题目：走在一起是缘分,一起在走是幸福 -
正文：
时间并不能代表一切,
有些人呆在一起一辈子,可却始终如同陌生人.
有些人只是瞬间的相逢,可却成为了一生也无法忘记的好朋友.
——【题记】
总有一些事,我们不愿它发生,却必须接受.
总有些东西,我们不想知道, 却必须了解.
总有些人,我们无心打扰,却走进了自己心里.
一直都觉得只有好朋友才会真正的对迩好.
一直都觉得好朋友不需要太多,知心的就好.
我始终都是这样能够认为的,坚持的.
我一路走一路遗忘以至于早就忘记了什么是感动.
和他们只是同班同学,
没有想过我出事他们会帮我,
更没想过他们会为我这样的紧张.
但是现实否定了我那些想法,
看着他们为我忙碌的身影,
听着他们一句一句的安慰,
内心也随着奇怪的角色转换模糊不清.
那一刻也说不好是难受还是轻松.
总觉得舒服了好多,
现在知道了,那是暖暖的感觉.
同时,在这时候,他们也融进了我的生活.
从楼梯摔下来是我的不幸,
但是我又是幸运的,
因为这些疼让我了解了迩们的内心.
碰到了我心最柔软的地方.
谢谢迩们.
朋友,一个平凡又平淡的称谓,
却让我体会到了被爱的感觉,被人疼的感觉.
拥有迩们是我的幸福,
我想以后我的身边在也不会缺少关爱.
我想我以后也会用真诚的心去对待迩们.
因为,我知道了朋友大于天 -
文/小亚
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备注：他们照顾迩的细节还是要迩自己加上去,才会更感动吧.


题目：爱我的就一定会在乎我么,爱我的就一定保护我么?
正文：
迩们是真诚的么?
你们递给我的是寡淡情谊还一如你们所说那般肯定真切的关心?
你们是持久的么?
说迩爱我,却怎么也让我感受不到.
我没有要求太高.我没有那么矫情。
我也只是一个女人.
当我流着眼泪写这些的时候我不知道我是什么样子的心情了.
我不知道我这样一个人哭了多少次,
我不明白,我不懂.!
我那么掏心掏肺的对迩们,
而迩们连最起码的关心都那么吝啬吗.?
我有那么强吗?我有那么开心乐观吗?
还是我真的就有那么幸福吗?
迩认为我真的拥有的很多吗?
是,人是应该懂得满足,
难道只听见迩们的一句我爱迩我就该满足.
我孤独的时候活该抱着一只狗熊诉苦.
我累的时候活该没有人安慰.
我病的时候活该没有人照顾.
我难过的时候活该没有人分享.
只要把爱挂在嘴边,这些我就可以独自承受是吗.?
我不想抱怨，
我不想让人看到我外表以内的东西,
我只想说,我是一个女人,不是超人.
我为什么要活的那么辛苦呢?
让我那么的承受不住.
迩们,最终都不是陪我走到最后的那一个人.
迩们,最终都会离开我,
甚至遗忘曾经有我这么一个人为迩们付出过.
其实我不是**,
什么事情我都明白,
我把它埋藏在我心底最深处的地方.
迩们终究是看不到的.
文/小亚
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备注：这篇文有我好多的感情色彩,希望能写出迩想要的.

阿.我交稿了的,迩们看到嘛.?

是我的错,没有点回复.
我的失误.
25楼是迩的文.

我用自己的心情写别人的故事.
我不知道我的文是否能打动迩们.
但我会用心的写.尽量来满足迩们的要求.

我想说 ,不是小亚不负责任.
从前天晚上到现在都发不了帖子.
现在把这些都补上吧.

