孤独的孩子，你是造物的恩宠。
我还是那么想陪你到老。
我总是那么想陪你到老。
我就是那么想陪你到老。

我最能谈得来的朋友就是你，那么我更加空前的孤独。
很多时候我恐慌到发抖，如果有一天你不爱我了，我是不是就要没有一个最好的朋友。
代价是不是太大了。
（点评：所以我不会让那么一天出现的）
老公啊，我想和你有一个咱们的家，我想你能好好照顾我，如果现在的一切是为了这个目标，那么就值得。
我觉得从前我们分开的选择好幼稚，都有错，导致要吃苦受罪。
你 要成熟。
（遵命，老婆小不大人）
亲爱的，其实我想说，爱情这个事情，要靠天时地利人和的，少了一样都不行。
过去了就过去了，我是那种过去了就不回头的人，那种激动的感觉已然不见，何谈其他。
甚至有时候讨厌别人用一种似乎不经意却透露很多信息的说话口吻。
也不是反感，只是不爱，只是讨厌暧昧，姐没有时间。
其实也是一种嘲讽吧，在乎的时候，不珍惜；放弃的时候，回首顾盼，一杯开水，索然无
味。
亲爱哒，我爱你。
（点评：恩，我也爱你）
其实咱们住在宿舍真的很低调了，很收敛了，我觉得咱们都是很顾及别人感受的人
了，所以有时候觉得委屈，觉得难过，但是再怎么样你也是在我身边的，我都觉得
好幸福。现在分开了，觉得以前你在床上和我对望那都是幸福！
你总是喜欢让我保持住某个姿势，因为那个时候午后的阳光会从我的瞳仁中穿过，你喜欢那种剔透的感觉，呵呵，我看不到啊……只有你自己知道……亲爱，可是我现在的眼神里面还有光彩吗？我是不是老了。。。。
（点评：你老我也老，大家老才是真的老，就算老了，你还是我眼里最好看的啊）
其实你腿坏了我还是挺失落的。因为我落单了。因为大众眼中我的情人不见了，只要在路上遇到人，都会被问：“那个谁谁怎么没和你一起？”宝贝，我都要从头到尾说一遍你的血泪史。那个时候大家都觉得你好可怜，这么背。我也是一样，但是送走了人，我还是自己，自己提水，自己吃饭，自己自习，自己看书，自己喝咖啡，自己听音乐。我会给宝贝你买中午饭回去吃，舍友也会在宿舍照顾你，你每天尽量卧床，尽量少走动，拄着那个拐我每次都很害怕，怕瓷砖地滑，你有危险。你还要直着腿上厕所……简直是噩梦……可是宝贝，有的时候真的每天看见你还是很想你，想念你因为即使每天在一起，不能拥抱，不能亲吻，很多时候我就是趴在你床上，压着你抱一下，然后我出门去图书馆了，留下同样孤单的你……宝贝，可是你生病的这段时间，我觉得你好坚强，至少你还是在努力地学习，在宿舍基本没有气氛学习看书，可是你还是在看，也许看得少一些，但是米有全部荒废掉。宝贝，我知道我的毛病，死脑筋，钻牛角尖。宝贝你不会，我在想，如果换过来是我骨折，在考研的节骨眼上，也许我的表现很差。也许我会每天留你在宿舍陪着我的一切。宝贝，你会不会怪我没有每天留在宿舍照顾你……亲爱的，我很抱歉。
（点评：假如你没考上研，我才是真的不知道该做什么了，所以照顾我干什么，我要的是你考上）
呵呵……记得每次给你喷云南白药的时候，那个药味道很大，你每次还嫌我喷的地方不正，还要埋怨一下下……哼，小坏蛋。不过我很喜欢给你喷药，因为那个是有薄荷会很凉爽，冬天一喷，你就会呲牙裂嘴说：“好冷好冷。”你就当我变态心理吧，我特喜欢欺负你！呵呵呵。
喜欢捏你脸蛋蛋，咬你一口，咬你小耳朵……宝贝……

其实很喜欢你ID名字啊

现在想想，大学是咱们可以最潇洒得过日子的时候，可是咱们没有。我不是怪你，我就不是潇洒的人，我到现在还在思考，如果以后咱们住在一起了，咱们可以和所有人出柜吗？恐怕也还是要憋着。
