治了你的病，显要了你的命！“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生：“等下要结账，我怕他受不了！……

医生：“喂！快醒醒！快醒醒！病人：“……什么事？医生：“时间到了，该服安眠药了。病人：“啊，我差点睡过头了。

儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问道：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可延长寿命5秒。……

这个月的电话账单又高得惊人。晚饭后，一家人开起家庭会议。男人说：“简直无法忍受了。大家尽量少打电话，我从来不用家里的电话，我上班时打单位的电话。”女人说：“我也一样，我只用单位的电话。”儿子说：“我也只用公司里的电话。”女佣说：“这到底是怎么了？我也只在上班时打电话。”

一次坐公交车，上来二位大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……

结婚前 男：你是世上最美的女人，我太爱你了。女：你看到别的漂亮女人会说什么。男：不可能，我看都不会看一眼。女：如果有人欺负我你会帮我吗？男：当然了，我一定会和她大打出手。女：如果我妈打你你会还手吗？男：不会的，我一定会顺着她意思来的。女：如果有女人勾引你你会果断拒绝吗？男：你以后不要说这样的话了，很令我恶心。女：你有多么爱我呀？男：没有人比我更爱了。女：结婚后你会是那种爱打老婆的人吗？男：当然不会了，我怎么可能会这样。女：如果有一天我不幸去世了你能不再结婚吗？男：如果真的这样的话，我情愿孤独一辈子。女：我太感动了，我们要永远在一起。 结婚后，倒过来看一遍…

一对情侣在校园里走着，突然一女生过来大声说道：“你这样做对的起我吗？”那男的愣了一下，说：“我不认识你呀！”转过头对女友解释，女友沉没。男友怒了对那女生说：“你想当第三者想疯了吧！”那女生委屈的说：“你才是第三者呢。”

据说上直播是真的吗？

放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。学生不解地说：“我身上那都不疼丫。“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。

笑话幽默一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。

丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

听我们老师说：我们学校以前叫《XX纺织学院》，某男考进来以后，他爸带着他在学校里默默溜了一圈，被寒碜的学校吓着，决定重读。该童鞋重读的时候，学校改名了，改成了《XXX大学》，童鞋报志愿的时候也没好好打听，直接填了。报到当天，他爸又带着他在学校里溜了一圈，父子俩抱头痛哭。

一老头下馆子。“老板！给份地道北京烤鸭烤鸭上来，老头摸摸烤鸭屁股，“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份换了一份。老头再摸鸭屁股“这是天津盐鸭，换最后一份，老头才说：“可以吃了这是地道北平烤鸭。这时女厨师跑出来刷一声跪在老头面前：我是孤儿，请您也帮我摸摸，告诉我是哪儿人。