我在这里，祝所有我认识的，不认识的生日快乐。
祝是不是T的，是不是P的，分不清楚TPH的，哪怕是潜伏的0和1们，
祝有老婆没老婆的，有老公没老公的，两口子的，单的，
希望被祝福的，和不希望被祝福的，
都生日快乐。
（点评：恩，看了一下日期，估计是cs生日的时候，你又抽风了吧？小傻妞。）
今天去社会主义新农村吃饭，服务生一个T被一群爷爷奶奶在包房里问：
男娃女娃啊？
一个奶奶说：男娃吧！长得忒秀气！
另一个爷爷说：不对，女娃吧？！
T自己在那就是笑。等爷爷奶奶吃完了，一个阿姨都准备要走了，还拉着T问，到底是男是女？
T还是笑。还挺享受这种氛围的。
（点评：所以爷爷奶奶和阿姨们还挺好奇这些的哦）
我始终觉得同类在人群中总是有点默契的。
就好像看一眼就知道对方是怎么回事一样。
不知道大家是不是也有这种默契或者说预感。
从没觉得身边les这么多，但是事实上，真的好多。
怪不得有人反对婚姻合法，是不是就会有一大片申请结婚啊。。。。
备课。
亲爱的，我很想你。不知道要怎么说，想你。
宝贝蛋………………
你呀，就是说的人家心里软绵绵………………
拉过来亲一口，舔两下…………
有一个学妹，说实话我实在是看不上这个人的感情观。
不管自己喜欢还是不喜欢，送上门的全盘接受。
喜欢她的女孩子也是真心实意的。你不喜欢就浪费人家时间。
她曾经很喜欢一个直女，怎么追都没追到。可能那个女孩子太有原则吧，不想让父母难过，所以未果。我就想到我自己，我曾经也是个直的，没想那么多，喜欢就是喜欢了，爱了就爱了，真的没想那么多。
但是还是觉得不要轻易地掰弯哪个女孩，这种影响和冲击，不是当事人体会不到。
尤其是从一开始就想着要始乱终弃的，请停止吧。擦边球，不是谁都玩的起的。
我想使劲哭。
就是想使劲地哭。
宝贝啊，你陪着我吧。
或者我们抱头痛哭？咱们从来没有一起大哭过。
（点评：亲爱的，咱们要么就是你哭，我就不哭了，要么就是我在哭，你就不会哭……但是亲爱的，那次送你上火车，我们两个都在哭，虽然不是大哭，但是也哭得都没行了）
每个人都有那么点过不去的东西。
时不时地跳出来，提醒你，过不去的的存在。
很疼的吧。
（点评：是呢。然后你这句话有点日范儿。）
反正还得活着，还得继续。只是希望都能在恣意渲染悲伤之后能康复。
我是 爱。
安然你给我起的名字。
我是爱，
想哭吗，找我一起。
哭完忘掉，
努力生活。
悲情浪漫主义？
我知道就是矫情。。。
可是今晚上我彻底底地矫情了一把。
其实对我来说，这种情绪也不常见吧。
宝贝，我也没事了。
宝贝不要担心我。
要么是个杯具，要么完美无瑕。。。。
（点评：宝贝又文艺了一把啊！多有潜质啊！）

亲爱的啊，最近这段时间，就不要抢电脑了，没人和你抢你就更贴，有人就不要上网了。
看看复试书也好。我们短信。亲爱，我给你承认错误。
我总是很任性，把自己的情绪不分青红皂白就倒给你，
老公你为了我，吸收了多少阴郁情绪啊。
你从来不说难受，不说不耐烦。
我错了。
我给你施加的，我一样都没能像你一样做到，
你的负面情绪，你的难受，我永远不能好好哄你，认真开解你。
我不对。
宝贝，昨晚几点睡的。。。
宝贝，我总是在关键时刻给你掉链子了。
是不是觉得娶了一个败家媳妇？
我反省……
（点评：败不败家我不管，反正必须是我媳妇。）
其实一直以来，我就是太把自己当回事，太把自己当回事了。
其实我自己才什么都不是呢。
过分关注自我情绪就变得狭隘。
（点评：什么叫你什么都不是啊，你是我媳妇啊，我老婆，我宝贝。）
宝贝，我爱你。
我也想帮你，可是我不知道我怎么样才算帮你解决你的烦恼了。
我一会就去缴费。
我缺少耐心了，我哄哄你，你乖乖的亲一口，不哭了，老婆抱抱。。。
（点评：抱抱！）
“相反爱上我们的她们在遇到爱情而不顾一切时 表现出的是令你我汗颜的理智干练与坚韧坚毅”
沧海，我稀罕你这句话。不用解释。
那个啥，有时候我在想哈，
要是巨蟹P和秤子Ｔ在一起，是不是巨蟹更杯具？
呵呵呵呵。。。。。。。
我觉得现在纠结是因为就是这个时期，过了就好了。
咱们的大方向目前没有变化，还是有点盼头的。
（点评：宝贝，大方向到现在还是对着的，咱们在路上，不是吗。现在的一切，都是当时的计划，不是吗。亲爱的，我要努力……）
我昨晚失控了，老公宝贝，谢谢你哄我哈！
（点评：谢屁啊）
我要是不失控，估计你也写不出来那么多字儿！！！
宝贝，你就是太把我当回事，你没有那么把自己当回事。
说白了，我这么把自己当回事也是你惯的。
已经惯成这样了，我努力自己改正！
但是老公，你还这么惯着我呗……人家不是公主么……
我大不了再多有点自知之明，我不那么任性了……
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……………………
（点评：看在你笑得那么狂放的份上，我就继续惯着吧！）
宝贝夸我说睡醒了一觉嘴上抹蜜啦……………………
啊啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦………………
（点评：夸你两句，你都飞起来了啊，那我要多夸你。）
北岛，shijie谢谢你们……
说出来你们也许不信，我是很喜欢和她吵一架，然后再哄。
就当变态吧……
（点评：恩，你就当变态吧,哈哈哈！）
我就突然想起来那次我洗澡你没来给我擦背，我知道自己虽然有理，但是做得太过分了，又把你惹毛了。
你跑了，我再去追你，追到了领回屋子里，抱着亲一口，你还要用小爪子推我一把，
还流下了哎呦，哎呦，多么不争气的眼泪！还要不看着我的眼睛，
我才不管呢，你知不知道你那个样子是有多怜人啊！
我呀，抱起来你就接吻，你挣扎什么啊，把嘴巴张开！从了我就对了！
然后被我强吻完，还要哇一声哭了，说：我错了！再也不得了……
哎呀，我就乐死了，太好玩了，欺负你，正在哄好你，简直就是人生的乐趣……
（点评：）
宝贝，我备课了。。。
话说，我需要备一周的课，需要看三套教材。
事实上，我就剩这一下午了，我还啥也没做呢。。。。
宝贝，咱以后不吵架，耽误事啊。