（点评：有什么不能出柜的呢，咱们都住在一起了，过上了自己的日子了，咱们就活自己的，不需要隐瞒什么遮掩什么，不要一辈子都那么累。我现在不就也出柜了吗。亲爱的。本来想的是，跟舍友出柜，如果她不能接受，我就换宿舍也好搬出去也好……总之应该说出来的，但是舍友还是挺开明的，挺好一个人。亲爱的，将来的咱们也要昂首过日子啊。）
就好像说，我无法和女直人们解释无名指的戒指不是男朋友送的一样，我说了是女朋友送的估计她们就疯了都。。。
其实我想说，为什么来这里说话呢，因为这里可以做自己，至少不用伪装，虽然我很擅长……
伪装没有工资啊，每天装，更辛苦。
不过虽然没有出柜，但不代表咱们俩低调。如果说学校里有有心人，一看就知道内情。就好象阿京的歌:
黑指甲短头发，有些话不用讲。
明白人一看便知，咱们俩除了一点要分开的时候，所有事情都是一起做的，吃饭，喝水，上厕所，逛街，买东西，坐公车，散步……………………
最重要的是，一定手拉手，一定亲亲密密的……完全对于旁人视若无睹……
怪不得快毕业的时候，一个学妹在聊天的时候说，一开始我还不确定你们是不是，只是知道你们很亲密……呵呵呵……记得吧，我突然就明白了，潜水的les太多了……
身边不乏les，但是可能是因为是同学，也许不太熟，或者没办法太熟，就都心照不宣。但是同类会有感觉，这个感觉是很准的。
我一直就记得zx坐在花坛上，她和她老公晒太阳，咱们俩中午去上课，路过花坛的时候，zx的一双大眼睛盯着我没有转移过，那个目光简直把我看透了……那个时候我就明白，她一看就知道，她的目光太犀利了……然后你总是因为这个事情取笑我，取笑我干嘛那么害怕她的目光……你是没让她盯着你，要不然你也心虚，她的目光就在告诉你：你们俩的关系，我一看便知……
哎呀呀……那个犀利……她太美了，病态的惨白的美丽，可是目光太具有穿透力了……
快毕业的那个时候，正好赶上学院高考招生，要毕业生代表值班，所以我们就被安排值班，安排值班表的是我带的学生，我就嘱咐她说一定要把咱们俩安排在一天。因为我不要和你分开，分开太难过了……结果第二天一去，才知道，值班是按照上午下午安排的，也就是一个人上午，一个人下午，可是咱们俩都到了，就两个人一起值了一天的班……辅导员笑说：“知道你们俩分不开……”当时我就讪笑了几下……这话太具有杀伤力了……
也就是因为值班，就聊天呗……结果就聊出来一个学妹，居然是T，居然喜欢上一个女孩子，居然还是直人。。。。。。老公，我觉得很奇怪，你说哈，和lb那样明知道是les的人出柜难的要死，但是和那个学妹不知道怎么的就出柜了，三言两语就彼此都明白彼此是怎么回事了……你说奇怪不。
最奇怪的是，那天不仅聊出来一个T，还把lb和她老婆也感召来了，五个人面面相觑很久，聊了一些有的没的，那一对儿才幸福呢，考研都考了本校，还住在一起，真好。
那一天我到现在还是觉得很奇妙，仿佛真的是物以类聚人以群分，当然也可能就是巧合，唉。
宝贝你好好学习，我帮你守楼！
我要回西安，那里充满你我的回忆。那才是我们可以活着的地方……
送别人上火车回学校的路上，我们坐在k600里，我用手机录下来一路的夜景，北大街，钟楼，南门，小寨，吴家坟，电视塔……大学城…………
哪个不是我们一起去的…………那个时候想到自己就要走了，就是空落落的……
我们AB型血的人，想法都不是地球人的……
