睡不着。
老想对自己说点神马。
或许这里是唯一不被打扰的净土吧。
其实有时候能说出来的委屈便不算委屈……
就算全世界的人误会我也无所谓了，虽然心很疼，但我又能做什么？
只要自己不失望不绝望，别人误认为懦弱的我又怎样？
理解我的人不需要解释，不理解我的人解释一万遍也是白解释……


曾经一直告诫自己对于不属于自己的东西就不要伸手了。
可我还是管制不住欲望的枷锁，伸出了手，结果却让人讨厌伤了自己……
我是个有心事宁可烂在肚子里的人，憋的难受也必须死撑的人。
所以我活的很累很累。

小时候爸爸对我说，你不是为爱而生的，所以有些事情你必须学会坚强，要自爱，自立，自强，还要能忍，长大后可以奋不顾身一两次
，但三次就是极限了，小时候不懂，现在我明白了……

不知道为神马一难过脑子里就会闪现小时候的记忆……
从小学起二年级起一个人洗衣服
，一个人做饭，一个人交学费，一个人去医院打针，一个人穿梭在陵川和晋城的客车上……
我讨厌吃饺子，因为它带走我所有的幸福……饺子对我来说就意味着分离。

做人要乐观，大人们喜欢乐观开朗的孩子。
可我却自闭了好几年。
老师曾认为我是个哑巴学生怕影响其它学生和拉分而让我调班，于是我开始说话，但情绪还不是那么高涨。
虽然都是狗屁小事，但我却铭记在心。

不知从何时起，我开始转变为双面人，上一秒面无表情，下一秒却是面如春风，这都是真是的自己，只是我已经分不清哪种表情会出现的多一点。
本质上想微笑多一点，做一个快乐的人，因为快乐的人遭待见，我不想被人讨厌……
实质上悲伤却比快乐多，就算我再怎么保持，悲伤饱和后我还是会现出原形让人讨厌……
以前我特羡慕敢爱敢恨的人，可以那么直率，而我却是个胆小鬼，错过了机会……
现在我壮大胆来一回，结果却遇错了人，不仅遭人烦，丢了自尊，独自抹眼泪……


我老是活在自己的世界里自欺欺人……
判断一个人喜不喜欢你从他的言行表情就可以看出来，而我却不愿面对现实，活该被伤……
其实我想说，对于我这种人千万别忽然之间逃避我，不理我，哪怕你跟说一句少烦我，不想理你之类的话，我就会懂，逃兵由我来做。


在别人眼里我是个混球，不懂事，我承认有的时候我是会说些混账话，但那不代表全部……
有时候我确实显得幼稚，但那说明我只想逃避现实，不愿面对。
有时候我确实显得很矫情，心里只不过是在寻找一丝安慰。
最终我是个失败的人，任何方面我都失败，而且是一败涂地。


曾许下三年之内不喝酒的诺言，但我食言了，还差两个月零七天，我最终还是没能忍住，或许因此我得解放了，或许实际并没我想象的那么认真……
总之我解放了，以后我不知道我会变成神马样？
或许不变。或许跟别人一样脏话连篇，喝酒抽烟……

人应该记住自己说过的话，要对自己的应为负责任。
这两年我变得有些轻浮，焦躁不堪，完全不知道自己几斤几两，办了许多龌龊事，一想起来我就恨的牙痒痒，但没办法，错误是自己造成的，下不为例……
人都是贱骨头，我对被我这根贱骨头砸伤的人表示抱歉。

曾经我有一个好朋友，脾气很好，他是个漂亮的男孩子，我喜欢它的眼睛，很漂亮的双眼皮，唯一的缺点就是不会说话，所以我老跟他抱怨在学校发生了些什么事，今天妈妈又说我了之类的等等……内时候我还幻想过长大后要嫁给他，因为在小伙伴里他对我最好，不会欺负我后来他们家搬走了……我直直哭了一个星期……
现在也不知道他在何处，长成啥样了，我只记得他的小名叫小乐。


不知道甚会睡着了，手机里还有未发送的消息……
现在不知道为什么，我老是感觉自己会莫名的担忧，会莫名的后怕，会莫名的蹄哭……
生活有太多的不如意，压抑的我喘不过气来，然而我却找不到格式的解压方法……
最近经常一个人在ktv大吼，刚开始那的服务生会觉得我很奇怪，时间长了他们会以一种关心的姿态问候我，然而越是这样，我便越觉得心里难过，连陌生人都可以关心我问候我，为什么自己的好友却是那么冷漠呢？
我总以为我有那么几个好朋友，但实际和认为却恰恰相反，会好觉自己就是一个纯粹的跳梁小丑，没人会喜欢……


家是什么？
可不可以找一个恰当的词来诠释家的概念？
然而我却说不上来，因为我的心里没有家。
从小到大我一直在配合做一个听话的孩子，可时间长了，内心的委屈积压多了，终究有一天会爆发的。
然而种种的不快我可以不去理会，心里的伤痛我可以忍耐，但我不知道自己还可以支撑多久？
我没奢望有谁能看穿我的逞强来保护我的脆弱。
我没奢望有谁能在下着大雨的夜借我一把伞，然后送我回家……
我没奢望有谁能在我生病的时候照顾我一回，陪我说话……


做一块倔强的石头，任何人都推不动，不招惹任何人……