我爱你。扒光了爱你！！！
第一次有人问我要签名…………
哎呀，好紧张好紧张，我练习好了再给你写…………
(点评：还记得不？是小北岛管你要签名呢)
“委屈了谁，，豆不要委屈自己的老婆啊、。。那不是跟自己过不去么”
真理啊，真理啊，真理啊！！！！！！！！！！！！
全天下的老婆都爱看啊！
老公你看见没！别惹我哟，我怕你比我难受。。。。。。回头你因为比我还难受，丧失了哄好我的能力，沉默，我就更难受，因为我更难受，你就更难受，最后一发不可收拾，，，，
最后还得我哄你。所以，千万别惹我哟……
宝贝啊，考试顺利！！！！
我担心你是怕你因为和我生气，开车的时候乱踢什么的，不仅踢坏自己，还弄坏人家的车……
（点评：我又不是破坏狂……）
但是我从来不担心你考不过！
学习考试那些我对你说实话哈，信心不足，但是开车你肯定没问题的！
（点评：原来对我学习考试信心不足啊？！恩？！？）
所以，你看，你一次就过了！
至常 的鼓励，我借来顶楼了！
“很有同感，不知道自己老婆是不是也是这种感觉。我们也是异地，只有假期才能见面。开学了就是短信、电话的联系。感觉在人前，她比我更张扬和无畏，其实这一点我一直很敬佩。看了你的帖子，我也在反思我自己。我也是巨蟹座，也许是巨蟹座本身的缘故，内敛、隐忍、不张扬。这决定了恋爱关系必定不是人前的恩爱，更多的体现在默默地关怀。有时候都不要太苛责对方了，毕竟这条路本身就不容易，但你们已经认定了彼此，比起那些经历了很多伤痛与甜蜜的情侣来说，你们的幸福是平淡的、安宁的，更是稳定的、持久的。但情绪的爆发也是必要的，偶尔吵架更能促进关系的发展，更能看清对方的重要性，相信爆发过后，更能珍惜彼此。希望你们一直都好好的，开开心心的每一天。”
反正谢谢你！

我觉得我的假期基本上结束了。我得做点正事了。
天秤果然是不到最后一刻做不完事情。愁。
我下载一个减肥健美操视频，试一试
老公，减肥归减肥，胸不许变小。听见没。
（点评：没听到。。。）
我的腿不是我的。。。。
我的腰也不是我的。。。。
这健身操………………
睡觉之前来看一眼。
我想要使劲地做点什么，榨干自己的时间。
有人说你幼稚，你就是幼稚，别老以为自己很成熟。
真是真理。。
唉。宝贝这两天一直在忙乎。好好准备复试吧，到时候别紧张，好好表现吧。
你需要高压面试锻炼。很需要啊！
话说我刚喝了那个，喝起来和普通咖啡味道差不多，但是总觉得很淡，和我平时喝的
比起来，就好像特浓喝完之后为了涮杯子的那一遍水一样…………我的水也没有冲很多的………………
坦率的人很有魅力。
看起来大家最近都有点忙。其实人闲的时候，会觉得空虚；
真的忙起来，又会无比怀念以前的清闲时光。
人都是这样矛盾的啊。。。
体力不支的时候就会服老，
通宵达旦之后，才知道一把老骨头真的玩不起啊……
好吧……是睡太多了……
主要也是昨晚健身操扭胯部分太多，实在是有点疼……
今天回家晚上看快乐大本营！哈哈哈哈哈！
可是都是二十几岁年轻人，人家喝那么多，玩一宿都没问题！
以后绝对不把清酒啤酒搀着喝……
一会呢，我收拾一下就回。
你好好的看看书啊，现在觉得能够有自己的时间，看看书什么的，太幸福了。
也许也是我最近一直忙乎，以至于把托业复习抛之脑后了……
对不起报名费啊……不能这样了……
楼主去忙乎了，估计最近这一个星期都不在。
大家努力滴想楼主啊，说不定她就来了呢。
今天觉得很憋闷。还是得做好眼下的事情。
人无远虑，必有近忧。
可是想太多总是不好。
校内 我情商多少转过来的：
女生在恋爱里的情绪需求：
一、时常被关怀。虽是日常的唠叨，请你耐心倾听。
二、再三地被肯定。她可能一二再而三地询问你是否爱她。
其实她只是需要再三地肯定，你需要给她信心。
三、想法被尊重。（在分享情绪种种时增进彼此感情）
保持爱情天长地久的方式：
制定一个三乘三的保鲜计划。
一天三次一次三分钟。
三A计划，第一Attention，全神贯注。
在我们日常生活中，我常认为我们能给别人最好的礼物是时间，
放掉你手边的所有活，关掉手机专心地听对方说话。
第二Affection，浓情蜜意。
非口语的沟通，即肢体语言的沟通。没事多抱抱对方。
第三Appreciation，相互欣赏。
每一个成熟的女性身体里都有个非常幼稚的小女孩，
每一个幼稚小女孩体内都有个幼稚的小问号。
那就是我到底有没有讨人喜欢。
在这个时候你需要学会称赞对方，
当然称赞对方外貌、身材是个不错的选择。
或者她照顾家庭的能力也是不可忽视的。
亲爱的，我觉得你的细腻，温柔是天生的。
很具有女性气质。换句话说，就是如果你遇到一个T，说不定你就TTL去了……
还好…………还好…………
（点评：）
以后咱们的生活里多点趣味就完美了！我带你找乐子去！
话说我们宿舍有个西安的高个子姐姐，
哎呀，那个身材，主要是胸怀宽广啊！
终于她们三个洗澡带上了我，我就一饱眼福了！！！
不看白不看啊……是不是姐妹们！
四月份，果然忙乎的不知道怎么地好了。
我想我老公。
老公啊，以后我犯懒的时候，你养我吧。
大不了我少吃点，给你省钱……
每天晚上三十多分钟的健身操………………
肥肉啊！你长到瘦子身上吧！！！！！
老公，我现在是自省。没有说你，也没有说吧里面任何一个人。我说的是身边的一个韩国大叔。
我就是不会拒绝。导致别人总是对我会错意。在我看来，你要求我给你帮个忙，没问题。
因为大家是同学，能帮的我就帮了。而且我专业就是干这个的，改个作业什么的没问题。你非要请我吃饭也行，我也回请了。就得了呗！还没完了！
我秤子对一个人的好，妈的，不全是爱情。别那么自恋地就以为我爱上了你，
或者那么积极地贴过来。我就那么容易看上你？谁给你的自信啊！！！！
还是那句话，leave me alone.我和你没有好到那个地步。
越这样越烦人。
我就说，为什么所有男的都这样呢，难道交个男性朋友就这么难？
怎么都是企图心呢，一定得变成爱情吗？全tm有病！
再这样，我就告诉他老子喜欢女人！
别过来试探我的底线。
不对你发火那是我为了维持优雅。
不甩你你还没有自知之明啊。。。。
别那么不知好歹地再来烦我。
