和大特特的想与我不想描写太多
并不是言情小说
最近总觉得有一些说不清楚的距离
有人说距离也是很好的
起码让人可以这样保持下去
不会破碎
自己很欣赏一篇文章
上面提出的观点是半糖主义
说“我们之间不要真么甜蜜
人生还很长
一点一点慢慢来
不要把所有的爱全部倒出
不然迟早有一天会厌倦”
现在想来似乎我很希望保持这样的距离
和喜欢的人淡淡的过下去
很美好的样子

上个月几乎一度处于崩溃状态
和妈妈几度闹僵
和谁都没有说
甚至连父亲都没有察觉
那时候每天除了在电脑上噼里啪啦的构思出薄荷咖啡
就是一个人蜷在床上默默哭泣
却没有眼泪
似乎那个时候眼泪已经流干
只是不想让人操心而已
大特特有时候也是这样的
他每次发那种帖子我心都是揪着的
每次发完以后却笑嘻嘻地说着没事
其实那样子让我更心疼
其实我并没有那么了解大特特
但她和我一样是个早熟的孩子
至少我知道这点

0.0嗷魂断你俩肿么跑出来的0.0

马上开学了
越往后我上网的时间越少
和大特特一样是无手机族
以后联络或许会很少
但是这份感情是不会变的
对吧

完了啊……

好啊酝酿出来感情继续写XD

对大特特其实是一种说不出的感觉
喜欢是肯定的
有时真的就把她当做男孩子了
总觉得她的后背应该很结实
我可以放心的依靠上去
大特特对我也是很温柔的
有时觉得小吧的孩子觉得他严肃是怎么来的
我一点都没有感觉到过
虽说他在面对小吧的问题上一直很严肃
大特特是个孤单的孩子
有时候写的日记都会让人感到凄凉
不知道是不是我的错觉
这点和我很像呐
我也属于那种孤单的人
明明有着一群朋友
却总觉得心里空着一个位子

艾德里恩
以后这么叫你好了
没有人这么叫你吧
总想要个独一无二的称呼
不知能不能这样叫
自己心里或许也有些迷茫
在日记里写
“老公啊 等我长大了
考上高中大学的时候
就去找你
或者我们考上同一个大学也好
总想和你在一起呐”
或许我依靠他成惯性了
总觉得缺少了不行
有时候自己还不断地劝自己
明明他只是个网友啊
干嘛这么依靠
以后都是可有可无的不是么
但是啊老公
我不想做你可有可无的人呐

有的时候觉得和他还是有些心灵难以相通
星座书上说狮子和双子并不是什么绝配
但是星座什么的也是有不符的
不是么
总想着就这样保持这样就好
这两天爱听西野加奈的このままで
意思就是“就保持这样”
有什么不好呢？
距离也不多不少
刚刚好
何必要在意这么多呢

有时候想我大特特还是有隔阂的
连最开始的性格都有些不相符
其实我很久以前是那种很幼稚的LULI
我自己知道
也不想说太多
大特特总说我一点都不NC
或许是安稳或许是实话
或许在他眼里我并不是那么无知
但是你知不知道啊
在听到你这样一句话的时候我能开心好几天
有时候甚至不想在倾注感情了
我总是爱像很多乱七八糟的事情
比如说我和她总有一天会分离什么的
然后就想着与其那时候难过无比还不如就别对她注入太多感情
真是有些傻呐
一直这样索然无味还不如在这种短暂的时光中开心一点
不是么

不过我很专一的哟