出了五十元。小鬼飞快的抢走你拿出来的钱，不允许你反悔。他们拿了我们手中这张算是巨额的票子，然后将手中那一束未卖完却又即将枯萎的花给了你。朵朵凋零。也许未满十朵。你还温柔的说你不需要那么多，让小鬼找钱。可你说不过那个在着街道上摸爬滚打了许多年的小毛孩子
他很快跑掉了。
我们迅速忘记这件不愉快。打点好剩下的钱，在街边吃小零碎，捧着大碗在路边乱七八糟地啃噬着，彼此对望，为彼此毫不掩饰的狼狈大笑不已。点燃一束冷烟花，沿着街角洒下那些爆裂的白光。趁我蹲下你使劲拍我的头，我拿着烟花说要烧掉你的衣服。你跑我便追，无所顾忌，肆意钻入旁人的目光，以亲密不可分割的姿态。
最后不知是故意还是无意，我撞到了你的怀里。
你顺势抱紧了我。
你说："永远这样就好了。"
"嗯。"