怎么那么讨厌无处不在的人呢。
别让我觉得伤眼睛行不行！
我就是贱，愿意交朋友，但是惹来的都是最最最最讨厌的这些烂桃花。
以后不和男的交朋友。
女的比较靠谱。
但是说实话，我现在身边就一个水瓶女直人挺干脆的。剩下的不是闹腾就是花痴。
啊！！！！！！！！！！！！！！！
（点评：哎哟，都过去了，亲爱的。）

（点评：宝宝，我看到下面这一段，心里还是很难受。对不起，不要再有争执了，我们好好的。我很心疼。我从没想过让你这么失落这么无望。你知道，我在你身边。）
我真的很难受，你说不下去了。
我体会了一把完全失去安全感的感觉，以后也会记住。不会再有机会感受一次的。
你已经睡了。你钻回蟹子壳了。你居然会把我一个人留在这儿。
我居然也有今天。
她说她媳妇多可爱，说我是**的时候我想她也在说，你也有今天。
是的，我也有今天。
不需要羡慕我们，你有你自己的幸福。
我不值得羡慕，因为我也不是个好女人。
我发现不了她的付出和努力，我只看见她没有的东西。
我理所当然地享受着她的好。
我是**
我去睡了。希望你明天醒来想和我说话。
可能你不会明白我的感受。或者你故意想要我产生这种感受。
不管怎么样，我知道了，懂了。
我不是悲观赌气。
是真的看到你和我的想法差别很大。
你说我看不到你的付出，也许你并不想或者不屑于做我想要的事情。
那么我想要的我还是想要，还是没有。
我也太喜欢缅怀过去，这是我的不对。
可是异地这几年，我得靠回忆活下去。
所以我变得絮絮叨叨，反复地不停滴说一些也许好几月前我失控想转T的时候说过的话。
我才突然明白，我怎么在乎地都是你那么看不上的事情呢。
我希望你在人前，也能像你和我独处的时候那样抓紧我的手。
我希望你在人前，也能像你和我独处的时候那样只在乎我一个人，
只是希望你能断然拒绝那些见了你想要抱你的女生。
我希望我的爱情不是见光死，不用藏匿。
我只是希望我鼓起勇气想要在众人面前抱你的时候你不要条件反射似地推开我。
我只是希望异地的时候你能更直接地表达你对我的想念，
我只是希望通过直接点的语言让彼此沟通，
可是我错了。我以为你告诉我，我是我就可以了，
我以为你说我是女神我就是了，
我以为我遇到了一个连我的缺点都照单全收的人，
我太自恋了。
（点评：宝贝，你错了吗。我错了呢，我是做的不好，我都认识到了，而且我改的也不好，虽然我总说再改，但是你知道的，观念的改变决定一切，如果观念改了，行动一定会跟上的。前些天那次又惹你伤心了，你明白我不是有心的，然后我想我出柜也是一步吧，我会正视这个问题并且做好的。）
我是一个极度需要个人空间的人，我独立，我需要独立，我享受孤独。
不奢求谁能懂我，说实话我觉得这样的人根本不存在。
你非要闯进来，非要来我的世界，搅得一团乱。
你的爱情觉悟也没有多早。你没来由地追逐我，每天傻傻的站在我的床底下直勾勾地看我。
我都不知道你在看什么，我到底什么值得你看。
那个时候你会不顾旁人的眼光每天痴傻地看着我，拉着我，粘着我。
因为那个时候你不爱我。
终于有一天你说你爱我了，你反而在她们面前推开我，我们包藏的多好。
一起出门，我们就是朋友，你的朋友，你的同学，你的……之一。
就算一起见les的朋友，我们还是那么拘谨，温和。
这些我都接受了，不管我喜欢还是不喜欢，觉得卑微还是高尚。
我一直是我，也许你爱的是你心里的我，我被你美化了吧。
你总说我看到的你，在我面前的你不是本来的你，可是本来的你在哪里。
随便你羡慕不羡慕，我矫情，我本来就矫情。
本来也没什么羡慕的。
所有人在看别人的感情的时候，都尽量看到自己想看的。
这个楼我不想写就是因为我是个阴暗面。
我不写不说阴暗面就没了么。
如果我来写，也许你们没那么有兴趣继续看了吧。
矫情的人也不需要羡慕。
唉。对不起龙龙。
我是真的火大。不好意思了。
火大归火大，但是道理我想清楚了。
我再也不要求什么了。


整不疯我不死心啊。。。。。
如果最近大家觉得情绪需要宣泄，
那么可以看日剧 good life
我已经哭得没有人形了。
但凡谁有了这样一个孩子，都会动容的。
今天下午被一个以后可能在一起工作的女人差点没烦死。
她一个下午大概给我发了五十多条短信，
每一条短信就问一个问题。
姐你敢不敢一气儿问完？
我的短信费也是钱啊。
你那么多问题你敢不敢打个电话过来？
你那么多短信费也够这长途了吧。
自己发着短信自己还说自己问题特别多，
我心说你还知道啊。
我他妈的有一次扮演了亲切的好人的角色，
我又是一个有求必应的烂好人了。
我他妈的总是这样的我。
（点评：然后你还老说我是这种人有多不好，你自己也脱不出来啊，我心疼啊。你看你，为啥扛米做饭都是你，门锁都没人管，就非得是你每次拧螺丝，然后别人再破坏，你再拧？敢不敢让他们自食其果？亲爱的，要心疼自己好不好？）
快烦死自己了。
越烦别人，越烦这样的自己。
厌烦对自己有那么多要求的别人，
厌烦对你有那么多要求的自己。
我什么时候才有自己口口声声要的独立。
什么时候才有自己吵嚷着的自由。
不知道。
莫名的愤怒，不爽。
天秤座 天秤座会生出怪胎独立型的小孩，因为天秤座的子女宫是落到了水瓶座，天秤妈妈给小孩的范围是非常非常宽的，她觉得小孩要有独立思想，所以什麼她都不干涉，她给他很大的空间，只是告诉他做人最基础的规矩要遵守，不要造成譬如说社会的动汤不安。
老公，你看吧，我就说我假如生孩子，一定是怪胎。不过我觉得挺好！
反正别的不敢说，我老公脾气很好，很少对我生气发火，基本都是很委屈地希望我多疼她，
所以每次我也在反省自己哪里是不是真的做得太不好了。
（点评：哟，多反省哦，反正我不找不到哪里，你要是能找出来我奖励）
两个人要磨合，就必须有妥协，有退让，可能是双方的，也可能是单方的。
太在意得失，也许就不是爱了。
太爱面子，也许就不是很爱了。
总有付出多一点的那个人，
我惭愧，不是我，
但是正因为不是我，
我才更愿意思考究竟自己哪里真的不好，
愿意去改。
刚听了池靖的《可惜不是你》，招眼泪。
本来写论文就快写疯了，唉。
我记得快毕业的时候和宿舍一起去K歌。
