暖·还记得那年我们曾许下的愿望

很久没上这个号写一些乱七八糟的东西了 不知道是伤心难过的事少了还是变懒了
我只能说我依旧过得很不好 每天吵吵闹闹日子一点也不舒心开始在心里堆积越来越多的情绪
自己都不敢回头望走过来的路但还好 至少我还在这里 我还活着 还前进着。
我想相比之下我还是更喜欢暖儿的吧
哪怕暖儿矫情 哪怕暖儿阴暗晦涩 但至少暖儿没有嚣张跋扈没有骄傲自负
我始终觉得暖儿其实很温暖美好 虽然暖儿比别人拥有更多的眼泪。
起了个很俗的标题 其实这是燕姿的一首歌的歌词 《我也很想他》
还记得 那年我们曾许下的愿望 星星骗了我们 我们却因此上了一课 成长必修的学分。


我以为身前的阳关还在　　·········································
一直固执地以为自己是把什么丢了 但其实 是从未拥有过
或许早就懂 幻想总有一天会消散 但却还是自欺欺人的安慰自己
只能怪自己太傻气 被现实狠狠地掴了一个耳光后才跌跌撞撞地爬起 想清
然后苦笑着说自己 情绪作祟 活的像个笑话。
我早就该醒了 自说自话其实也没有好过我现在的小心翼翼
现实中幸福永远缺货 或许那些不真实的都褪去了我才更安心
很庆幸 走到最后也有人在我身边 我能说什么 感谢 还是示爱
我想抛开所有不真实的情愫 告诉你们 有你们真好。


我可不可以不勇敢　　·········································
我总是一副好像生活很滋润的样子 这么多年的风吹雨打我总是昂着头好像百毒不侵刀枪不入坚不可摧
偶尔难过的时候就哭一哭 咬着牙什么都不说就过去了
我也记得我在耳朵怀里哽咽着说 日子怎么就那么苦阿 可是那个时候的我都还努力让语气听起来波澜不惊
我一直都苦笑着 无论发生怎样的事我总是问自己 那又怎样
显示活生生地逼着我成长 我才学会了宠辱不惊 其实这样很累的。
我想撕碎这张伪善的面具 我想恶狠狠地对着我讨厌的人嘶吼我想冲到我喜欢的人的怀里
可是 还有一个月我就十六岁了 我不可以再矫情地说我还是个孩子了 我该长大了
时光飞速奔跑着 光怪陆离的光景我们任何人都没有权利停留
我要学着成熟一点了吧 成长 本来就应该在血中。


还记得你说家是唯一的城堡　　·········································
我不知道每次谈论到家这个问题的时候我会是怎样的心情
从离开爷爷奶奶我就再也没过过安生的日子 三年多了
直到现在彻底与妈妈吵翻 我只能说我的日子越来越难过
来日问我还转学么 我说不 她发了一个白眼的表情然后说浪费感情那可有人知道 我为了这句不 耗费了多少精力付出了多少代价。
从一开始自己偷偷到火车站退票 回到家被骂
到后来我哭着求妈妈说给我一点安稳我妈把日记甩到我脸上冲我大吼谁愿意管你的破事
亦或是现在的 每天板着脸在家里过很难熬的日子
我不愿提及这些 我始终觉得家丑不可外扬 但我希望博取一点安慰
因为太过于没有安全感 所以不敢打破现有的局面 笑笑问我值么 我说不知道 我只是想这样做。

不要嘲笑我的偶尔发脾气和撒娇　　·········································
其实我是个很傻的孩子 向往平平淡淡的生活 一杯奶茶足够我甜一整天 我很容易满足
一直想买个成像照相机 我承认我是个很自恋的孩子 我总喜欢拍很多照片
我想至少现在我还年轻还有张看得过去的脸 有一天我人老珠黄了也可以对着照片说 我也嫩过
哈哈 我很可笑吧 有的时候自己都会觉得自己真的好幼稚阿。
十六岁 这个夏末我迈进这个门槛就不要再做无知的孩子
我不想再做那些惹人发笑的傻事了
抛弃曾经看似美好华丽的那些小资生活 我也照样可以过得很好
我要学着现实一点再现实一点 社会会吃人 我不能活在象牙塔里了。

以为只要简单的生活就能平息了脉搏　　·········································
突然想起那次在敦煌遇到的那个开画廊的姐姐 后来想想才明白那不是我要的生活
我所向往的不是名利或是金钱 我从未想过要扬名立万 虽然我也没这本事
我只想要优哉游哉的生活 一杯奶茶一盆花 一本书一束阳光 一首歌一把摇椅 闲坐着一个下午
我只是不想庸庸碌碌地活着 我想要做自己喜欢的事和自己喜欢的东西在一起。
其实我也想要很物质的生活 我也喜欢大把的钞票美美的衣服昂贵的化妆品和首饰
我承认我是个很拜金的女孩 钱在我眼里比很多东西都重要
但相比之下或许我更需要一份安逸是不是精神世界不够富足 才需要物质来补偿。


这些文字太过于凌乱 但都是心里话 自己也觉得自己有点矫情 大家随便看看就好了 不要骂我
我依旧是最温暖的那一抹阳光 我是Radiance_暖阳Er。
End。