回复：开一帖发几个笑话，欢迎围观

晚上加班，老板管饭。小张：“你想吃啥？”我：“烧茄子！”小张：“你也是吃点好的！”我：“肉烧茄子！”小张（一脸的无奈）：“你就不能有点追求？”我（一脸思索的样子）：“两份。。。。。。”

我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

父子俩出去玩 小正太才两三岁走路说话都还嫩的那种 出了门小家伙站在车前不动 要爸爸开车 爸爸说不开 走！他摇头拍这车门说不走！爸爸说走！他说不走 连续说了几句 爸爸突然说不走！然后小家伙说走！爸爸说OK走！

老师迟到了，幸好校长没有在检查，他进教室抱歉的说：“我没有资格享受大家的敬礼，今天不用喊“老师好”。”课代表：“不，知错的老师才是好老师，才有资格让我们敬礼，我们一定要叫。”“同学们，起立。”于是同学们以很高的声音叫道：“老师好。”老师郁闷:“完了，这下校长一定知道我迟到了。”

某天一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO，然后从里面下来一个外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头说：“靠！平你妹，劳资忘了计算地球引力了。”

同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。


哥们我单身太久，甚至开始怀疑自己的性取向……但是，当鼠标箭头熟练的指向那个文件夹的时候，就知道刚才的想法有多扯淡。。。

今天去网吧.有隔断的机器已经都座满人了.只能上里边屋里一大片机器挨着的那种.每台距离都特别的近.结果我上去点鼠标无反应,我按键盘无反应.我按机箱上的重启键,我重启了.重启后还没反应.我又重启了.当第三次按的时候旁边那兄弟说：“哥们你已经给我重启三回了……”

一次和朋友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。顺利上了地铁最终他扶我坐下了、然后他说：“继续闭眼，别睁开。这个座位是别人让的……”

车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：“你挤个J8啊！！” 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到："1个……"车内凌乱暴笑。

律师事务所接到骚扰电话：“您好，律师事务所吗？”“我们是XXX律师事务所。请问有什么法律业务吗？”“国际诉讼你们接不接？”“可以啊。”“嗯，我要告多国部队空袭利比亚……”接线员:"........"

A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，进来几个女学生，没办法，只好提着裤子到隔壁宿舍。解开扣子正要脱，又进来几个女学生，没办法，只好提着裤子到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里一堆女生，恐怖地望着他……


孙女每天晚上都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。 这天晚上孙女哭闹着要听歌。 姥姥实在拗不过，只好依顺着说：“你想听什么歌？姥姥给你唱！” 孙女歪着脑袋想了一下说：“我要听《两只蝴蝶》！” 姥姥愣了一下，随即唱道：“两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快……”

有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。