回复：【典雅一生】发一些冷笑话

15.在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃。于是整个场面被我hold住了！

16.今天去网吧.有隔断的机器已经都座满人了.只能上里边屋里一大片机器挨着的那种.每台距离都特别的近.结果我上去点鼠标无反应,我按键盘无反应.我按机箱上的重启键,我重启了.重启后还没反应.我又重启了.当第三次按的时候旁边那兄弟说：“哥们你已经给我重启三回了……”

找当年的感觉。你是。。

17.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说，很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。

18.男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

19。一男子面对大海，大抒情道“大海阿，我的母亲”，此时一大浪打来将他呛了好几口水，一路人道“恩恩，这绝对是后妈”

20.诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！” 亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

21.有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。　　忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的**男人抱在一起！怎么办？”

22.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

23.我16岁不是处女怎么了？上次有个不认识的在Q上找我。问多大，我说16，他说你是处女吗？我说不是。然后就开始说我了，什么90后都是脑残,这么小就不爱惜自己身体,怎么跟爸妈交代啊，我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一男子汉不是处女怎么了！

24.昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越不像话了。”不料儿子回了一句话，让我郁闷到现在。这句话是：“我又没脱衣服。”

25.一天，儿子回到家后对父亲说：“爸爸，我今天考试考了60分。” 　　父亲：“下次再考这么低，就别再叫我爸爸。” 　　第二天，儿子回家后对父亲说：“对不起，哥……”

26.成教学院语文考试要求把“逝者如斯夫，不舍昼夜”改写为现代汉语，一女生答：死去的那个人像是我的丈夫，无论白天晚上看着都很像。

先灌1页。散

27.我有个男同学是个娘娘腔，由于他人也好相处，我们就叫他娘娘腔，他也不介意。有一天上自习课时，他不知道发什么疯，跑上讲台，一拍桌子大吼：以后谁叫我娘娘腔，老娘跟你们拼啦！老娘跟你们拼啦………老娘……………

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