唱什么都觉得还好，没什么。
直到拿起来麦克风唱这首歌，
到副歌那句“可惜不是你”
就几乎要崩溃了，变调了，哽咽了，唱不出来了，哭了，控制不了了。
唉。
今天吃了一个鸡腿，一个鸡翅膀。
我发现其实我就是一个只要我想吃肉的时候，有肉吃就觉得很满足的女人。
胸无大志。
（点评：恩，米兔。）
怎么说呢，算是修过，但是没有修过爱情心理学。
只是自己在这样类似的问题上思考过，吃过亏。
我能理解你的感受。
只不过我是天秤，更会寻找平衡感，而且自得其乐。
我老公教的，想不通的事情就不要再想了，放着；
宿舍的大胸妞儿说过，一切事情到最后都会变成好事，
如果还没变成好事，就因为还没有到最后。
咱们姑且信她，因为她胸真的很大。。。。
这你可就说错了。
（点评：恩，这是在跟别人说我呢）
你想啊，她守着一个充满美食诱惑的西安，
想我了估计就说：
亲爱的，我好想你，于是我去吃了咱们以前经常吃的麻辣鸡，回锅牛肉，麻辣粉，火锅，鸡蛋灌饼……………………
瘦得了么这。。。。。

我很喜欢昌耀这首诗，很喜欢。
真是个好孩子！
以后被咬了也得忍着哦！那是爱！
我家宝贝怕疼，我就忍着了哈！
以前她被别的女生咬过，把胳膊都咬紫了。那时候说实话，我好心疼，但是
又恨她，干吗长得白胖胖的胳膊，是个人都会想咬她的！还没有汗毛，好摸好咬。。。
唉。
（点评：吸血鬼啊，干嘛看见就想咬……）
我每每感叹，
身高，发质，手指长度，
决定我注定没办法做一个优秀的T。
唉。
所以我还是老老实实地呆着吧……
是吧，亲爱的……
（点评：哈哈哈，知道就好，乖乖做你的小受吧！）
我特意问过身边的直人们对同性恋的看法。
很多人说，很久以前，他们一直认为，艾滋病是由同性恋产生的。
你说愁死人不。。。
还好她们现在不这么认为了。
都是研究生，尚且如此，指望着中国社会普遍接受认同，
望洋兴叹吧。。。。
（点评：再有五十年。）
我老了。真的精力有限。
年轻人们，趁着年轻好好养成规律地作息习惯，好好锻炼身体，
这样即使你需要疲劳工作的时候也能不会那么脆弱。
我就希望我使劲崇拜我老公！(点评：那你倒是继续崇拜着么，咋能三心二意的过两天又不崇拜了呢？)
不希望被崇拜！
还有就是，老公！！！！！
人家再吃砂锅龙须面！！
我放了好多醋！好好吃啊！！！
老公在外面游玩呢！
有水牛陪着她！我就放心了！（点评：为啥水牛陪着我你就放心了啊……）
刚才我这边下冰雹了。。。。。
电闪雷鸣。。。。
怕怕。。。（点评：乖孩儿，不怕~有我呢~）
基本上我每次该删掉太多的短信的时候，翻到老公的名字的时候，都是好几百条了。
翻看一下那么多条短信，才归纳总结出来，老公你最喜欢叫我宝贝，小宝，亲爱的，小不，老婆，媳妇，宝贝媳妇………………
而且只要是和我说话，就温柔的不行，而且咱们俩都有个同样的问题，就是一恋爱就容易在话语方式上回到幼稚时代………………然后乐在其中不自知啊…………
但是我还是很喜欢宝贝你这样给我发短信，我爱你！怎么办呢！！！
（点评： 我也喜欢~）
哦，还会偶尔叫我小兔子，小妖精，玩线球的小猫，猫兔………………
唉，原来人家是这么多动物呢…………
（点评：对嘛，我这里是动物园呢~）
老公！
你就是我的大肉粽！
吃掉你，，，呵呵呵呵………………
一会刷个牙，去吃点饭。
那天做了一个测试，大概就是一幅图片，全是咖啡豆，然后我被告知里面有一张男人的脸，
那么在三秒钟内看出来的右脑很发达，我就属于那种30秒到三分钟才看出来的，
那么就被告知：需要摄入动物蛋白，换句话说，告诉我应该吃肉？？？？
那好吧，我去吃肉了
（点评：吃吧吃吧~~烤肉什么的！）

下面小不同学的发言业已总结差不多了，该小不老公娓娓道来故事了，恩。
高楼搬家，时间紧任务重啊。
闲话不多说，开始。

也是这个时节，五年前的九月，军训时那个你唱歌的晚上，那些光影风、动态和定格的画面，都一直在我心头，你的歌声也在仍在耳边。我猜那晚一定有月亮，但是打在你身上的还是图书馆楼下的路灯金黄的灯光，像月色一样。暗夜，微风，人群，昏黄，一圈人坐着，一个你站着，歌声响着，当时发生这一切的时候，画面也都像是回忆的颜色。如果问为什么这个画面我记得真切，是不是因为那时你在我眼里，亦已在我心上。

因为你是天秤，因为你想要自我，因为你倾心孤独，所以你反感一个时刻跟你寸步不离的人。我觉得，那时候的你，一方面很讨厌我，不怎么搭理我而且尽量躲着我，但是另一方面，你内心深处却希望有一个人陪，虽然说天秤是孤独的，而且是喜欢孤独的，我觉得那是因为他们没有找到那个可以让自己不孤独的人。
我是那个能看出来你孤独的人，也是那个能看出来你不想孤独的人。所以我愿意一直默默跟着你，召之即来挥之即去。那段时间，自己也觉得自己贱兮兮的，可是却非要跟着你，就跟上瘾的毒药一样。可能，那还不是爱，那是好奇，是崇拜。因为你在我眼里，很优秀，很完美。
那时候，每次你背上书包出门前，问你要去哪里学习，你都冷冷地回答一声不知道，或者不理我就走了。我怕我再像开始那样跟着你，会让你无比厌烦。所以都差不多等你走了二十分钟，我再背上书包出门。
我告诉自己，自己到图书馆找个位子坐下，安心学习，不要去找你。可我的腿什么都不听，已经开始了又一段找你的旅程。先到图书馆，从顶楼开始，到自习室寻你的身影。一层一层，找到四楼或者二楼常可以看到你，看到你我就觉得我的心安了，就远远地，坐在你的安全距离以外，拿出我的书。
有时候找遍了整个图书馆都没有你，我就也呆不下去，就往教室走，不在图书馆，你肯定就在教室，你这个爱学习的孩子。可是每次我到教室去找你，都让彼此尴尬。教室就那么大，我一推门，看见你在里面，看见你看见我的眼神，明明写着：“怎么又找到这来了，就不能让我安静一次。”我就后悔，就想自己删自己巴掌，我怎么那么贱呢。。。。
老婆，你知不知道，那个时候，你在我心里就像是一个女神。是我自己把你神化了，跟你没有关系，委屈你了。和你对比，我觉得自己很自卑。晚上我坐在床上看书，偶尔抬头看你，如果光线不好的话，看不清你的脸，看不清你的眼神在看哪里，我就自作多情地认为你在看我，然后我发现你会发光。
