终于鼓起勇气去申请加精品贴了 。
等待很辛苦啊
耶稣上帝阿门麻烦让我贴变成精品贴吧 。

你手臂上血淋淋的她我比不上，我深知自己的无能为力我知道自己多麼无谓。习惯当别人路人的我也有一天会厌倦这样的生活。自以为是这是你们对我的评价。她说我的行为让她厌恶。嗯。谢谢她的厌恶。谢谢她的自以为是，谢谢她的朋友一词。我很好。很好。，好到眼睛红了也说无所谓，谢谢你们。



现实多麼可怕多麼不堪醉酒一次有何不可。死心莫过於不能自己。你们不懂我我也不懂自己。没有人可以懂我。我没有很偏激只是很白痴。我就是我自己，我在想什麼我也止不住我旳思维不断跳跃。或许消失是最好的解脱，我也没有很伤，不过是心裏上的体无完肤。她可以雕琢千遍万遍我可以撕咬上千上亿。如此愚蠢



什麼是人情世故什麼是以自我为中心什麼是骄傲对这就是和你们在一起曾经在一起经历过的我的真面目。我想我不再是我自己，不再是原来的我自己了的。一切都已经像过期的牛奶已经变质。相信这一次太沉重我再也接受不起再也玩不起了。伤害是什麼其实只是我自己一个人想太多罢了。对不起你们，对不起所有人。



忘了告诉你们这是很偏激的我曾经说过的话，那时候心痛到不能自已。
有谁能懂我呢。

你来了。

我也还有很多特别想要或者需要分享的事你不懂 我也变的越来越神经质对身边的人苛求太多，把自己的想法加诸他人 可是你知道么，每天坐在教室里看着书的一页发呆，看着他们随意玩闹折纸飞机的身影发呆的时候我都会想起你 想到之前我们怎样不听老师话考试作弊的诸如此类我们之前做过的事

以前说过的话。

朝夕相处的一点一滴一定有一些是你所能记得的也是至今的我不用刻意回忆就能想起来的人和事。那些用同一副耳机分享歌的日子，分享了无数杯冰红茶和无数碗快食面的日子，一起在办公室里被老师教育了一整节课的日子，都是无须杜撰便能诉说的真实也是在这样的相处中互相见证了彼此最软弱和卑微的时刻

我的回忆

30 我可以在乎你到死， 就一定可以恨你恨到死。 所以我很极端，极端的就像犀牛的那一只角。 所以我想到了死， 你却因此讨厌我。 其实我说恨你也只是口是心非。 就是确定了你在住宿所以才会写这麼多。 呵。

以前的我。

其实那天我想了很多 原来我的定义是什么也不是 我懂了所以我该放弃那无谓的挣扎了 有了这句话我懂了我是不该出现在你们生命中的人 我学不会什么是妥协 大家的定义我也懂了 我是我自己的大家 你们是你们的大家 不过多了一个字而已 以一对全世界 我想我承受不起 苦果我自己担当

以前的我。

如果可以选择 我想不认识你 不是我后悔了 而是我不能面对没有你的以后 如果我每句话都错 还不如彻底沉默 她说的我不该写在微博上 她说我的对不起很敷衍 我想你们是不懂我的 她说我说话的语气令人讨厌 我问她我还算是她的朋友么她说不算 我说她把我当什么 什么也不是 谢谢

那是候我问一个朋友，她当我是什么，她说什么也不是。
我的心凉了。

你说过的一辈子 怎麼变成了一下子 那些承诺都变了味了 像过期的牛奶 在空气中尽情挥发它的酸涩 我想说我不会忘记你和我的那些时光 我想说我很怀念过去的那些日子 我看见另一个人的事情发生在了我的身上 我早该觉悟的不是吗 像她们所说的我这种人不配得到你的好 那麼我想知道你的想法
lmy

和她吵架的那段时间

世界上却是有这么一类人 把感情看得比生命还重要 他们天生 就是用来爱的 我大概是这类人 却没遇到几个同类人 他们都说我这样的行为令人讨厌 所以没有人在乎我 也没有人能承受我的在乎 所谓的在乎 无所谓的不在乎

以前

是不是每个人心里都有一道伤 那是曾经天塌下来的地方。 是不是每个人心裏都有一个说不出的藉口， 那曾经是上了锁的顽败。 是不是每个人都像我在乎你 一样在乎， 得不到，就毁掉。 这种偏激不适合我， 可也不可否认， 我是一个疯子， 实实在在的疯子。

把自己写在微博上关于你的都贴下来了、lmy 。我要有多在乎你。