昨天是有很不正常的，对吧
我也觉得自己好像突然很冲动
不该这样的
我好像做的很过火
妮子说有些不能理解呢
I can't understand too
我觉得是依赖
好像习惯了把你当成什么什么
再加上本来占有欲那么强烈
我控制不住的想
我也很难受

现在我也是不知所云
觉得心里有很多话想要说出来
可是手到键盘的时候
却不知道到底按下那个键
昨天晚上好像真的哭了
我都不记得我什么时候哭过了
上一次伤心是什么时候我也不记得了
好像很远吧
我知道我的世界你并不了解
我曾经想告诉你
但是那些事情有的真的难以开口

我说你的黎黎是个不安分的人
好像还是说的比较浅显吧
其实你可以想象啊
本来没有什么东西可以困住我的心的
以前的很多事我也不想再说了
好像再说就是在没有什么意义
看似过得很丰富的生活
但我心里不这样想

以前，怎么说呢
从小就习惯了两面生活
从小就知道要学会掩盖自己真正的想法
从小就不在别人面前展现我自己到底怎样
从小就是一个把自己藏得很深的人吧
现在我不想这样了
以前是顾虑到家里怎样怎样
现在我不想在这么累了
我只希望可以在说话的时候
不用去想那么多合不合适
不用想这样是不是不符合我的要求

又是再胡乱说的啊
真的混乱了
现在经常间接性的就不知道自己到底要干什么

我想对你说
我想起来了
我为什么要开这个帖子
突然间就想起来了

我不是蕾丝
我是喜欢男人的
只是意境好久没有人让我喜欢了

尼玛。已经
我只是觉得好像这么长时间以来你是第一个对我说那么多很温暖的话的人
我很感激你
也很激动
过了那么长时间冷冰冰的生活
你能想象吗
虽然每天都有一群朋友在身边
但是我们都是一样的人
不会那么轻而易举的就对别人好
毕竟在我们那个圈子里面
有很多人并不是你的真正朋友
被人伤害的事情经常发生
我也有
当初刚加入，我也是被欺负来着
可是后来，现在是后来了
我已经学会怎样不让自己收到莫须有的伤害
所以也就把自己埋得很深了


我有个朋友曾经对我说
黎黎，你不觉得我们这样就是一群呆在地下室里的刺猬吗
其实不是地下室
而是地洞
因为你进去了你就出来了
刺猬也是对的
我们都不是那种可以忍着让自己委屈的人
………………………………
怎么又说到以前了呢
真的不是我想要的这种

再次回来
我不是蕾丝，再一次
但是我就是觉得你不可取代
觉得离不开你
觉得依赖了你’‘其实也不是依赖
这么多年我都没有依赖
应该是突然间的温暖让我无所是从

不想放开这些来之不易的东西
很多话是我以前写在日记上的
我当时想什么时候可以有一个人配得上这些话

现在好多给你了
我也不知道为什么当时就想跟你说这些话
还是自己很纠结吧

我只是希望你在就好