这种若即若离的日子过了一段时间，快到期末考了，学习看书的日子更多了。
我怎么发现，好像，你也没有那么讨厌我了。
是啊，我很听话，又不丑，老是痴傻地望着你，你说什么都听，你讨厌我挖苦我还老讽刺我，我也不介意，这么好个我，你忍心一直讨厌我下去吗？
所以，当我再问你你要去哪里学习时，你有的时候会选择笑一笑，然后等我背上书包，一起去。那时候我的心情美得无与伦比，那是从地狱到了天堂的待遇差别。
直到有一天，07年的1月7日，感谢我稀稀拉拉的日记本还能提供出这样的数字，那短短两行日记真是没白写。
（我得插句话，你看看，写日记明明是这么有用的好习惯啊……）
早上起来后，你问我要不要一起去教室看书，我二话不说收拾好行囊，当然了，这样的机会能浪费吗，开玩笑。
在教室坐着，和煦的阳光洒进来，照在我们两个人身上。我的心情真的无比舒畅。
这个时候，手机响了。我出门接，是J。因为开学后我新办了卡，原来的那个卡得去销号，从我们学校到稍微近点的大营业厅都得坐起码半小时车，所以一直都没去，因为J也要销号，就说了哪天有空的话一起去。今天她打电话叫了。我想了想，快要考试了，考试前估计也没时间去，考完试忙着回家了，今天去挺好的，就答应了。
回教室后，你还在学习。没有抬头看我。我顿了顿，说，我跟J去市区办个销号，下午就回来了，好吧。。你抬头看我一眼，眼神中有我说不清楚的东西。但没理我。
我说，你不想我去吗。你没抬头，厌烦地说，谁管你，爱去哪去哪。我心有点揪起来，问，你生气了吗？你长长地叹口气说，没有没有，你去吧。
一路心情忐忑又沉重地办了销号。
一步一步走向宿舍门，心里的不安就加重。为什么这么不安。进屋后，你在床上坐着，宿舍还有人在。我仰头看着你，你看我一眼，说，回来了，我说恩。你不再理我。你在写着什么，日记？绝交信？？我突然心里直突突。。。移到我的凳子上，默默坐着。
你生气了，很生气。对不？等你再去学习的时候，不让我跟了。我不知道说什么好。
我就是这样，如果惹你生气了，我就沉默，就看着你，后来你说这简直让你抓狂。亲爱的，对不起，我一直是认为我把你惹生气后，你会很讨厌见到我，讨厌听我说话，我不知道，原来你想要的，只是我哄哄你。我让你觉得，每次惹完你，就把你晾在那里了。是我的错。我不知道，原来你是想要我哄的，我迟钝了。
所以又是冷战，我好冷。。。
我记得我受不了了，写了信给你，向你解释。知道了你是因为我“爽约”这么生气。你最讨厌的就是把你一个人扔在半道上。
。。。我当时真的没有想到那么多，是我傻我笨，都怪我不好。。。我还一直在想，是不是害的你是一个人吃饭了，你才生气。我错了。。。
然后，我就偷偷的发现，原来，你很在乎和我在一起啊，我以为你不想我在身边，所以我走了，你也不会当回事。。。那么，你的生气，可不可以看作是对我的在意。
那么，回想起那些老婆送我东西的时候，你的反应，可是算作是在吃醋么？好吧。。我帮你狡辩，是我自恋了，你压根儿没往那方便想，你只是不爽，行不。。。

亲爱的，从心底里深深地在意一个人的喜怒哀乐，被一个人莫名其妙就牵制了心情，这种感觉，是说不上来的青涩，当然，也有甘甜。
我的女神，每天都在那里发光，我好想触摸。
那阵子，你如果坐在床上看书，或者在睡觉，我就经常仰个头一直傻傻望着你，望到脖子发酸。。。宿舍里人来人往，我怎么都没有在意？反而是到了后来，真的在一起了，我又那么看重他们的态度，我真是，不可理喻。
过了一个年，到了下学期。我们学生会的事更多了，每天都是跑腿开会办事，把人往死里累。我们的关系又处在了尴尬的状态。如果有话题，宿舍一起说，我说不定还能和你搭上话，如果就我们两个人，宿舍就是那么安静。
不跟我说话，我就给你写纸条。写了很多纸条。你虽然不理我，但是你都会看，有的你也会回。我们这样，好奇怪，不是吗。
到了3月的一天，日记里面说，我们两个发短信发到很晚，我感觉很伤心，感觉我们没有朋友做了，感觉我们中间总像是有道鸿沟，有个阻隔。在几天后，把以前的纸条或者我记的心情全都烧了。
烧了，烧了所有的。火焰窜着，烟很熏，熏得我眼睛干涩，很难受，直到熏出了眼泪，不伤心的时刻，连眼泪都只有一点点。
亲爱，我的日记上这样写着：绝望就不会再伤心，我猜她明天回来后，我连伸出手的勇气也没有了。当然她也不会给我这样一个机会。我确觉得无所谓了，这样真好。坦然了。因为她说得多彻底，所以我醒得多彻底。
亲爱，我怎么也是一个口是心非的人，竟然在我自己的日记里也口是心非。如果我真坦然了，为什么还会那么纠结，如果我真的无所谓了，为什么还要纠缠不清。。。我到底在干什么，想什么，我都不知道。
那阵子我浑浑噩噩，我糊里糊涂，我只知道，我想对你好，你不想要。
看了07年3月16号的日记，我笑了。
我那天去买洗头膏，买回来发现买错了，买的是护发素，我很郁闷，拿去换，人家不给换，我又买了一瓶洗头膏，回来一看，我去！又是护发素。好吧，关于我的笨，我不多说了，反正你知道。但是，因为我干了这事，所以你乐了，你笑了，虽然你是嘲笑我，但是我看见你因为我笑了，我从心里开始明亮，好吧，我承认那个时候就是那么花痴。
亲爱的，你总是说我追你追得好容易，我真是为自己叫屈。
那时候的日记。
我不明白，很不明白。或许是她把不理我或视我不存在当做乐趣，还是她真的害怕我，或是厌恶我到这种地步？我从小到大，没有过的，如此难受，如此心痛的感受，我被一个人冷落，被当做空气，被视为一个碍眼的东西。我是这种感受，如此强烈，甚至快要不行了。我想问，问明白，但我开不了口，我知道答案，可我好难受。是我的一切一切的错。是不可挽回的？或许以前我天真的太可笑。以后我们更不用谈什么友谊了，不是什么鸿沟，我看见的，我和她之间隔着的哪里是沟或者墙，中间夹的分明是尖尖的刺，我若稍微一动，必扎得头破血流。她处处防着我对不对。我真的很想说些什么，可我看见她，无论她是什么表情，只要朝向我时，就会显出那么一层阴沉，让我的心也一沉。我不知道了，完全乱，以前，以后，什么，一切，我乱得很。不是乱麻，简直是绞肉机，搅碎我所有思绪。
你的每一个冷漠的表情，都让我心里滴血。
