一女新婚第二天头晕去看医生，医生问何故？答曰吃了20片避孕药。又问为何不按说明书用药？又答就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生……

少妇报案“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”**纳闷“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答“谁能想到他是摸钱呢？” 评论让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。。。

:小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！

治了你的病，显要了你的命！“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生：“等下要结账，我怕他受不了！……

医生：“喂！快醒醒！快醒醒！病人：“……什么事？医生：“时间到了，该服安眠药了。病人：“啊，我差点睡过头了。

考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。没有人回应。又叫了一次：“林蛋大。还是没人回应。老师不耐了，问：“没拿到考卷的人举手。一学生举手。老师问：“你叫什么名字？学生回答：“我叫楚中天。

儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问道：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可延长寿命5秒。……

这个月的电话账单又高得惊人。晚饭后，一家人开起家庭会议。男人说：“简直无法忍受了。大家尽量少打电话，我从来不用家里的电话，我上班时打单位的电话。”女人说：“我也一样，我只用单位的电话。”儿子说：“我也只用公司里的电话。”女佣说：“这到底是怎么了？我也只在上班时打电话。”

加油：）

一次坐公交车，上来二位大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……

结婚前 男：你是世上最美的女人，我太爱你了。女：你看到别的漂亮女人会说什么。男：不可能，我看都不会看一眼。女：如果有人欺负我你会帮我吗？男：当然了，我一定会和她大打出手。女：如果我妈打你你会还手吗？男：不会的，我一定会顺着她意思来的。女：如果有女人勾引你你会果断拒绝吗？男：你以后不要说这样的话了，很令我恶心。女：你有多么爱我呀？男：没有人比我更爱了。女：结婚后你会是那种爱打老婆的人吗？男：当然不会了，我怎么可能会这样。女：如果有一天我不幸去世了你能不再结婚吗？男：如果真的这样的话，我情愿孤独一辈子。女：我太感动了，我们要永远在一起。 结婚后，倒过来看一遍…

一对情侣在校园里走着，突然一女生过来大声说道：“你这样做对的起我吗？”那男的愣了一下，说：“我不认识你呀！”转过头对女友解释，女友沉没。男友怒了对那女生说：“你想当第三者想疯了吧！”那女生委屈的说：“你才是第三者呢。”