很多时候，我想和你去一个人烟罕至之处，遁世超然……


可是又想到我每天生活需要太多世俗社会里才有的物质产品，又打消了念头……
亲爱滴，我来看看你，今天学会了用巴乌吹《婚誓》……
亲爱的，你嫁给我吧……
宝贝……我现在就是一个小女人……被你宠的……
长这么大，我爸我妈都不宠着我，态度都很强硬，所以我的脾气也很差，完全不是
淑女……可是怎么和你一起，给你打电话的时候，自己就撒娇的不行……哎呀……
我快受不了自己了……
唉。
今天和同学一起逛超市，我也不知道自己做了什么啊……
结果她说：“这完全就是陪着一个小媳妇逛街么……”
我了个去！我去……我是小媳妇？！
（点评：难道你不是小媳妇？！让大家来评评，你是不是小媳妇！）
麻麻的……
我的专业，不出国没前途。
我曾经想过，如果我可以一直在国外，条件还不错的话你可不可以和我一起，但是现在看来，亲爱的，你离不开国内，离不开家。
其实西安不是目的，是因为你要在西安，西安是有暖气最南边的地方，为什么要有暖气呢，因为你的腿，因为我们熟悉。我之所以支持你一切选择就是因为我觉得只要有你的地方就是可以停留的地方。
我们以后的将来，现在根本没办法说，也许我出国才有更好的机会，才有更多发展的空间，我呆在国内就是浪费，那么我一定会出去。如果那个时候我足够能力带你走，你会不会跟着我呢？还是你觉得我还是应该抛弃工作回国重新开始。。。
其实很多问题我一直想问。我这个专业在国内可以干什么。
不读博不要想着进大学，我在西安，就本专业究竟有多大就业空间我目前也不清楚。也许我毕业了，为了在西安，还是要干和本科毕业一样的工作，那么我读研是为了什么。
我想趁着年轻多出去一些时间，其实很多项目你是可以和我一起走的，就怕你不愿意。我没有理由说机会来了丢掉，那是不可能的，如果说以后国内有一个有前途的工作，我觉得可心，人家也愿意要我的话，我会留在国内的，我想那个时候也许干的就不是本专业了。。。
其实这些事情现在想就是扯淡，我比你先毕业，我先就业，那个时候我没有参照点，因为你还没有稳定。
如果还可以继续出国，我一定会出国；如果在国内找到好工作，我会努力找西安的。唉。可是我总觉得这边西安的招聘会很少……也许机会不大，那个时候怎么办呢……唉……
总之是我要和你在一起。我会去做我能做的努力，我是多么希望你能比我先毕业啊，我还是两年。。。。
你先考上再说吧，我也还没到要毕业的地步。学姐去招聘会的时候我也问问，最好有西安的工作……
宝贝，我想和你在一起，但是我不想荒废自己的专业，毕竟我才有机会出去，但是只要在西安我能找到一个还不错的工作，我会自己努力的，你要是在西安稳定了，我不会乱跑的，梦想年轻的时候不实现，以后会后悔。宝贝你可以谅解么。
有一句古话叫男孩贫养，女孩富养。意思是男孩子不能给他太好的成长环境，要让他吃苦，受委屈，体会艰辛，这样长大了他才懂得坚韧，学会坚强，明白责任，自立自强。女孩子则相反，条件再差也要像对待公主一样宠爱她，娇惯她，让她开心快乐，这样长大了她才懂得自尊自爱，对别人的爱才有免疫力，才会明白作为女人的骄傲，才能够分辨出真正想要的幸福，不会轻易被别人对她的好所诱惑，也就不会那么容易被爱所伤。
宝贝你说咱们是不是都被穷养了呢…………
（宝贝，这些都没有办法说，咱们走着看，一步一步走稳。）

亲爱的，我很喜欢看你写给我的情书，亲爱的，嘴上言语的笨拙是不是早就你笔上的流畅？
(点评：我觉得有点啊，亲爱的……)
宝贝……其实我最怀念一开始没有空调是电扇的那间屋子……
