有五个女干部竞争一个职位，当然，有四个最后落选了.领导找落选的四个女干部谈话.问的话是一样的，只是回答不同.领导问：“你知道为什么落选吗？”　　第一个落选女干部回答：“知道，我上面没人.”　　第二个落选女干部回答：“我上面有人，但他不硬.”　　第三个落选女干部回答：“我上面有人，他也很硬，但是我在下面没活动.”　　第四个落选女干部回答：“我上面有人，他也硬，并且我在下面活动了，但是我没有出血！”

一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？　　富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，　　用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，　　说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。 　　有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。 　　“真的卖完了吗？”他很失望地问。 　　“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。 　　那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。 　　那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？” 　　绅士很有风度地摇摇头。 　　于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。 　　风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。 　　当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

一位女士向**解释，她是个教师，因为急着上课才不得不闯红灯的。那位**听了，十分高兴地说：“我终于能够实现一个多年的愿望了。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”

周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？

一美女去买衣服。美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，只要一件衣服一个吻就可以了。美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。

两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。相争不下，告到县官堂上。县官听罢：”去，把三八二十四的拖出去打二十板。”三八二十四不满：”明明是他蠢，如何打我！”县官答：”跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？

无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。 对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。 然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。

某次坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁17，我去23，结果电梯不知道怎么在9楼停了一下，女的看也没看就出去，电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿，结果此男在14楼果断走出…我一个人在电梯里捶门狂笑，电梯刚停看也没看就出去了，等电梯门在我背后合上，我抬头看着个大大的17…

刚结婚没多久连续低烧几天,之后去参加同学聚会,精神十分萎靡.饭桌上一损友问:“怎么了,一脸痿相.媳妇抢着说:“别提,每天一到半夜一点就发烧. 损友:“那么晚还发骚?(不怀好意笑)媳妇:恩,害得我还得爬起来给他找药. 损友:还需要药?媳妇:“不然他怎么办呢?损友:“他非吃了药才能办？”

同学向我借钱，我手头没有，他就跟我一块儿去提款机取，我感冒了，在自助ATM里打了俩喷嚏，鼻涕眼泪都流出来了，出来把钱往同学手里一塞，同学瞅了瞅我：至于么，过两天就还了，心疼成这样啊？

毕业前几个月完全是闲着，饭局巨多，有次和同学们在校内大排档喝了通宵，玩了大半夜的真心话大冒险，天亮结束时决定玩个猛的让那个最后选择大冒险的男生用呐喊（90分贝 ）的力度问晨起打太极的老太太： 大爷，您这练的是葵花宝典吧！！！ 后被老太太用那种伸缩太极剑追杀````

一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。” 员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。”

女儿今天愤怒地跑回家跟我说：“爸，我今天上生理课了，原来你一直骗我，你说如果我16岁前和男朋友发生关系的话他就会死！”我放下报纸说：“宝贝，我没骗你，他会的！”