为时已晚了。我只能说。卑微真的害我好惨。只为了完美地出现在他面前…我…我真的好懦弱。我恨，我真的恨我自己。白痴，机会就是这样失去的懂不懂？白痴，你这样他根本注意不到你的懂不懂？白痴，你真的是全天下最本最无能的白痴！我真想那么敲醒我自己。

伤痛膏？那次他腿受伤，一瘸一拐的，你作为曾经的同学怎么都不去关心他的呢？看着他那样艰难地走回家，只会在心里难过！难过个什么啊，难过有什么用，那样你在他眼里就更没什么意义了不是么？叶子对着我起哄:“XXX，我好心疼哦，要不我送你回家吧。”

看着他心一阵紧，隐隐作痛。好想上前帮他一把。可犹豫了一阵还是，骑着单车，假装漠不关心的超过他，离他远去。那天夜晚，还是很担心。依旧去了他家。站在他家大门前，默默对他说，好好保重身体知道么？我真的好想照顾你，可我们，真的隔了好远好远……

第二天白天依旧是假装陌生人，和往常一样。心里却在默默为他祝福着。

我跟叶子聊了好多好多。我也跟她讲了我和他的事。她说，这样你也喜欢他？这样的男生不是很常见么。是的，是很常见。只不过，不知怎么的，只在意他了。

那时候听说他喜欢他的初中的一个同桌。个子小小的，皮肤白白的，笑容很灿烂，比我开朗多了，成绩也比我要好。我是彻底败了。那段时间心里真的好难过。他喜欢同桌，我也是他曾经的同桌啊。后来听这边一个和他要好的男生说，J不跟他讲话，所以他就……放弃了…

自己的成绩也倒退好多。初一还是年级前三，现在，已经是前20了。我没有怪他的意思。我知道这一切都是我一手造成的。我甘愿为我的选择承担一切。

为他哭的日子越来越多了。我也不知道自己是怎么了。我喜欢上他了么？如果说是，又为什么那么心痛呢？初恋不是很美好的么？这时我才发现，暗恋，真的只是一个人的事。选择守候他，也就该承受所有。这是我选择的路，我不后悔。只是走得太过艰辛……

那时候也没有他的Q号。记得曾经小学刚上电脑课时全班都申请过。那时也没问他他的号，不过自己的号也在初一就丢了。我们连基本的联系方式都没有。忽然有一天想起来Z有让他写过同学录，那里应该有吧。

Z好不容易找到。我向她讲了个借口说想抄一些同学的电话，以后好联系。她也没怎么说，就借我了。本来说好马上还的。天知道那同学录至今还在我家。

记了一些同学的号码，也把他的Q号记了下来。第二天就用新号去加了。那是他么？“删除回忆”？我始终都都很怀疑。但又不得不去相信，毕竟那是他自己写的。

我们也总算是联系的方式了吧，天无绝人之路，应该是这么说的吧。

和同学在一起的时候，也能听到有关于他的事。听着那同学乐滋滋地讲着，虽然对他有几丝小埋怨，可我还是听得出来，同学还是和他相处地挺愉快的。每当这个时候，我总好想自己是她。哪怕只能在班里这样静静地看着他幸福快乐的样子……我也就足够了。

所以我总是会珍惜每一次看见他的机会。我知道，这就是我所能做的全部了，就是远远的，不再打扰他的生活。每一次见到他，总是会很兴奋，他还是老样子，只不过变高了，声音也不再像从前那么稚嫩了。只是，他变得好瘦好瘦，瘦得让人心疼。

我仿佛有种特异功能，凭着直觉能判断他在不在四周。每次有这种感觉的时候，总能在视线寻觅之时看见他的身影。这时候看见他，不自觉地，就会微笑。说不上来那种感觉，只是觉得他一直在我身边，从未离开过。我也只能这么骗骗我自己了。