亲爱，那个时候，我想要的，已经不是友谊了，所以我才会那么难受，你说对吗。
只是，我还没有觉悟，我还很傻很天真很让人蛋疼。
那个时候的日记：
我说过你像水晶。现在更像了。我再没有去瞧一眼的勇气，我怕多看两眼，都会碎。水晶都是冰凉的。我明白了。怪不得要说你自己冷血，你将一切热的都掩埋，那么披着冰凉外套的你，又怎会擦得出火花？
大一第二学期被这种诡异的氛围贯穿。但是也有个别的情况。四月的一天。你照常背上书包出门，在你关门之前的一刹，我像往常一样，习惯性地看着你说一声：拜拜。习惯性地知道，像往常一样，你不会回答。果然，你关上门走了。可是没想到，过了几秒，你竟然又推开门，笑着说了声，撒驴。


受宠若惊，我当时唯一的感受。看来你跟别人学了几句法语，心情很不错，不知道这算不算这那么长时间以来，你对我说的第一句不是挖苦我讽刺我打击我的话。。。
你带着笑容轻快地对我说了一句拜拜。
好吧，花痴的我轻飘飘了。
五一过后我们的关系似乎又缓和了些。有一天我收拾乱糟糟的桌子，翻出来一张纸，好像是写的内容大概还是与你与我的心情有关。刚巧被你看见。非要问我要。就不给你，你看你急得都快要哭了，露出一点即将歇斯底里的表情前兆，好吧我投降，我害怕你又不理我，又让我掉进冰窟里。其实没写什么对不对，你看完了了，挖苦了我一句，好像是什么“写的什么啊酸不溜几的”之类的话，我听完，心里泛起一种感觉，怪怪的，我说不上来，不是喜，不是悲，是一种慌乱。
你看完后我就要撕掉这张纸，你不让撕。好吧，那我拿去烧。在卫生间烧完出来，刚好宿舍同学回来了，大家说，外面什么东西糊了啊？我赶紧去卫生间闻了闻，没味儿了，转过身爬上床，我身上还带着烟味呢。
亲爱的，记不记得你说过你是一个胆小善变的人，对事物很容易厌倦，我那个时候也怀疑你的心情是有周期性的，如果一直融洽了两个礼拜都没有事情，那么第三个礼拜我就要小心了，说不定哪天起来，就发现你又是阴沉的脸看着我了，我好怕怕。。。
都说巨蟹的心思细密，爱多想，可是你怎么也一样呢。我很注意和你在一起的时候的措辞，可是还是会惹你生气，有时候，你是不是故意想跟我生气逗我玩啊？
我能感受到你心里是想跟我玩，也对我好，可是你为什么总是拒我千里之外的感觉。
好吧，先归咎于你是天秤座的。
那个时候，我经常沉浸在负面情绪中，就觉得 人 活一辈子，活一“悲”字。
每个人都知道喜怒哀乐这些感情终会成为虚幻，它们甚至不能像身体一样可以留下骨灰，可是人却还是更在乎这些微妙的情感。
没有原因。
大一第二学期的六月，我们认识还不到一年，就已经达到我的喜悲 随你而飞的境界了，我不在意过程，我只在意结果，怎么会，为什么，我想不了那么多。虽然你总看不惯我，虽然你常嘲笑我，可是有时候你会问我在干什么，会问我要不要和你一起去学习，会和我一起吃饭，也会对我笑。我生病时，你会找出你所有的药，我忙碌时，你也会询问或者帮我分担，虽然你并不表露出担心，可我知道，在你心里，还是在乎我的，你就闷骚吧。
那段时间，还有别的插曲。宿舍有另外一个女生，有一张让人头疼的嘴。我承认是我这样让她看不惯，可是她那张嘴，永远在那里冷冷地说一些明知道别人不想听的话。而且，让我感觉好像我许多事情都是欠她的，我所有事情都是她得管的，我凭自己的敏感，觉得那是嫉妒，可是，嫉妒有嫉妒的方式，可以选择一个良性的不是吗。我最受不了的真的就是冷言冷语，更受不了亲爱的你和我一起被冷言冷语来挖苦。
那些让人心烦的事情常常有，说起来的话会几天几夜，而且没有意义。心只是烦那么一阵子，过去了，就向前看。
所以，还是来看，我是怎么，发现自己爱上的人，是个女人好了。

可是，我觉得，我的路没有尽头，我不能让你来走，因为你的路上会有人等你。
我们的世界相交，我们大学四年就在交点中生活着，但是，我们以后的路是否会重合？
亲爱的，当时，我觉得不会重合。我觉得，你的世界，将来不会再有我。
我后悔了，现在我不那么想了。因为就算你还有你的路，我也要把我的路往你跟前靠拢。就算结局仍是死亡，仍是虚无，因为有了你，我愿意享受这个通向虚无的过程，因为一路有你陪伴。
忘记了是什么时候，拉起了你的手。从此，就习惯牵着手走路。当你乖乖地把手放在我手里时，我感觉你是我的。当然，那个时候，我知道这只手是暂存在我这里的，它随时会被你抽走，但是，它应该也是贪恋我手中的温暖和温柔的吧。（好吧，我承认，大部分时候，我的手比较冰）
记不记得，那阵子咱说好两个人每周三和周五一起去图书馆。可是有一天你一个人去了，没有等我，我叫住你的时候，你说不想跟我一起去。我没有像往常一样再跟着。我想，都说好了一起，你还不想我去，是从心底里厌烦吧。更多的时候，你不需要我，我只是个累赘。我真的越过你这个天秤的界限太多了。受到你的“礼待”，也是应该的吧。
你说我们两个不平等，你说其实你很喜欢我，你说我一直在宠你，你说你不想让我宠着你。你说的那些矛盾的话，矛盾的你，矛盾的我，都在我的脑海里。
那天我静下心来仔细想了，你说得对。我们不能算是平等的。你不理我时，可以根本不计后果。每次，当你那么坚定地不理我时，我就认为，你是真的一点也不需要我，但凡你有点需要我，也不能舍得那么不理我啊。那些时候，你的确不在乎我的感受。可是亲爱的，我顾及不了你是否在乎我的感受，因为我更在乎你的感受，我让你难受了，那还不如自己难受。
有的时候，我在你身边待一整天，或许你需要我的时间就是那么一分钟，但是我为了等那一分钟，也要待在你身边。那一分钟以外的时间，我就一直是一个错误。
我为什么每天要小心翼翼，生怕你不理我，因为我怕看见你烦我的样子。你算过吗？你在我面前皱着眉头用不耐烦的眼光看我的次数，和你静静的或者认真看我的次数相比，会是多少倍。你不耐烦地说“唉呀”并且把手从我手中抽走，或者直接说“把手拿开”的时候多还是你开心的时候乖乖拉着我的次数多。亲爱的，你知不知道，这两种情况，我心里的感受，差别会有多大。
