2天前，某饮酒过度胃溃疡住院中。当日就发现，同病房的MM太犀利了。
那一天，MM家人洗了些荔枝桃子，放了一下午招了不少小飞虫。她不知从哪找来一瓶杀虫剂，一边嘀咕“偷吃偿命”一边对着果盘狂喷。回头见我惊悚的眼神，竟莞尔一笑从中挑出个桃子递给我。
“吃桃子吧，虫子爱吃的保甜。。”
我，我终于明白她是怎么食物中毒的了……

前两天，一小MM问我：我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎。我答：你先扔个东西，不小心砸到他，在道歉，这样一来二去就行了。今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了......

儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

老爸叫老妹煮饭，说：“水高出米两指宽就行了！”。
饭成，打开锅盖一看，老爸疑惑：“你这是煮的稀饭么？”
老妹用两根手指对接：“老爸你说的两指宽啊，是这样的啊...”。
老爸拍拍胸口：“还好我没说三指宽，不然你不是要加上脚指啊！”

英语老师让同学们翻译肯德基广告语“We do chicken right !”（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做鸡！

地理课,老师讲喜玛拉雅山的风向,他问:”这边是南风还是北风？”由于下午第一节课,大家都比较困,没人应答。老师不断重复”南风北风？”南风北风？”后排阴暗角落:“发财.”

上课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边逼边喊：“师傅，等等我！师傅，等等呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

所谓大学其实就是：老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师是真考啊！！！

一天，老师问他：你多大了？­
学生：请问老师是问我哪里多大？­
老师：你的年龄。­
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？­
老师：废话，肯定是今年的拉。­
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？­
老师：现在。­
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？­
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！­
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？­
老师：我随便问问不行吗？­
学生：哦，那我不回答不行么？­
老师：汗死………­
老师：算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK?
老师：今天天气很好­
学生：明天天气很坏­
老师：我昨天吃鱼头­
学生：你今天吃**
老师：错误­
学生：正确­
老师：我说错误­
学生：你说正确­
老师：你这个笨蛋­
学生：我这个天才­
老师：你给我站起来­
学生：我给你坐下去­
老师：老师叫你站
起来，听见没？­
学生：老师叫我坐下去，听见了！­
老师：你敢不听老师的话­
学生：我不敢听老师的话­
老师：你知道你刚刚说了什么？­
学生：我知道我现在没说什么？­
老师：这位同学，我知道你是故意的­
学生：那位老师，你知道我不是故意的­
老师：你没大没小­
学生：我有小有大­
老师：你这么小不学好­
学生：我这么大才学坏­
老师：我不想说你了­
学生：你又想说我了­
老师：你给我停止­
学生：我给你继续­
老师：算我怕你，停止好么？­
学生：我不怕你，继续好么？­
老师：反义词练习到此结束­
学生：近义词练习现在开始­
老师：你有完没完阿­
学生：我没完没了阿­
老师：你没教养阿­
学生：我有教养阿­
老师：难道你像一个有教养的人吗？­
学生：难道我不像没有教养的人吗？­
老师：郁闷阿­
学生：高兴阿­
老师：我快被你气死拉­
学生：你快被我气活拉­
老师：你能不能不说话阿­
学生：我能不能不闭嘴阿­
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。­
学生：我停止吧，这课还得上，我来。

老师说：谈恋爱什么感觉？同学说：特步,非一般的感觉！老师说：还谈恋爱不？同学说：安踏,永不止步！老师说：你爱她多深？同学说：361度,多一度热爱！老师说：在班上排第几？同学说：红星尔克,to be NO.1！老师说：像你这样的人，谁会爱你？同学说：KAPPA,爱的我就跟随我