恩，前面也是有广告词不让发，反正就是在屋里准备睡了呢，咱俩在床上呢。
过了一会儿，我妈抱着bei子进来了，说她太热了，也来蹭kong调，拿着个凉席，铺睡地上，打算睡地上，说，我睡地上啊，可能打呼噜吵你们，不介意吧？你们好好睡……
我囧！
这时候你说，阿姨，我睡地上吧，地上多ying多凉啊……
哎哎，要睡也该是我吧！你们争什么劲儿啊……
这时候我妈发话了，你们好好睡，不管我，我就是太热了凉快凉快，你们睡你们的。
额，好吧……咱们……睡……吧
感觉我妈应该要睡着了，去亲亲你，被你推开，小声地说：你疯了！你妈在呐……
唉……她也看不见啊……我不就是亲亲嘛……
你咯咯小声笑着。罢了罢了，睡吧，咱明天还要逛市区，吃小吃呢~~
突然想起来，咱们刚回来那天，爸妈来接的咱，然后就去找了一家面皮吃。你还是第一次吃到正宗的汉中热面皮，也第一次见识到了汉中人吃面皮的速度……本来我爸妈吃饭速度就快，我也吃的挺快，而且我们吃起面皮来更是超级快，所以你才吃了一半，我妈已经吃完了，我看看你，就稍微放慢了速度……你可能有点慌，而且面皮很辣，你觉得特别不适应，其实宝宝你还算是比较能吃辣的，刚好那一天咱们从车上下来，一天胃里都比较清淡，突然吃那么大一碗面皮，可能本来就不太舒服，加上它又比较辣，你又一急，就胃疼了，亲爱的，你怎么这么傻，我们吃的快，吃完了可以等你啊，不要那么急，这不还有稀饭吗，我慢慢喝稀饭，慢慢来，不着急，你小声跟我说你胃疼，我让你赶紧别吃了，你却觉得过意不去，非要吃，越吃胃越难受，我不让你吃了，剩了些，我妈看了就笑了，说这一碗还吃不完吗。你不好意思的说，一碗太多了，太实惠了，吃不完了。我说，太辣了再辣就胃疼了，还是没习惯吃辣，又刚下车，过两天就没问题了。
第一次吃面皮就让你这么难受，还胃疼……对不起，亲爱的，是不是留下了不美好的记忆啊……但是你说花生稀饭很好喝，这样的话，有让你高兴的事情，就好。
晚上吃火锅的时候就没有不舒服了，火锅真的很好吃……咱们两个馋猫一起，吃得不亦乐乎，你很高兴，说你们那的火锅根本不下这些菜，没有虾饺啊苕皮啊这一类，你说你觉得虾饺最好吃，亲爱的，以后咱们每次吃火锅都要虾饺！以后咱们自己在家煮虾饺吃~
第二天早上起来是大晴天，其实7月份几乎都是晴天。这一天的安排是游览市区的景点，顺便吃各种小吃~早上起来自然还是面皮，这回吃我们楼下那家，已经开了十几年了，每天中午就收，还挺拽的，本来也好吃，这回就咱们两个人，你可以无忧无虑的吃了，让给你少放点辣椒，不能再胃疼了，想让你尝尝菜豆腐，不过估计你喝不惯，一碗菜豆腐一碗花生浆，喜欢哪个喝那个。
咱们去了古汉台，其实就是个历史博物馆，进去玩了一圈，也用了一个早上。咱们两个臭美家伙，就使劲照相，哪里是去玩的，基本上是去拍外景写真的，哈
我一直念叨麻辣粉，说我最喜欢吃的就是麻辣粉了，这个麻辣粉是四川那边过来的，跟西安的不一样，更好吃，你终于也可以吃到了~你就喜欢麻辣，一听名字就向往的不行。中午来到小吃街，一看，还有粉皮，那更好了，跟老板要碗粉皮要碗麻辣粉，没想到老板娘看我们像是旅游的，以为我们不知道，还好心劝我们说，你们不知道，吃麻辣粉特热了，这么热的天，还是吃粉皮好~我晕，我们就是冲着麻辣粉来的，你还不给做吗。我说，我们就是专门要吃麻辣粉的，热就热吧~恩，这家麻辣粉味道还不错，没有给我丢脸~你也喜欢~
亲爱的，昨天你还跟我说，你想面皮了，想麻辣粉了，想火锅了。亲爱的，我想你了。
回忆下咱们去拜将坛的遭遇……当时拜将坛刚重新整修好，以前是白天两三块，晚上不要门票的，经常晚上没事溜到那里去乘凉，里面不小，有人练健美操有人跳舞，很是热闹，但是等它封闭开始修以后我就再也没有去过。平时上课的时候也经常讲到刘邦韩信萧何什么的，也有讲过成也萧何败也萧何，心想既然来了，就带你去转转呗。不料到了门口，门票竟然死贵……半价也好贵的是不……忘记是多钱了，总之就是相当得不值那个价啊……进去以后，空空荡荡的，大太阳照着，基本上没有树，没有一点阴凉。我们打着伞绕着走了一圈，照了些相，然后拜了拜韩信（囧）除了干这些真没别的可以干了……又过了一个假到不能假的小“山洞”，发现有个陈列厅，没开……又发现有个瞭望楼，没开……额……好吧，一个多小时过去了，我们已经逛完了……撤吧……再晒下去，就成煤炭了……

脚步声脚步声！鱼上楼来了~~哈~~
我俩赶紧正襟危坐，闭上眼睛，调节气息，准备行动。
这么大两盆！！！！！！！
老板娘你不是说只有三斤多吗！！怎么上来了这么大两盆子！！
“就是三斤多啊，里面还要加菜啊~”
