既然父爱母爱不容易得到。我还是有朋友的。
结果初二这时候对我的打击实在太大了。我最好的朋友。背叛了我。她想转学。班主任问她为什么。她说是因为我对她不好。我跟她在一起就是因为为了她的钱。她在我没来上学的时候给同学说我的坏话。
我不明白为什么好多人都对我这样。我是个很低调的人。不知道为什么她会这样对我。我很伤心。
至此以后。谁提到她的名字我都会哭。这是心灵上的伤害。无法言喻的痛。
友情亲情的双重打击。让我重重受挫。我从全年级前十一下子跌到二百名。

后来的日子是妈妈整天打我。骂我。我妈就像把我囚禁一样。周末我出不去。跟同学一次都没有出去玩过。她每次出去的时候都要反锁门。防止我离家出走。我有跟她闹过。我问她你为什么这么对我。我到底哪里做错了。你说我改不行么。
她说你没有错。我只不过做我想做的。


我还记得我整天跟姥爷抢遥控器。我要看动画片。他要看京剧。最后拗不过他就让他看京剧。我妈我爸每次打我骂我的时候。我姥爷就很着急的慢腾腾的走过来大叫。别打孩子啦别打孩子啦。可惜一点用都没有。
姥爷吃饭的时候嘴不利索。妈妈总是嫌弃他每次吃饭都掉的满地都是米粒儿。后来我受够了我妈每次都说我姥爷这个。我直接拿报纸铺到地上。米粒掉在上面。吃完饭我就去扔掉。
不过原来大人都好有心机。原来那时候我姥爷在姨妈家住的时候。姨妈就骗我姥爷说他的钱先放她那里。等要的时候还再给他。我姥爷单纯的也没想这么多。毕竟是自己的闺女。就给她了。结果姨妈做了遗产公证。证明这钱是姥爷留给她自己的。然后把姥爷从我家接了过去。后来才知道我姥爷被我姨妈送进了养老院。

我后来去了养老院。这是我这辈子都不可能忘掉的记忆。
这个养老院真是我见过的最差最脏的了。每一层都有着冰冷大铁门。楼梯破旧不堪。到了我姥爷住的那一层。传来了一股刺鼻的厕所臭味。让人犯呕。
我找到了姥爷的房间。进去就呆住了。我姥爷光着脚丫子坐在床的边缘正在望着脏的都看不见外面的窗户发呆。
临床的两个都是瘫痪的人。吃个拉撒都要在床上进行…
姥爷知道我来了特别高兴。光着脚丫就跑了过来。拉着我的手说我有东西给你等着我去找找。
然后 就扒翻了好半天抽屉衣服自己的口袋什么的。最后终于从抽屉里找到了。他放到了我的手里。我看了看是个沾满灰尘的棒棒糖。橙子味的。他笑着看着我说吃吧吃吧。很甜的～
我说摁。然后我就撕去糖纸含 了进去。他看我吃了还一脸期待的问我～好吃么甜不甜。我忍着泪水说。甜。真好吃。
其实那是个过期的棒棒糖。虽然还是甜的。但是吃到嘴里我觉得却是奇苦无比。
那天晚上。姥爷去世了。据说是崩溃了。据说是想要逃离那个地方。据说救护车到的时候已经就没有了气息。据说我姨妈一滴眼泪都没有流。

支撑我活下去的信念就是那一段跟姥爷的记忆。想起他吃到豆腐时的快乐的表情。想起他跟我抢遥控器的表情。再怎么悲伤也悲伤不起来了。可是还是会笑着流泪让自己坚强坚强再坚强。让自己的内心强大强大再强大。

或许我真的太过于感性。
看到同学在校内上发布了一张照片让我泣不成声。那天是她的生日。她回到家发现桌子上有一张纸。上面写着。丫头生日快乐。
也许这15年来我过的确实不好。可是磕磕绊绊再怎么痛苦我都咬牙坚持了下来。生日没有人陪我过没关系。生日没有生日蛋糕没关系。生日没有爸爸妈妈的祝福没关系。
但是哪怕你写一张纸条。发一句短信也好。让我知道你们还是爱我的。只是爱我的方式不对。或许我还是错了。期待了整整十五年。我不该再继续傻下去了不是么。