那时候，大家都在轻视我。每个人都常说挖苦我的话。亲爱，你有听见过吗。我把它们都忘了，我选择不记住。我只记住这个感觉了。那一种，失去自我的感觉，很强烈。可是我能算是失去自我吗，那时，我的自我在你那里。或许我真的，很没骨气。但是，我又爱你，我没有办法在你面前有骨气。所以你才不喜欢我的吧。就是到了现在，我都不知道，那样对不对，好不好。
亲爱的。
我想来想去，觉得我唯一没有做错的，就是无论你说怎样的话，你表现出多反感的表情，你对我再歇斯底里（原谅我用这个词，真的好合适），你再怎样狠心地把我仍半道上，我都做到了这样一点：没有转身走掉。
我怎么那么有耐心的。。。哪儿来的呢。。
（哦啦啦，因为我脸皮厚，而且不敢去想我走了以后你的心情。）

你给我拍我给你拍，风景无限好，每个人脸上都笑开颜。拍着拍着，诶？好像有点什么不太对劲。你的风衣呢？
“你的风衣呢？”我听见自己说。你下意识的低头，看了自己一圈，又把我上上下下扫了个遍。我慌了。我们赶紧沿着来路退回去找，一直走到卖小吃的地方，没有。又走回来到了这些石头旁边。你一路不说话，不理我，沉沉的，那种让我想死的表情又出现在你脸上。我急得要死，恨自己连个衣服都看不好。
再往前走了两步，你突然站住了，嗷嗷哭了起来。（亲爱的，我写这，不要紧吧？）
我对你的哭束手无策，只能边拍你的肩膀，边劝你不要哭了，我给你赔风衣，别哭了，我给你赔就是了。你一点都不听话啊，还是嗷嗷哭。周围照相的人都看过来，看见你在那里哭的好伤心，我在那里一脸愧疚，他们明摆着都是一副质问的表情，翻译成语言就是：你到底怎么欺负人家小姑娘了？
好吧，亲爱的，说实话我当时根本没心情去翻译他们脸上的表情，我心里焦虑的都想死掉。我看着你哭，眼泪也在眼睛里打转，但是不能流出来，都往心里流。你这样一个对事物挑剔、要求完美的人，在出来玩时出现这样一件杯具，必定是毁灭性的打击。
你由大哭逐渐变成小小的抽泣，然后说，要给你妈打电话，告诉她你把风衣丢了，还是新买的。我赶紧把手机递给你，电话一通，你又哭得嘤嘤的。。。（我的宝贝啊，我的宝贝，现在想想，你怎么那么可爱，那么傻。。。恩对，这件事我不能持观望以及嘲笑态度，我是始作俑者，亲爱，你的风衣，老公用一辈子慢慢给你赔）
咱妈在电话里安慰了你半晌，你感觉好一些了。其实，很多事，如果父母不怪，咱们心中就少了很多恐惧感，不是么。
挂掉电话，你抹抹泪，说，我妈说没事，我们继续玩吧。我那心，上下不安啊，还玩？
（当时不知道为什么，那么那么那么伤心。。。有点。。不合常理是不是。。额。。合常理合常理，你就是常理，你是什么样，常理就是什么样）
我们继续走着，无心浏览风景，走过各个大路小路，经过一座小桥，桥下是潺潺流水。和你一起从桥上走的时候，我心提了起来。我说，你会不会，突然给我跳下去？我随时做好起跳准备，紧紧张张和你走完了那小桥。。。
后来又上了一个什么塔，看了个什么花。拍了一些相片。全是黑着脸，两个人都是苦涩的表情。我好像说了一句，要是丢的是我的衣服就好了。苍天为证，我当时真是那么想的。然后你幽怨的眼神就犀利地杀过来：什么意思，因为丢的是我的，我太难缠是不是？我多嘴我我多嘴~老佛爷您饶了小芒子这一次吧。。。
(话说回来，你说的，还挺对的是不是？)
从衣服丢掉之后，后面就没怎么玩，随便逛了逛，又到处找了找，就快到晚饭时间了。晚上有水幕电影，但是八点才开始。你的心情一直很低落，我不知道应该说些什么话来安慰。其实，我早也没有玩的心情了，只是在旁边陪着你沉默，真是怨死自己了，带你出来玩玩，是想散散心拉近拉近感情的，弄个这事。
你说，我不看水幕电影了，我要回了。看看你，一脸阴霾，气鼓鼓的。那咱就打道回府。不玩了，水幕电影有什么好看的，不如你绽放一个开怀的笑。
可是你连个微笑都没有，面无表情地往出走，我的好祖宗，不要生气了，旧的不去新的不来，啊，什么，你那是新的，那好，新的不去，更新的也不来，对不对？。。。
我跟你使劲赔礼道歉，你不要我道歉，你说那是你自己的错误，跟我没关系。可是衣服很可能是在我手上没的，亲爱的。你不听，就埋怨自己，听你埋怨自己，比让你骂我还令我难受。
你对自己要求太高了，因为对自己要求高，所以对其他人，也希望可以有高要求，所以你总是失望，亲爱的，有的事情，不用那么较真不是吗。可是跟你说这些没有用，你就是那一根筋，死心眼，钻牛角尖，这些词，用来说你，老公很心疼，也很无奈，可是不是我一个人这么说，对不对。亲爱，不改掉这些极端的想法，将来肯定会吃亏的。老公帮你慢慢改正。可是你真的改不过来，老公只好呵护着你这些小极端，对别人不要用，只对老公用，过过瘾就好了。它们就是你啊，它们很闹心，但也很可爱。

亲爱 好像该到咱们关系的转折了是不是。。。
我每天纠结在这些矛盾的小情绪里面，光在数自己头晕的小星星了，忘记了你是一个直人。有点忽略了你很喜欢你们社团的一个男生。
你，这个闷骚的天秤，把自己的感情藏得很深。是不是，你也总是在睡前，一个人的时间，胡思乱想，暗自纠结。
我不知道，我们两个，在你的心里到底分别是个什么位置。他长得很像你喜欢多年的歌手，所以遇见这样一个人，让你惊异。是吗。那次你们社团活动完后，社团的人很多一起去吃晚饭庆祝，我在宿舍，猜想着你大概会几点回来。手机响了。你说你在楼下让我下去陪你走走。
天刚刚有些黑的时候，很有诗意，一切都朦朦胧胧。你又不说话，让我看不出你的心情。就这么走着吧，这么走着也挺好的。过了一会儿，你开口了，你说你想喝酒，问我陪你吗。陪啊。可是你为什么想喝酒，心情不好吗，为什么不好，为了他吗。
啤酒。一瓶而已。陪你喝。你说你基本上没有喝过酒，啤酒更没怎么喝过，不知道会不会醉，也不知道醉了会是什么感觉。恩？你想买醉？就一瓶啤酒，看你怎么醉。
喝完以后拉着你的手，陪你在校园里走着，两个人的脸颊都微红，你是喝多了，我呢？不知道，反正夜色是我们的掩护。
你像个孩子一样，咯咯笑着，说，我头有点晕，感觉好奇怪啊。说，腿有点软，踩在地上也踩不实的感觉，奇妙啊。我说，你喝飘了吧，有点高，但是离醉还远呐。觉得你好可爱，有点傻，走不稳不要紧，有我牵着你。
就这样一直走，长廊、石板、大路，活动中心，慢慢地、绕来绕去，微风阵阵，手心里有你的温度。那种感觉，特别美好。我想，这样的夜晚，可以抵消以往所有掉过的悲伤的泪，因为一丝甜蜜，那些悲伤都不再悲伤。