虽然很热咱们还是抱在一起睡……呵呵……后来还是推开了，太热了吧……你就给我吹风……哎……宝贝你太好了……
我的学校里，开学这么几天，我这个深居浅出的人，看见无数T疑似……
首先，个头在175往上的，一看就是体育学院或是隔壁体校的，抱着一个厚厚的小垫一路和一个小美女有说有笑；直觉，是。
其次，学校要开运动会，每天早上大一新生在一些老生的带领下，练太极24式。那么其中一个领操者，T 没错。就是太极打得一般般。
至于食堂中的人们，那就多了……不乏面容颓废，衣衫不整的瘦弱女子啊……一看就是刚睡醒来吃饭……呵呵……
天下大同吧。。。
亲爱的咱们好结婚。。。
“难道说因为我们是les,我们不会让对方大肚子，我们就可以不负责任吗，难道说因为法律没有同意我们结婚，我们就可以不去试着让关系稳定吗？”
宝贝，你一语中的。说的又准又狠。其实婚姻是什么呢？是一种保护和约束，法治社会，每个人都渴望保障。婚姻绝对具备普遍性。如果说，同性群体没有孩子这一层关系纽带，就更加容易分手，更加容易成为社会不稳定群体的话，那么婚姻是不是更应该眷顾这些人呢？是不是更应该有一些保障和约束在同性群体之中呢……
然而总是出现悖论，越是不稳定的群体，越是没有婚姻。
就算你想稳定，都没有一个途径。
老公，我想和你结婚。
（点评：我也想，妞）
害的你妈妈认为你心里有问题，对不起。以后我们不要发短信了，我以后给你打电话，或者在网上聊吧。
记得我说的那个未知的情况么？就是即使你想和我在一起都不行的那种，你突然间害怕你妈妈把你的通讯工具都收起来对吗，那个时候你准备怎么办。其实我最觉得没有安全感的就是你是一个孩子，你去哪里，做什么，都要你妈妈同意才行的。如果说，我就要出国了，你妈妈不同意你来看我，那么是不是你就来不了呢。
（点评：亲爱的，他们不同意我去长春，我不也去了嘛，他们不同意我第二次去长春，我不还是去了吗……）
肯定是来不了了的。其实什么是异地恋呢？至少一段时间可以见一面吧。
我们很久没见面了，摸不到的那种，都是空气。
原谅我，我喜欢做最坏打算，最坏的打算就是，我出国了，你没来见我。那么未来的一年或者更久见不到你。从毕业到现在，快三个月了，没有见过你。恩，我不是那种装作很开心的人，我不会。我就是很忧郁，很悲伤，因为想你。想你有错吗……
对不起总是不自觉地想起从前的事情，我比你还记仇是不是。我自己知道。
不是不原谅你，我只是想你哄哄我，那个时候我会觉得温暖。因为有时候心里委屈，想要一个人安慰一下。可是为什么每次我的愿望都实现不了，也许是我不对，可是你不是老公么，就哄一下又不会死掉……
我没有你要的那么坚强。委屈了会想有个人哄哄我，累了会想哭，想你没有你的时候笑不出来。
不知道为什么，每次你都要继续纠结该不该掰弯我的问题，有意义么?我已经弯了。你有没有认真的想过，要怎样爱我呢。我想你也会说，我也不懂怎样爱你。也许我更加不懂怎样爱你。 我是不是也让你很失望？我总是悲伤，失望，难过，你是不是对我一直没有什么信心？
其实就算我抱怨，我悲伤，我难过，我也一直在努力。
我从来没有说过要放弃，我要的不过就是一句安慰，鼓励。
我的歇斯底里就会让你也悲观失望，你是老公不是么。你都乱了，我该做什么。
以后就算我有钻牛角尖，也不会再让你知道了。你比我想象中脆弱。
（点评：亲爱的，我有的时候表现真的不好，不管怎么说，有的时候我也喜欢陷入自己的情绪，我也觉得难过，但是我都会调整好，或许我脆弱，但是我也知道怎么坚强。）


