总觉得今天是一个特别重要的日子，心中有千丝万缕的距离感，倒计时了还有四十几分钟，写完这个就去睡觉吧，反正谁生日也与我不相干，尽管说是这么说只是为了自己找个台阶下。 回到八点多。其实心里早已准备了一堆有的没的的话，最后只是为了一句：明天是不是你生日。我又怎么不知道是你生日呢。就这么一个问题你也没回答我。心里如同风平浪静的海面忽然狂风大作。应该说当信息发出去那一刻就开始狂风大作了吧。似乎明知道有这样的结果一样，所以依旧放纵不羁。 这种心情一直到现在，23:34.甚至现在还抱有一丝希望。然后放下笔就睡去了。 PS.其实还没睡只是很平静地躲着，

一边睡一边想着快十二点了吧。然后不知不觉睡觉了。忽然醒来，外面已经灯光暗淡了。很晚了吧。我是因为胃忽然翻江倒海地，痛得我直抓着被角，感觉到额头一直在流冷汗。最后坐起来冷暖自知地抱着自己没有哭出声怕吵醒妈妈。然后自己跑出了房间，恍恍惚惚地打开了灯，坐在厕所冰冷的地上望着墙。忽然意实到是不是过了十二点了，一看表十二点五分。坐好久终于按捺不住疼痛胃又翻江倒海地闹腾起来，我跌跌撞撞地走到洗手池旁边，刚吃下去的止痛片也吐了出了，就像电视里的那样吐完又倒在了地上，我就倒在了地上。未完。

爬起来又是一阵乱吐，面对着镜子已是脸色发白。然后跑到房间，妈妈被叫醒了，连忙起来帮我找药。最后搞了好久问妈妈几点了，她说快两点了。我胃痛也睡不着就和妈妈聊天，因为日子特殊我神经质地以为是天意，因为一开始看错表什么的，或许就是天意吧。和妈妈聊天能体会到她的良苦用心，不是我动弹不得的情况下很少能心平气和地谈了，忽然才发现在我上初中的一年妈妈苍老了许多…晕晕乎乎地就睡着了，胃痛也没那么厉害了。只是有点遗憾，忽然又想起…

在这一个学期里，我有了脱胎换骨的变化，以前看小说都是不懂事看什么言情感觉没长大，到现在看的都是比较内涵的，虽然都是小说但成熟不少。慢慢地喜欢上了写文字，宁可放下作业去写一些我喜欢的文字，有些句句鉴言可以给我们疗伤。以前写的东西都是干巴巴的，现在写的也没多好，就是多了几个形容词成语什么的吧…也是一种成长。有时候宁可沉浸在别人的故事里，投入地去思想可以缓解情绪。忽然感觉到，空虚是永远填不满的。有一些隔绝在人与人之间的东西，可以轻易地就在彼此间划开深深的沟壑，下过雨，再变成河，就再也没有办法渡过去。就是这样的河流，横亘在彼此中间。

在《最小说》里看过这样一句话，说：做人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切，最后用笑来伪装掉下的眼泪，要记住越是忍得住泪水，越会变成幸福的良药。可是，到最后，怎么还能够相信，有朝一日，能够得到幸福?

睡到四点就醒了，写下了这样一篇随笔。最后一篇吧。请原谅我偶尔也依然要求自己有那么不靠谱的话。

（一楼为一节。）也不知道干嘛把前面几页撕掉了，不想想起却又挥之不去。

有时候安静下来悉数身边的人，会去想是因为什么能让一个人爱得如此投入，如此彻底，如此急迫。冷不防自己也掉入了这个无底洞，永世不得翻身。

年少无知抵不住诱惑。我亦如此。于是我也奋不顾身地爱上了一个这样的人。尽管有时候累得被嘲讽却无力反击。因为他我获得了快乐，但更多的是难受，痛苦，伤心甚至是绝望，生不如死。可我还是凭着爱他一步一步坚持过来了。直到现在半年多了。

把自己比喻成一棵铁树，对爱情永远相信。在等待那个值得自己为他千年开花的人。或许自己与他无缘就这么一直被封锁着；或许一旦开花就会离不开他。

时间长了，无论我知不知足，离不离得开，他都要义无反顾头也不回都离开了。但我还是深深地爱着他，我离不开他，一刻也不行。我已经习惯了依赖他给我的一切，尽管不曾拥有。

也许正因如此，我才会总做出一付轻视的嘴脸，他一定已经认为我是一个唯利是图的人吧。他开始顺势一次又一次地无视我，伤害我，让我失去自我，背叛自己。他有这个能力，能力强到可以摧毁我的所有。完。

我真的要下定决心了，为了不再让自己受到伤害，为了让大家都可以随遇而安。疼痛忍过一瞬间就好了。