上天还是想测试一下我到底有多么厉害坚强。
我得了严重的心脏病。贫血。低血糖都在加重。
我会无缘无故的心脏疼痛无比。疼到没法呼吸。我会在生气的时候晕过去。我会在临睡觉前心慌。我会无缘无故的心缓。
总以为自己的身体还是可以跑下当年的1500.800米。可是我错了。上一层楼梯就让我呼呼大喘。我不知道自己这是怎么了。最后我害怕了。哀求着妈妈带我去医院。

不知道检查完的结果。我心里还在告诉自己。肯定没事的。或许是我太过于重视自己了。
结果我只知道医生跟我妈妈单独聊了很久很久。不让我听见。后来妈妈出来的时候。瞪我一眼。冲我说你怎么不直接死了算了。
我傻了。

也许是我太过于没有自信。太过于依赖朋友。渴望从他们的身上得到一点爱。可是我不希望他们可怜我。这样的友谊维持不了多久。但是他们总会去伤害我这又是为什么呢。
我爸爸前几天打电话来了。告诉我。如果我考不上本科。我和我妈就得死。可笑的是我的监护人是我爸。
我考得上本科。而且是重点。但是我要考雅思。我要出国远离这里。不管一个人在国外有多累。我都能熬过去。我能吃苦。
这里的故事我不想再让它继续了。我不想再每天被打被骂了。我不想被人陷害了。


爸爸妈妈都说过想让我死。可是我还是臭不要脸的活在这个世上是为了什么。
是我相信。我的未来靠我自己打拼的会美好起来的。上天你给了我太多的磨难考验我。是时候我报答你 了。

每次生病。都要被老妈几乎揍死。在她眼里学习永远是第一位的。她只在乎。我今天没有去就会落下课程。不会在乎我的身体怎么样。
暑假刚刚做了心脏的手术。这感觉很不好。每天就是待在重症监护室里看着天花板。听着仪器运转的声音。
我的脸惨白。像鬼一般。晚上听着自己的心脏能正常跳动才能睡觉。同学经常开玩笑吓唬我。心脏受不了时就躲去厕所大口的呼吸。平稳心情。

也许真的是这样。没有人关心我的身体怎么样。是因为我不想说。痛苦的事情我自己承受就好。何必麻烦别人。
我心情不好时听听歌也就好了吧。可是妈妈总是不让听因为她嫌乱。
我朋友说我真的很能装。谁能看清楚你到底在想什么呢。谁又能知道你什么时候心情不好了呢。你总是害怕去麻烦别人。可是你这样对自己你不累么。
我想说我真的好累。我想睡觉的时候一点疼痛都没有心脏就停止了跳动。让我就此永远的睡去吧。我真的很累了。我想好好的在家里大哭一场。我想给闺密打电话大哭一场。可是我妈无时无刻的不在盯着我。在家里我不能接电话。发短信上网都是偷偷的。看电视也不允许。
有时候觉得我这样在乎朋友有什么用呢。我这样的人可能并不需要朋友。因为条件不够。环境不够。等朋友需要我的时候我没法第一时间帮助到她。我又何苦奢求朋友对我好一些呢。

自己醉。只能自己醒。自己痛。只能自己疗伤。
人生有许多关。只能自己过。有许多路。只能自己走。
被风吹醒后感受到凉意。意识被拉回。心渐渐平静。

可能是因为父母是生我的人。就算不爱我。也一直给我口饭吃吧。
我不容许别人骂他们。而且对他们还是会很好。想着他们的礼物。想着父亲节母亲节送给他们东西。虽然这些钱都是我自己一点点商演挣来的不容易。因为他们没给过零花钱。但是我心甘情愿。
虽然给他们礼物时每次都没有表情的说放那里吧。但是我还是会自己给自己说。他们毕竟是你的父母。