题目：亲爱的 替我照顾好迩自己 -
正文：
梦到了迩,所以睡得如此香甜.
还想再睡会儿,又不得不起床.
睡意还未散去,有时也会失眠.
刷牙时,在想是否有人在想我.
吃饭时,餐桌的对面总没有迩.
只是一个人吃早餐,
只是一个人好孤单.
习惯拿起手机,
去安抚自己这颗落寞的心.
看着一对对情侣从我身边走过.
心会不由自己的颤下,是失落,是想念.
如果迩在我身边就好了,
我们会比他们更甜蜜,更另人羡慕.
最起码的是我不用羡慕别人.
更不用去担心迩.
现在,我最开心的日子就是假期的时候.
因为那是有迩的日子.
没有迩的日子我总是在想念和期待中度过的.
每次见面,只觉得时间过的好快.
来不及诉说就要分离.
我最想说的就是.
亲爱的,记得要按时吃饭,睡觉哦.!
因为收到了宝贝吃饭了,宝贝晚安的短信我才能安心的吃饭睡觉.
亲爱的,心烦了要给我诉说.
因为替迩分担烦恼是我最开心的事了.
亲爱的,想我了要告诉我哦.
因为迩想我的时候就是我在想迩.
亲爱的,迩要替我照顾好自己哦.
虽然我们半个月才能见一次.
但是我觉得我们之间好像并不需要言语什么,
就可以懂得彼此心里的想法.
所以我一想到迩就心安.
迩让我毫无疑问的相信我们能到最后.
亲爱的,我爱迩.
文/小亚
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备注：让迩等久了,不好意思哦.!


不是迩说的不清楚,
是我的错,交稿迟了.
题目：祝我《生日快乐》--成人礼
正文：
亲爱的自己,生日快乐.
一路走来,情绪随着喜怒哀乐的变化.
渐渐的长大了,懂事了.
回首走过的岁月,恍然如梦.
一路走来,曲曲折折.
有苦有乐、有爱有恨、有得有失.
岁月带走了无忧的童年和懵懂的青春，
给我留下的却是宝贵的人生阅览，
让我更深刻的认识人生,变得成熟与.
一路走来认识了多少朋友,兄弟.
如今要在外地过自己的十八岁生日.
很期待,很感谢身边陪着我的朋友.
很惋惜,那些不在我身边的朋友.
但是没关系,我想迩们都会祝福我的.
谢谢迩们一路来的陪伴.
我只想把我们的友谊放在内心的最深处,
我想把这份友谊一直这样保持下去,
不管以后我们会怎么样,
我永远不会换电话号码,
这个电话对你们没有关机,没有不在服务区,
曾经,我们有太多的梦想,
现在的分离都是为了我们的梦想努力,
我想只要我们都好好的就够了.
我现在才觉得自己是真的成人了,懂事了,不能再迷糊了,
我需要找到一个目标,有了目标,才有前进的方向.
18岁,生日快乐.
文/小亚
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备注：祝迩生日快乐.


题目：拿什么来安抚这颗心不安的悸动 -
正文：
很多时候都看不清楚想不明白,
我自己到底是个什么样的人,
时而多愁善感,时而冷血无情.
谁能告诉我.
我该继续现在的自己还是怎么的.
其实,我并不需要什么.只要你们还在就好了!
蛮想改掉自己感性的特质,
可是一次又一次.到最后还是会以失败告终.
努力想自己变的成熟一点,坚强一点.
直到现在仍旧怀揣着悲凉但却感恩的心.
告诉自己,这个世界是美好的!
一直都是这样.
初三,是最美的年龄,却是我最痛苦的日子.
每天都是三点一线的生活.
练习题,试卷,成绩成了我生活的所有.
面对长的蜕变和生活的压力,我突然感到手足无措.
我不安的感觉自己就要被慌乱和不安吞噬.
现在,只是发现自己好善变.
再难过的时候开始厌恶每一个人.
然后现在又开始觉得,每一个人都是好的!
我知道,这些这些都只是一时的情绪.
我知道太过情绪化会伤害到很多人.
可是我没办法控制自己,
总是会轻而易举的破坏别人的心情.
还一副全世界都服了我的样子.
朋友们说很喜欢我这样的性格.
不知道是不是从心底这样的喜欢.
我经常做些让迩们为难，而且特不通情答理的事.
迩们还来安慰我，为我解释.
其实我是感动的.
只想说,认识迩们我很欣慰.
我的思绪那么乱，
要怎么表达我的那些泛滥的情绪.
其实这些文字也写的好空虚.
我也不知道想表达什么,只是随心所欲写下现在想表达的.
文/小亚
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备注：很明白那种感受,所有带有自己的感情.


-0-.迩给我迩的QQ吧.
我加迩,

521290126

不谢.
欢迎常来.!

在忙碌中还是把这些单接完了.
每次看这些文都是种享受,
看着千奇百怪的心情和事情.
多多少多都有自己经历过的.
其实,快乐与难过只是一种情绪.
真的是这样.


好了,现在写.
等半小时来拿文吧.