其实有的时候我是很不开心的。
但是我不能想太多，想太多很难过。
于是我生活很忙碌，每晚跑步练瑜伽，最近正在筹划游泳。
一件事情坚持久了就会有成效，比如我坚持着让自己开心，然后就貌似很开心。
有些人是踢不走的，那就让他在一边呆着，早晚有一天他会走的。
不要急，我需得这样暗示自己哦！

下午坐在椅子上，问道了一股洋葱味道，不知是从哪里飘来的。
想起了一个人，然后觉得，我终归还是心软的很。他做的是很过分，不过一个愿打一个愿挨，总没有理由去埋怨一个人。
恶语相向，这不行，因为毕竟喜欢过。
我会努力，不带着对你的怨恨的，努力一直保持下去，证明我心思尚且纯真。

套用TVB常用的一句
发生这种事，大家都不想的。 感情的事呢，是不能强求的。 所谓吉人自有天相， 做人最要紧的就是开心 。饿不饿，我给你煮碗面 ~

吓到我啦！！

因我有了一个想法，所以进来总是寝食难安。
碰巧身体在非常时期，是不稳定的情绪大肆发挥作用的时候。
我很喜欢这样，因为能够懒惰的静下心来，真正审核这件事的意义。
我要去找他。地方不算远，395公里，就可以到达对方的身边。目的很明确，我要找到事情的真相。
我不会坐以待毙，或者吃哑巴亏。这违背了我的天性。
其实，我也不会真的轻易原谅一个人，只不过是觉得没有一个合适的出口，用来发泄情绪。
那句老话怎么说的来着——不是不报，时候未到。
我并非是真心想向他去报复什么，因为所有他的不愉快，最终还是要转化到我身上的。
我只是想知道，我们到底是因为什么变成了这个样子，是有什么样的事情横亘在我们之间。是怎样的来自外太空的神奇力量，导致我们分崩离析，能够让两个人之间的感情瞬间变成厌恶和鄙夷。
可能他对我不是厌恶，不是鄙夷，而是愤怒。
因为我说“讨厌一个人，是打从心底里的冷淡。”
是那种，看都不想去看的情绪。
可是他却要用尽机会来怒目相视，仔细想来，可能是他心有不甘。
我曾经说过“为了你，我受点委屈又能怎么样呢，女孩子么，本来就是委屈求全的动物。”
于是我想，这是个好机会，一个人，在陌生的环境里，会警惕身边的事物，但对熟悉的事物却有着奇怪的依赖，离开了支撑他的这片土地，他便少了遮掩的勇气。
友人和我打赌“你们一定会和好的啦！”
我们的饭局是一顿饭，但是价值不菲。
我在想，我要如何将他骗出来。
难道说——亲爱的，我现在就在你的身边，跑了400公里，只为见你一面，请你出来，我有些事情要问你。
是这样么？
然后装可怜，装委屈，装作活不下去，装作欲哭无泪，只为了要知道，到底是谁在我们之间说了什么？
我不怕输掉的呀，但是我怕输的不够光明正大。

就以为，按照路人的道路结束了。
可是昨日我和一个小伙纸吃饭，他过生日，一家子人坐在一起。
我是打从心底里不喜欢他。
乃们知道那种和自己压根就不喜欢的人在一起还要伪装成恩爱模样是多么的煎熬么……
中途他舅舅和我说起工作上的事，说道了一个同事，于是一个电话，就打到了那里，那边同事愣住了，后来又说“他们全家都挺喜欢你的，你自己想想吧。”
我想……我想到了你会马上打电话告诉那个路人……
于是我怀揣着很坏的心情回了宿舍。
可是走在外面时，我觉得不能就这样结束。于是一个电话又打了过去，这个时刻是晚上十点半。
他就很无奈，和我说“我冻手……你快点说。”
我说“不行！我比还冻手！你那里才多少度！我这里多少度！”
最后在我死皮赖脸的纠缠下，他终于敷衍的答应“我周五就回去……你等等好不？”
行……我等……我等呀！

精于算计，错过良机。
过于敏感，让感情败给鸡毛蒜皮的小事。
凡事爱讲理，以理定输赢。
公主病严重，不接受失败。
越俎代疱。
容易被恶男缠上。

……12月4日
我们去开一个表彰会，很多人，哪个部门的都有。
我左右张望，猜想，他会不会也来呢~因为他是个会托~哈哈，但凡是有来开的会，他都会来充数。
后来会议上我专注于看书，结果就忘了这件事……
会议结束出门的时候，好多人都在一起走，深蓝色黑漆漆一片，我抬头看去，突然发现前方有一个绿色的小点点移动，那个脑型相当熟悉。我走过去弹了他脑袋一下，对方回过头，当时吓的脸色惨白。
喂喂，不要每个见到我的人都吓得脸色惨白好么！！我不吃你们的啊！
后来两个人谈话，我照例是说话阴阳怪气外加含沙射影，对方实在扛不住，后来到门口说“那我开车走了”……
回过头，我突然醒悟过来，当初我是眼瞎了么！看上了他！居然看上过他！你瞧瞧他现在的模样！！落拓邋遢的像个已婚妇男！胡子也没弄干净，衣裳全是褶子，鞋子还那么丑……当年他不是这样的啊！
后来经过我的分析，我觉得，要么是他被爱情戳伤了，无心再战，自暴自弃，要么就是已经找到了媳妇儿，觉得高枕无忧了索性回归原始本性。我妈咪给的答案是——他因为被迫成婚，所以已经生无可恋，觉得一身皮囊已经无用了……
哈哈哈哈哈！

