回复：★08月17日★【元气宝宝华丽丽归来】建一个笑笑楼~笑不笑由

英语 
 
 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼： 

 爸死（bus ) 

 爷死（yes ) 

 哥死（girls） 

 妹死（Mis?) 

 ... ... 

 死光（school�

崇洋媚外 
 
 几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外 王甲首先发言:我从来 就不买外国货 李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影 张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!

医院笑话 
 
 上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍。 

 同学窃语:“这个人一定是得胸水死的.”

 “这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了.”

 “这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚.”

 老师说:“为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心...”

 同学:!@#@#$%^&* 



 一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:“咱们来讲下一个问题.”

度日如年 
 
 老师问：“如果你只得一日的寿命，你想到那里？”学生答：“我会将最後一天留在学校，这个课室。”老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课室里有渡日如年的感觉啊！�

上帝得优 

 
“只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道， 

“上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语�

十分简单 
 某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！

危在旦夕 
 
 一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正紧说，“我已经结婚了。” 

 “和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”

 “你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”

祝贺 
 A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。 

 B先生道：“啊，先生，祝贺你夺得了第一。” 

 A先生纠正道：“先生，是狗获得了第一名。” 

 B先生忙说：“对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金？” 

 A先生怒道：“不，先生，是我获得了奖金。�

狩猎者 
 
 守林人在林中抓到了一个狩猎者，“你在干什么？”守林人声色俱厉地问道，“春天这里是严禁狩猎的，你难道不知道吗？” 

 “这我知道。”狩猎者说，“可我实在是因为遇到了一件不幸的事，想来这里自杀的。只是因为开枪时手抖得很厉害，不知怎么，子弹竟误落到了野鸭身上。”

决斗 
 两个射手准备在一个沙龙里决斗，场地已经替他们腾出来了。他俩一个是不起眼的小个子，瘦小精干——却是个职业射手；另一个则是高大，好斗的家伙，体重200磅。 

 “等一等。”大个子对沙龙老板说：“他射击的目标比我的大。这不公平。” 

 小个子很快就解决了这个难题。他对沙龙老板说：“在这家伙身上画一个与我同样大小的人。我的子弹超出这界线就不算，”

哭诉 
 
富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就一直去找您的父母吗�

不是自己的裤子 
 
老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”

学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。�

坐你的椅子 
 
 戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反对吧？” 

 一个姑娘回答说：“那么，你看错方向了。�

上课中…… 
 
高一：讲到那一行了？

高二：听到那一课啊？

高三：现在是在上那一科呀