所以很多时候我看不起自己是因为总是需要你照顾我的心情，你照顾不到我还要怪你，然后你还要怪自己。
如果我的内心足够强大，我就可以照顾你了，也许会更和谐。
其实原来我是一个人的时候，觉得什么事情都是一个人理所当然，可是你出现后，就不同了，我没有从前独立了，比从前爱依赖了，依赖你。现在没有你了，我又得自己面对了。各种不习惯，各种难过，我慢慢来适应吧。不要怪我。
一定是温暖多。悲伤总是有的，我有时候甚至觉得悲伤也是一种调剂。
如果没有悲伤，我无法知道你的想法，只有悲伤的时候，你才会很正经很当回事的和我讲话，我不想我们的话题越来越少。
我不希望你比我还消极，如果是这样，真的没必要继续了。你明白我的，我就是好消极，我想你鼓励我，可是每次都把你搞得更消极，我的错。
我有时候觉得我是太自私了。为什么我总想着问问花花TTL是一个怎么样的感觉呢，我觉得我厌恶被你照顾每天只想让你照顾的自己。
我在情感上已经不独立了，这很可怕。independent，感情独立才是最重要的，我俨然已经迷失了。
（点评：迷失在我心里也不是一件坏事）
你应该在吃饭，或者在看书，你好好看书吧。
现在我突然明白，也释怀了，就算在我出国之前，你也没有来送我，我也不会怪你的，这么久都见不到，为什么还要见那一面呢？也许之后我在国外要很久，还是一样见不到，那么就更不必要见面了。
如果说你妈妈是诚心不想我们见面，那么不要激怒她了，不见就不见吧，不会死掉。
(点评：你看，之后不久见到了么，冬天见了夏天又见呢……)
去一个充满温暖的国度。在那里，好像自己就是光源，发光发热，不需要别人，不需要辅助，孑然一身。
（点评：你真的去了一个热带国家，很光很热，亲爱的，现在感觉怎么样？）
其实秤子的缺点就是一种悲伤出现，千万种情绪渲染，会一发不可收拾，冷静点看看，为什么那么难过，是因为自己内心的悲伤她不懂，似乎永远不懂，不被理解才是最难过的。
可是蟹子就是不懂，你不说她就是不懂，等待被理解太不实际了。
在难以启齿的话也要说出来，才能解决。如果她爱你，她会听进去的
我也很不喜欢认错态度一流，行动力低下的人。
但是在我看来，她能体会到我的悲伤，认识到她的不对，我已经很感动很开心了……
也许她尝试着改变，但是有一些秤子想要的东西，不是蟹子天生具备的，对她来说也是很难的，她为了爱你，要那么辛苦的改变自己，她也很辛苦吧。
多给她点时间和耐心吧，蟹子都很专一，嘴上说分手，是内心不成熟的表现啊。。。
（点评：亲爱的，这些是你宽慰别人的话，多有道理啊！）
想你了…………


我觉得美好，有你真好……
有个你爱我，我觉得是我体验过最美好的幸福，就是因为美好，才不愿意为了谁而割舍，才自私的选择爱下去……
亲爱的，你明白的，我离不开你了。
我以后一定不会冲动的，我想也许渴望你的亲吻是一种冲动，但是现在想要和你在一起，不是靠冲动能维持的……
wait and see，how I want you……
有的时候我在想，其实我根本没有想过要什么祝福。身边的人不要唾弃我就行了。
从来没有想过办什么婚礼，也没想过要拿个什么证。
我从来也没想过要过上怎么富裕的生活，就是想有一个小房子有个挡风挡雨的地方就行了。
从来没想过什么是一见钟情。
从来没有想过要别人养着。
从来没想过父母会同意。
我想着怎么努力怎么赚钱，怎么养好父母，怎么让他们不要那么恨我。恨我给他们丢脸了……