和一个很不错的小伙纸聊天。
他最近很忙，我听说了一些他忙的事情，觉得很有意思，我们很久没有联系，所谓很久，大概也就是一个星期不到的时间吧。
然后我说“忙完了？”
他说“没有忙什么啊。”
我说“哦……但是听说你很忙碌呢……”
他就说“他们使坏。”
我说“为什么他们要使坏呢？”
他说“不想让我俩在一起好呗。”
我说“好奇怪，他们为什么不想让我俩在一起好呢。”
他就卡壳了。
为什么不促成一对姻缘呢？
一个人两个人可能是出自于嫉妒，但是很多人都反对的话，那自然是有其他原因了。

好生可惜。
我喜欢的人那么少，这么少的人里面，都是各种不适合。
妈咪说我天性挑剔，我说并不是的，于是我把所有的聊天记录或者是发生事情没有任何添加的说出来，或者给妈咪看了对方的模样，妈咪终于不说话了。
她最后都会说，这不行，这怎么可以呢，这肯定不行，什么人啊。
你瞧，那些人，不是非我不可，他们转过头，找到了别的姑娘，那些姑娘各式各样，但不论什么样子，都很适合他们。
那我呢，我怎么办？
不怎么办啊，总有一天，要么是别人妥协了，要么是你妥协了。

说好的去喝下午茶，两个人进了电梯到一层时停住了，他说要逛逛，我奇怪的跟着他走出去。
这个一层，全部都是我熟悉的牌子，鞋子，手袋我全部如数家珍，很不解他要来看什么。
他说”看看珠宝吧”，我知道，当时我的表情一定是惊奇的。
然后他拉着我走到了一家珠宝店门口，远远的我就被橱窗里的黄钻戒指吸住了，我漫步走过去想仔细看，却听到他特别小声的自言自语说”买点什么呢”。
两个人进了店里，我左一圈看右一圈看，去找新上市的装饰性首饰，他稍等了一会儿便拉着我去看了戒指，然后径直的走到钻石区，指着柜台里的一排钻戒说”拿这个来试试”。
我去瞧，那是一排六枚的钻戒。他说”第二个，拿出来试试”
我故意问”是右边数第二个么？”
他说”左边第二个”
左边和右边的区别时期，一个克拉最大，一个克拉最小。
我哦了一声，伸出手戴上了那枚柜台中最昂贵的钻戒，然后笑嘻嘻的对他说”有点大诶。”
他看看我。
我自顾自的说起不喜欢这么夸张的，喜欢黄钻圈，因为广告词离有我的名字。说着话走出了店里，我一身的冷汗流过。
有那么一个瞬间我很恐惧他这出戏会是真的，因为我清楚记得戒指戴在我的手上时，我的手指在发抖，握不知道如何才能自在的摘下来，害怕他会有超出我想象的行动。

回家的路上，烈日灼灼，我擎着伞，不知怎么就突然想起一些事来。
虽然对自己，对对方都说过狠话，到那些无非是逼迫自己的手段。朋友说过，一个人如果在做一件大事，是绝对悄无声息的。
真正让我恐惧伤心导致哭泣的理由，是我事事都记得那么清晰，在我竭力忘记的时候，总是会像今天这样突然冒出来。
觉得他对我的做法很残忍，说是没良心都是轻的，他是“不是人”这种程度。
但是一句话就飘进脑子里“他不是人这件事，你不是早刘见识过了么？”
你的男友对待前任的态度，就是日后对待你的态度。其实你早就已经看到了。只是你觉得你和她们不同。
就像这个人。他在心里装着我时，为了我开心，去对别人造成伤害或者对待别人的态度，就是现在他的模样。
那个时候我就知道，我的开心是要付出巨大的代价的。
现在想来，并不觉得委屈了。因为你遭遇的，是之前因为你被付诸在别人身上的。种什么因，就得什么果。
他不是人，你不是早就知道了么？

总觉得，我的蛋糕都是放在高处的，需要冒着风险踮脚去取。
中午约了人吃饭，一直答应请人家也没请，我从来不食言，于是凑了三个人。吃饭之前，对方就一直问“要不要喊他呀”，问了一次我没理，又问了一次，我对付了一句话过去。
这顿饭吃的不消停，对方一直提他的名字，我险些要翻脸。
听闻对方最近的近况，我和朋友都很震惊，原来，谁都不好过，但是我心理却暗示自己，一定不要日后把自己的日子也过成那样。
晚上的时候约了另外的人吃饭，给人家介绍男女朋友，结果对方刚坐下来，就又提到了他“喊那谁下来吃饭啊”“谁啊”“就那个贼眉鼠眼的”
同学听的云里雾里，问“你们说的那人什么样啊？”
对方说“啊，长得道貌岸然的，前两天还喊着要找我吃饭”
我差点丢叉子过去“吃个屁——以后有他没我，有我没他，你只能做我俩其中一人的朋友，要不然你的下场会很惨的！”
同学当场愣住，对方也懵了。
回去后临睡前，小姐妹问我“亲亲，你还好么？”
我说好多了，因为觉得，我美貌温柔，不可以认识耗子精这种生物的。
其实，好像，确实，好多了。