回到宿舍后，咱俩身上都带着点酒味。亲爱的，你的酒量是真的不行，还好你只和我在一起时喝酒，虽然我也没有量，但起码可以照顾你。你飘忽着，有点酒后小兴奋，晕晕乎乎地洗洗漱漱，最后还不忘往脸上拍点什么水，然后准备上床睡觉。这个时候我说，要不然你睡我这吧，喝了酒就会有酒味呢，别上你床了。（我自己觉得当时说这话的时候真没其他想法）你可能怔了那么几秒钟。然后做出思考状，最后同意了。
宿舍的床不怎么大。你穿着睡衣，盖着我的被子，睡在我的旁边。我动也不敢动，大气也不敢出。闭着眼睛让自己放轻松，放轻松。清醒地闭着眼睛不知道过了多久，我动了动，胳膊碰了碰你，好像你没什么反应。睡着了吗？我睁开眼睛瞅瞅，恩，光线很暗，加上我这么近视，看不清，那我离近点看。
果然睡着了，均匀地呼吸着，长头发有的压在底下，有的散在周围，摸摸你的头发，眉毛弯弯，我抬起一只手，轻轻摸了摸眉毛，你没有醒，眼睛轻微闭着，我又用指尖从你额头顺着鼻子轻轻滑下，呶，小嘴轻微撅着。呃！小嘴轻微撅着！你要不要睡着了之后是这么可爱这么性感这么、、、诱人？我离你这么近，你还不快把你那欲滴红唇收好收好，不要让我看见，快啊，怎么不动，没听见啊！哦对，你睡着了……睡着了……那……
我又快又轻地在你嘴上啄了一下。（都怪我，咱俩这个初吻太草率啦！而且你还不知情！）……赶紧躺下，看看什么动静。半晌。没有动静。仔细一看，你丫睡的仍然很香。好吧，刚才那个……那么快，那……不能算……再来一个吧……
这一回，先把我自己架空，对准了、轻轻的，吻下去。
这一个吻停留的时间稍微长一些。当我实在抑制不住自己的心跳时，赶紧侧回身躺下了。
躺在床上，心狂跳，震得床板跟着一起跳，赶紧按住，慢点慢点……可别把你吵醒了……那多尴尬啊~~
你依旧闭着眼睛，依稀看见翘着的睫毛。我亲爱的，为什么，你这么美，让我沉醉。
诶？你的睫毛忽闪了两下？你醒了？啊啊啊？你是醒着的？噢？没有，幻觉幻觉，近视就是这点不好……好吧，我承认是我做贼心虚。
之后的事实证明，你那晚果然没有醒，睡得什么都不知道。哈，你好亏啊，你的初吻，在你毫不知情的情况下，就这样被我偷偷夺走了。

亲爱的，我又想起一件趣事。
大一军训完刚开课，那是第一次上英语课。
是一个还没进入中年的女老师，老师讲了一会儿课后叫人回答问题还是读课文什么的，我忘了，然后我就被点起来了。回答问题时我无暇顾及其他，但是等答完时我发现老师神神叨叨地看着我，注意，我都已经回答完问题了，不知道说了多少句话了都！老师推着眼镜问：Are you a boy or a girl？
全班爆笑。然后好多人起哄地喊：BOY!BOY!
这个老师又推推眼镜，很认真地说：是boy啊！那这个男孩长得还真秀气。
全班又爆笑。终于有人出来为我正名了：老师，她是女生！
完了，老师晕了，她扶着镜框，虚弱地问道：到底是男生还是女生？
全班这才一致答道：女生！
老师很崩溃地点点头，我才发现我还傻不啦叽地站着，赶紧坐下，唉呀妈呀，我的脸好烧。。。
媳妇儿，其实，我没有那么爷。其实，我挺娘的对不对。我自己知道的。可是这个老师，真的让我得意了好一阵子~ 我由衷感激她让我深深体验了一把被认错的感觉，虽然我们只见过那一面。没错，我们就见了一面，第二天这个老师就再没来上课了第二天的课没有上成，以后的课就换了个老师来给我们带。后来听说那个老师是生病了，请了一个学期的长假。这。。这生病的时间，也太。。。但你知道的，这只是一个巧合，跟我没有任何关系。。。。
媳妇儿，我又想起那次去XF开的酒吧。比我们高一级的一个学长在学校外面开了一个小酒吧，开业那天请我们去喝酒。大部分都是认识的人，也有不太熟的，比如高我们一级的学姐ZX，那时候我不怎么知道她，貌似你比我更了解些的样子，坐在一起喝酒，大家有说有笑。这时候你向远处一指，我抬头看，一个女生站在远处，短发，黑框眼镜，瘦高，穿得很爷们，点着烟，你偷偷跟我说你听说她和ZX是一对儿。小妞，原来你还挺八卦的。然后不知怎么的，好像大家的话题就开始转向les了，恩，那个时候我在这方面是个文盲，所以我也听的云里雾里，可是还很激动很好奇，正晕着，坐在我旁边的你低声半开玩笑的对我说，哈，这样也挺好的，不如咱俩试试吧。
我心跳猛地漏了一拍。真的吗真的吗？你说要跟我试试？啊。。我要啊。。我乱啊。。这个可以吗。。这个不行吗。。。有什么不行呢。。行啊行啊。。。等我心里木乱完，你早跟别人说话去了。可是我已经大脑充血了，激动了，唉。胡思乱想了半天，心里一阵一阵的暖流。
晚上回宿舍的路上，我还是抑制不住的兴奋，张了半天嘴，终于忍不住问你，你刚才说的，是真的吗。你扑哧一笑，说，哈哈，当然开玩笑的啊！
My Lady gaga 你让我死吧。
好吧，你是开玩笑的一说，可是我当真了。我认真地去想这个问题了。
那时候我完全不知道两个女人可以做些什么，还是一个很纯的小傻瓜。你看的书多一些，总是教育我这了那了的，但其实可能知道的也不比我多多少吧。（嘿嘿）我没事就在图书馆翻有关心理学的书，同性两个字在我这里开始异常敏感。看的书多了，我发现有人认为这是一种心理问题，但有人说这不是病，这就是天生的自然的，是人本身的一种能力，我本能地喜欢第二种解释。然后，知道我国法律已经规定了同性爱并不是心理疾病，不应该受到歧视，然后，又知道了，同性在很多国家可以结婚，但我国不行，在其他国家结了婚，回国后仍然不受法律保护。直到有一天，我想到可以在网上看看是什么情况。当我在百度搜索栏里输入同性恋三个字并点击百度一下后，一个新的世界向我打开了大门。
原来有这么多人和我一样。原来我这样的、可以算作是T，原来你就是直人，原来直人是让T普遍头疼的东西，原来如果我让你爱上我，就叫做掰弯你。诶，你说说，你这个直人，是不是对les很敏感很八卦，你是不是很有做拉的潜质啊？对了，我还知道了原来女人之间也可以做一些事情，跟着各类帖子瞅瞅，扫扫盲，啊，这时候我终于懂了当时看的刺青里面两个人在具体做什么了。（虽然有点被惊住的感觉，但我还是邪恶的笑了）