一天上学时分，偶遇到了J。一路上讲了很多，可我在意的只有一件。J对我说，这次我在年级语文起初只是测验里拿了第一。也不知道是谁传的这个消息，我想知道那是谁。结果J对我说，是他告诉J 的。

他。是他？他还记得我。我以为一年半，他都忘记我了。他还记得我……我……我掩饰住内心的激动，尽量不再J面前表现出来。那天的心情异常的兴奋。啊哈，他记得我呢。走路都生风了。

放学回家，转念又一想。他对J说的……我……兴奋的心情一下子又被泼了冷水。也许，这只是他跟J聊天的一个小话题而已吧。他们一定讲了很多吧，只是我什么都听不到。其实她不喜欢他，是大家皆知的事，她也承认过。那这又是怎么解释呢。

一直都是那么纠结着过每一天。直到有一天，几个小姐妹讨论自己喜欢的人。我没说。但还是暗地里跟叶子讲了，我喜欢他。他和叶子几乎没什么交集，叶子也不明白我为什么喜欢他。其实当时也只是脱口而出而已，喜欢不喜欢，我心里真的没什么底。对他是什么感觉，我也说不明白。只是叶子知道了，一切也就开始拉开帷幕了。

初一，也就那么仓促地结束了。那时，他还只是我心中一个小小的牵挂。

时间过得好快。那么静静的看着他的一年，竟是过得如此之快。 如果说过去的两年若清汤，那之后的四年便宛如苦茶。

我忘怀不了每一个夏夜。自从偶然知道他家之后，我便爱上了这个地方。想他的时候，就会独自一人，不顾天黑路长，去到他家门前。多少次，提着胆子，走过那条没有路灯一片漆黑，四下无人的小道;多少次经过那个流氓聚集的台球室，听着他们的笑声直发麻;

多少次面对那条通向他家那条幽暗不禁直打冷颤。可我还是去了。没想那么多。从踏出我家门起，我也就没想过要半途而返。整整那个学期都会这样。那时候很幼稚，真的。听说白羊的幸运物是钥匙圈，便会义无反顾地只为“送”他我的幸运物，黑夜里又只身。

不知道多少次他家狗恶狠狠地在大门里忽然大叫起来，很是恐怖。心一紧，又怕他会出来看看，便匆匆离开。冬天，也是如此。还记得北风呼啸，自己顶着风，裹紧衣的场景。风刮得我的脸好痛好痛，风很劲，步子也迈不动。那段路真的走的好艰辛。

多少次都想哭了。我这又是何必呢？他不会看到的啊。可我还是控制不住自己。我想他！我真的好想他！我想就这么和他站在最近的距离感受他的存在。我能感受得到他的气息。真的。他大概是在那个房间吧。那么晚了，他怎么还不早点休息呢。

他身体不好，不是么？他有先天的心脏病，暑假才做完的手术。尽管过了一年，可也要保重自己的身体啊。 我多么希望某天他出门能看到我在门前放的小小的钥匙圈。金属的，很平凡的那种。我怕过于醒目让那个人给拾个去。可未曾想过，他可能根本就注意不到它。

然而当他的目光也开始转移到其它地方，又会忽然觉得内心好纠结。仅仅几秒甚至是零点几秒的对视，也足以在我心中掀起波澜。可是，他怎么可以如此平静。他不在意我的。他可以这样不经意地瞥见任何的人，可以转头就忘记。那么，我是否就是那任何人中的一个？

多年后的今天，当我看了初恋这件小事，忽然觉得自己和小水好像。那时的我，不也戴着那圆形镜片的眼镜么，不也是那么卑微的么。更巧的是我跟小水一样肤色。丑女吧，我想是这样的。日复一日，我也不知道当初那个自信的自己哪里去了。

一眼瞥见一个丑女，他一定觉得很扫兴吧。我不能让他那么看我，唯一的方法，就只有逃避他的视线，离他远远，躲在他看不见的地方。卑微。我想我那几年真的是将这个词演绎地淋漓尽致。

可小水没有逃避阿亮学长。小水一次次自信地站在学长面前。当她把伤痛膏亲手送给学长，我是真的觉得小水真的好有勇气。别人也许不觉得，可对于我，连直视他的勇气都没有。我想，如果我能早些看到它，就好了。我想至少我也能很自信地站在他面前，而不是逃避。