我有几个闺蜜。每次我难过的时候她们都会发短信陪着我。每次她们都说我一直都会陪着你的。我一直都在亲爱的。
我总是会笑笑。我知道这种话只不过就是说说而已。谁能陪我走下去。谁又能陪着我继续走到我幸福为止。谁愿意这样受这般苦。
曾经有好多人告诉我他们的生活多么痛苦。他们多想自杀。我总是告诉我故事的其中一点。让他们好起来。他们总会说。听了以后觉得我好幸福。
谁都觉得自己的生活不好。我也不是说世界上我经历的最多。所以我们要对这个世界抱着很多的乐观的希望。去对待别人和自己。


不知道为什么。我被朋友被别人伤害了很多很多次。但是还是没有心眼去相信别人。其实我很悲观的一个人。但是有时候读读圣经或者是恨治愈的一段话。觉得自己何必呢。大道理我都懂。觉得还不如好好的活着。
活的漂亮反而能让那些伤害过我的人后悔。我不能让那些小人得逞是不是~

不知道为什么我会如此缺乏安全感。我必须要有人陪。在学校里。到了中午吃饭时。每当我找不到陪我一起吃饭的人时。我就算再饿都不会出校门吃饭。饿死也不吃。
没人陪我逛街我就不会出门。当然我妈也不让我出门。
如此缺乏安全感的我想努力克服。想变得不再依赖别人的温暖。可是下了好大的决心。最终的最终。努力了这么久还是放不下。

其实大家会奇怪为什么会有这样的父母。还有我这样的女儿吧。
世界之大无奇不有嘛～
并不是说我父母。只不过觉得他们毕竟是给我口饭吃让我还有口气儿活在这个世界上。还让我受了教育。最起码没有不让我上学而去帮他们挣钱。
更不好的父母这个世界上有很多。我不知道我的父母这么对我。曾经以为我不是他们亲生的。但是查来查去我还是他们的亲生女儿他们还是我的生养父母。
我初中最好的朋友的爸爸也经常发脾气。不过就是光发脾气。还好没有像我爸爸妈妈一样。她的爸爸就是因为想生个儿子但却生了个女儿。她爸爸把她当成男孩子来养。让她练习泰拳。大口喝啤酒。
每个人都不容易。想开就好。


我记得小时候～一岁左右吧。爸爸手里就有好几十万。那时候好几十万是个什么概念我就不说了。
不知道是不是有了钱以后太自信了点。觉得有钱他就是大爷吧。对我和妈妈的态度越来越差。我妈妈曾经抱着一岁的我去夜总会找他。

为神马有审核！

我爸爸应该是受了奶奶的潜移默化的影响。那时候奶奶因为看不惯儿媳妇。就把儿媳妇硬生生的打出了家门。从此儿媳妇再也没有出现过。
爸爸可能太小了。记住了。我觉得也是受到了打击吧。但是我觉得既然小时候受到了打击为什么要对自己的妻儿更加的不好呢。

我还记得。爸爸有钱了以后。不把钱当做钱了。
他的兄弟哥们只要说借钱。他都不带让打欠条的就给他们钱。
后来没有一个人偿还的时候他知道后悔了。
后来工作上出问题的时候他知道向妈妈求助了。
妈妈给了他六万块钱。总算是过去了这个坎。
后来爸爸还妈妈的钱时是把钱硬生生的摔到妈妈的脸上的。这简直就是一种侮辱。


妈妈给我说。她照镜子的时候。我爸爸说过再照也照不成杨贵妃了= =

有时候觉得真的没人理解我自己。凭什么这么。不公平呢。
后来想通了。
如果在这个世界上去找另外一个你。那个人只能是你自己。别人不是你。永远不能代替你。


苦也是过。甜也是过。快乐也是过。伤心也是过。
生活再怎么苦我总是要笑着过下去吧。
我觉得我都快成尼姑看破红尘了....

最近济南的气温降得很厉害。
记得高一上学的时候我的脸煞白煞白的。我自己看了都吓人。
原来那就是跟身体不好有关系呐。
现在面色连可恶的班主任都说好多了。我也希望自己能尽快的康复起来。
多多运动。可是运动的我难受。走一段路就大喘气。唉。多吃饭。我吃的很多了。营养不吸收又有什么用呢。
我希望自己能赶快好起来。这样自己将来去国外的时候尽量保证自己不要生病的次数太多。现在几乎天天都在生病当中。心情一不好。身体就受不了。特别是我那脆弱的小心脏呦~~


不知道我爸爸给我造成的额头上的包怎么解决。
每次去舞蹈房的时候带着大家练功。每次把那难受的刘海撩起来时觉得好舒服。但是总会有人问头上的包怎么回事。
我讨厌刘海。你们不觉得刘海很难受么。可能是因为我练舞蹈的原因习惯了吧。


跑了好多家医院。都说额头上的包不好治。毕竟十几年过去了。必须得开刀看看里面到底是.....然后就叽里咕噜一大堆。说的我根本就没听进去。
我只听进去了一点。最多只能十一假期的时候做。那时候可以多休息。因为现在上高中学业紧张肯定也休息不好。
亲爱的医生我知道你是为我好。