有太多的话没有地方可以说…已经没有很私人的空间留给自己了…最近很渴望一场旅行…一个人的旅行…

几个月了，今晚是最早上床的一天…每天不到三四点是不会关电脑的…皮肤越来越糟糕了…抽烟太凶了吧…十年了…断断续续的…竟也有了十年的烟龄…我没有说过我是良家女子喔…

在这个吧也曾为自己盖过一个不算高的楼…结婚以后就停止了…回忆泛滥…旧伤未愈…又添新伤…我该如何是好呢…………

突然醒来的…具然做梦了…起身去洗手间…回来以后喝了冰水…再次躺下…

对面的楼上有很多的灯亮着…现在正是我们穆斯林斋戒的斋月…我没有封斋…我是个罪人…

急需一个出口
不能再这样下去了

抽完了最后一根烟
是要上床睡觉呢
还是换成笔记本躺在床上看韩剧
我以为我对帅哥已经很有免疫力了
但是还是迷恋上了《城市猎人》里的润成
呵呵
人总是会欣赏和喜欢美好的事物
我喜欢拥有忧郁眼神的男子
我喜欢温柔的男人

还又是一天的时间
仿佛迫不及待的想要离开
可是离开之后
心里又是什么样的感觉呢
我本希望拥有自由
可以无牵无挂的漂泊
行走在路上
可是现在
我的心却留在这个家里
牵绊住我的是孩子的眼神
每一次心疼得叫妈妈的时候
我真的觉得自己好不负责任
是个坏人


总觉得自己的青春就这样奉献给了这个家
围着老公和儿子转
已经没有自己的生活
我的那些小小的梦想
都已经在结婚的那一天就全被扼杀掉
不能再这样下去了
也不想再这样下去了
这样的生活真的让我好想逃

9月9日
算是一个好日子么
其实对我来说
每一天都很一般很平淡
在这个城市
我即使有了这里的户口
有了房子有了车子
可我的心里空空的
我出去逛一天也不会遇见一个熟人
这是一座空城
一个孤独的我

还是老想哭
这是为什么呢
因为好多事情的无能为力
因为始终笼罩在我脑海中的那些阴影
那些委屈
那些无声的溢满在眼眶里却又仰起头不让它流下的眼泪
在我的心里结成了一道难看的疤痕
我好想倾诉
我好像有个人能安静的听我说说话
听听就好
我太压抑了

最近想得最多的是自己的弟弟
这个是父母以外和自己最亲的人
每次听温岚的那首《同手同脚》就会想起他
可是因为我的自私
我们疏离得像是平常的朋友
现在个子好高了
有一米八五了
身边有一大帮好兄弟
还有一群喜欢他的女孩子们
呵呵 想到这里总是会不自觉的微笑
弟弟长大了
我纠结的那些是不是也应该放下了呢
因为始终觉得爸爸妈妈偏爱他
所以觉得他夺走了本该自己得到的更多的亲情和关爱
所以在很多年以前的那些日子
我们姐弟俩总是在争吵，甚至动手
现在他在兰州，我在新疆
我们都不在父母的身边
好想他 好想好想

换了音乐
听一点钢琴曲之类舒缓的音乐让我的心暂时的放松一下
好想哭
记得在天津上学的时候
难过了就坐在宿舍的窗台上唱歌
到了兰州
曾经提着酒瓶子坐在永昌路的马路边看车水马龙
也曾在黄河边看缓缓流过的黄河水
看低飞过的鸽群
看远处的白塔山
来到哈密
那时的我刚刚摆脱人生中最黑暗的时光
但仍然选择了离家出走
宿舍楼的不远处就有铁路
我总是在深夜的时候去那里
火车呼啸而过吹起我的头发
也掩盖了我哭泣的声音
那些日子我都过来了
可是我现在又陷入了新的迷茫