我哭了 却没人听到
我哭了 这是我唯一能做的
我哭了 深深地陷入混乱
我哭了 整颗心都在哭泣

我想找一个人 坚定在我身后 没有别离
让我在悲伤无助的时候 一回头 就可以看到她微笑的眼睛
我想找一个人 坐在我的左边 看着我 眼眸印满温柔
让我在孤寂寒冷的时候 一转身 并有一个温暖的怀抱-

已习惯了自己面对一切 坚强也好逞强也罢
不想也不愿去依赖任何人 好胜心强烈吧 在一些事情上是从骨子不把自己当女人看待的
不想被人看不起 不想跟随那一事无成 所以更不愿把自己当病人照顾 身体不争气就只能靠意志了 我是这样认为的
我想恢复到那累到昏倒的生活

不知怎么了 思绪总是在和别人交谈时不自觉的飘向很远
呆愣了几秒 不知在想些什么 然后被旁人的呼唤惊醒 你刚才说什么 这似乎变成现在最常说的一句话
旁人的反应或许无奈 或许愤怒 或许不在意 或许在意 我是真的没听到

独自一人的夜晚很静 狭小的房子不似家中那般恐惧
困的太阳穴发疼 却意识清醒完全睡不着 准备凌晨了 依然对这个时间很敏感
突然的空虚 想发信息 却不知这个时间发给谁 抚着按键 看着电话本与残留在这部手机中的记忆 我想哭 我在笑
抱歉 我只是回忆蔓延了

我问我：谁能读懂我 我笑笑说不知道
我告诉过自己：每个人的人生都像是一本书 用不一样的心情去鉴赏 总会得到不一样的答案
难过的时候 我总爱和寂寞孤单为伍 哪怕我有自己深爱的他
我爱自己承担这一切 仿佛已经成为了一种习惯
我总对自己解释说：我是感性的孩子 于是 每一次都给自己找到一个很充分的解释 让我不至于总是对自己自责 然后 一次又一次的不停的让自己感性。
似乎成为了一种习惯 每个月都会有那么几天 或者 每天都会有那么一刻钟
我真的好想试着去了解一下我自己到底是怎样的一个人

很久了 我写不出心仪的文字与感想
我似乎与这个世界完全的毫无关系
每每清晨起来 都会像窗外的阳光笑一笑 告诉自己 “又是一个没有人陪伴的日子”
我不知道这样过了多久 每天都在做着重1件事情 似乎成了我的每天的习惯
噩梦每天都在有梦见 像是一个恶魔紧紧的将我缠绕着 我挣扎着 试图想尽办法摆脱 始终摆脱不掉
每次带着额头上惊吓 恐慌的汗珠醒来 多想此时身旁有个能抱住我 然后安慰我 给我温暖的一个男人
我还要一个人生活多久 我厌倦L这样每次深夜里被噩梦吓着醒来的日子

宣泄 对空气 对寂静 对镜中目光迷茫的自己
呆滞 对生活 对感情 对每天身边发生的一切
恐惧 对现在 对未来 对日益加剧可怕的孤单
雁南飞 离群 落单
方向在哪里 好心的人啊 让我停留一刻
冬去春来 默念 追逐不知名的远处
湖水是那么清凉 叶落是那么凄婉美丽
谁知道下一步 不如听一首遗忘好久的歌
就自己 就在最孤寂的景里


失去的终究还是要失去 不想去争 不想去挽留

五年 我们之间的五年 突然之间就像断了线的风筝 随风而逝
你依旧是你 我只是回到了最初未曾与你相遇时的我

ykx 我很努力的去做 很努力的想要融入你的世界
一次又一次 真的看淡了 渐渐的开始顺其自然
你说 不管是不是自己的 只要自己去争 就有机会争得到
那么我做了那么多 只是希望你能接受我认同我
我只是不想你这样 不想看着你把一切闷在心里
ykx 我做了 不管结果怎样 我都不在乎不后悔
因为我做到了自己说的 我没有让自己后悔

时间久了 也会顺其自然的接受 长大了 不再会对别人诉说自己的苦难
既然都已经忍过了 何必又要很矫情的哭诉 让别人用同情的眼光看我
那样是有多么尴尬 捉襟见肘的安慰没有多大的意义 不想影响朋友
难过了一阵子 自己也想明白了很多 只要都忍过了 生活还是一样美好
一直想要找朋友谈天说地 我不认识他 他不认识我 只是无声的对白就好
每天都努力让自己心情美起来 只是想告诉朋友们 我很好 还是那样的微笑


我一直以为我放不下 我会痛 可是当真的发生的时候 我才知道 原来 我并没有那么痛
五年 一切随风而逝 时间把一切冲淡 我放下了 不爱了 学会了一个人过好自己

太多太多的东西 其实不是不知道 而是不想说出来
那么多年 我们之间的一点点一滴滴都可以猜的透彻
瞒不住 藏不了 那就这样吧