从来没想过要一个人为了自己放弃一切。
从来没想过原来自己很害怕异地。
从来没想过自己居然以后要远离父母才能幸福。
从来没想过自己这么自私。
从来没想过。。。
我想的是怎么才能逃离，怎么才能远行，怎么能让自己心里舒服一点……
从来没想过，我的父母没有我，还有谁来照顾。
从来没想过要怎么弥补。
从来没想过……
从来没有放纵过，一直很听话。
从来没有恣意妄为过，循规蹈矩。
从来不会不顾别人感受，憋屈也忍了。
从来不会那么洒脱，畏首畏尾。
可是这些是朋友，是亲人，我放不开。
要么离开，要么扔掉。
就算是现在都觉得爱情是最不靠谱的东西。
仔细地想，我不喜欢家乡，我喜欢西安，远离不仅仅是为了你，更多是为了自己。
感情是一个最不靠谱的东西，什么可能都有。
今天你可以海誓山盟地说你爱我，也许有一天你也会不爱我了。
不是说婚姻就靠谱，但是至少我作为一个人，除了感情，我还得活着。
我要有完全是自己的东西，不是你的不是任何人的，是我自己的，如果有一天，
我没人要了，至少我还有自己的家，哪怕是自己活着。
我不可能因为自己选择远离，自己选择离开，结果过得不好却还要回家去，我一
定要自己独立，自己能很好的生活。
仿佛这个世界上，我就只能相信自己，因为自己没有办法离开自己，就算想离开也走不了。
别人不同。
我心里的焦虑你是不会明白的。也许不明白也好，如果都这样是不是就真的没办法过日子了啊。
我不想依附谁，想自己独立地活着。
越是这样想，越觉得很无助。
有时候会想，如果千方百计的在一起了，后来又分开了，那个时候我要怎么办。那个时候我不想回去被嘲笑。那么我那个时候怎么办。
我要给自己想的远一点，人生的可能性太多了，有的时候觉得自己不是在爱你这么简单，而是拿上一辈子在赌，我没有那么大的魄力，我也害怕赌输了，什么都没有了。
我一直都不明白，为什么只有我在思考这样的问题。而你就从来不觉的这是个问题。
我有的时候好讨厌你那么笃定地说你会一辈子爱我。
一辈子过完了才能知道你到底是不是爱了我一辈子。
那么有意义么。
我觉得咱们之间应该不会有什么第三者之类的，也许出问题也是我的吧。
不知足，爱浪漫，猎奇心理吧。
这些都不是一个适合过日子的女人的标准。
有时候在想，自己虽然自卑，但是对于爱情，有一些幻想，但是一直都知道实现不了。虚荣心作祟啊。算啦！
其实后悔也来得及，我就是这样想的，我需要把每一种情况都想到，我需要给每一种情况找到解决方案，这是我的逻辑。
这个世界的每一件事，不是你说怎样就怎样的，你不是上帝。
就好象做论文一样，你的结论是要经过论证的，有事实验证才行的，空口无凭。
不安全啊。我现在眼神很平静，我是真的很想你就在我身边，哪怕你打我都可以。
可是你在哪里啊。
其实就是想要一些改变。
想要一些新的话题。
你这么了解我么，
可是不能改变一下是么。
这就是奢求了。
我没有结论。
你不是很爱我么，那就用你自己的方式爱我吧。
我觉得说什么都没用，你不愿意为我改变。
我好迷茫。
你想我为了你改变什么么？
人活着啊，好想自私一次。
可是不行。
我想你来看看我，我想你告诉所有人你爱我，我想我也能告诉所有人我爱你。
我想抱抱你，我想和你一起吃饭。
这些不行啊。你考上了，我也走了。
（点评：说到家长就是难过，但是亲爱的，孝心可以有，爱父母和爱自己冲突吗？我认为不应该冲突）

其实我也很喜欢

..我这应该不算水楼吧..

这是这是这是啥？这是。。把LES的那个贴 弄过来啦？