看着亲爱的你惊讶到石化的样子，我不禁又想笑了。好吧……两盆子就两盆子，我俩是大胃王，怕什么！亲爱的，咱开动了！我爱吃褒河鱼，首先它是麻辣的，其次它里面有粉条，我亲爱的粉条，我离不开的粉条，吃多了人会变笨的粉条，变笨我也要吃的粉条……
你不停地赞扬，好好吃啊好吃啊~我就得意地眉毛挑起来。其实这家算不上最好吃的，出了门向下走，一路上不知道上百家卖褒河鱼的，好像有四五家都是非常出名的鱼庄，也会便宜些，咱们这是走累了，又想吃了嘛，何况这环境可只此一家~还好味道可以，不让人失望~也就值了~
咱俩从干劲十足变成行动缓慢……肚子撑得是真的吃不动了……眼看还剩快一半呢，互相对视一眼，又笑了。咱俩个眼大肚子小的，真是太般配了……唉……
正抚摸自己圆鼓鼓的肚子，电话响了。诶？我爸？
“W，你们在哪里啊？玩完了没有？准备出来了吧？”
“啊，爸啊，我们玩了一半，正在吃鱼呢，吃完了再逛会儿。”
“啊，你们在哪儿吃鱼呢？”
老爹你那么惊讶干什么，吓我一跳……
“就在里面啊，有卖鱼的，嘿嘿。”
“哦……哦……这样啊，那行，那你们继续玩吧，那你们什么时候玩完？”
“老爸，你不管了，你忙你的吧，不用来接我们，我们坐个公交车直接就回了。”
“恩，好，那你们玩吧。”
老爸的语气为何如此失落……
额。。。算了，先不纠结这，咱们继续旅程！
来的时候就希望看到石门十三品的字，一直想见的“衮雪”两个大字没见到，你觉得有些失望，所以我们问老板老板娘，他们都说栈道上能看见字，崖壁上都刻着字呢，我们心想，有可能，可以看见的吧！所以，咱们踏上了栈道。
其实当时挺累的。走了一早上了，吃了鱼后精神好点，但是没走多远就又累了，不过冲着就想跟“衮雪石门石虎”这一类字照个像的目标，我们还是鼓足干劲走着。一路的沿途石壁上都有刻字，什么天下第一、什么刘禹锡的诗、什么题词之类的，可是为什么就是没有衮雪呢？？
走着走着，走进一个很小的石洞，看见两边的石壁全是一小块一小块凹进墙的平面，像是被切过的痕迹，上面还标记着数字字母，这是什么？啊，我们突然意识到，那些字就在这里！都在这里！它们被拓走了不说，直接全被揭起走了！！
这是什么事儿啊……移到哪里去了？……我俩欲哭无泪啊。只见你摇摇头，很正经地来一句：真是遗憾呐，真是遗憾。我差点没笑喷了。
这都没得看了，往前走也没什么大意义，加上我们也走累了，撤吧……
额。。。出门的话，又要把我们下水库的那段十八弯再走一遍……我又要将汗水洒满这辛苦的一路……
终于走到了水库下，咱俩都累的丢了半条命。其实光下那么多阶梯并不累，但是不久前我们刚顺着阶梯一步一步走上去，又走了一段栈道……这会儿又顺着这段已经走过两次的路再走第三回，再加上下到底下去后，出门还得再走四十多分钟，出了门找到公交车站，那还不知道要走多久，想到这，心理身理上都觉得想要崩溃……
正在崩溃的边缘，抬头一瞟，啊啊！前面有观光车！太好了！救命车啊这！
我们上了观光车，搭着两条快废了的腿乐呵呵的以高姿态来欣赏一路风景。就俺们两个人坐车，司机老哥把车也开得是飞快，突然间一些高大的雕塑引入眼帘，这边是雕塑广场！
“啊！雕塑群！啊！石门两个字！”我俩大声惊呼。
唰的一下过去了……
“啊！！啊！！衮雪！！衮雪在那！还有曹操雕塑！啊！相机！快！”
唰的一下过去了……
“呃，看，还有那么多字……还有好多雕塑可以合影的……”
全都过去了……
一路把我们拉到了出口。我说，司机老哥，哼，不，司机大叔……你怎么可以开这么快……我们这倒回去也太远了吧……你也不说中途停停让我们拍拍，你还可以给俺俩拍张合照呢啊……这都已经全在身后了……那么远……那么远……
“衮雪啊……衮雪……衮雪啊……在那……”你有气无力地念着。咱俩带着无限惋惜以及对衮雪的怨念之情，默然离开了……
不过没过一会儿，你又乐了，你说，古汉台不是跟衮雪照了吗~都一样的！嘿！
是啊，跟衮雪还是照了相的，不至于那么郁闷啊~~
……额，最重要的，为什么非要跟衮雪照相啊……
石门之行还算是顺利的，因为该吃的该玩的都按计划实现了。
亲爱的，前几天我再去石门的那回，路上到处都是你的身影和笑声，好像能看见你跑两步站在山洞下面照相，看见你举着自己那把小阳伞在柱子后面摆POSE，听见你说怎么还不见衮雪呢的声音，那里留下了许多回忆，那个地方因为有过你，所以在我心里也变得不同。亲爱的，想你……这样想你……
今天更到这里了，明天是武侯墓之行。
昨天的石门落了一段……囧……自己埋的包袱自己忘了抖了……
回到家后，我爸看我们回来了，关切地问东问西，吃的褒河鱼啊？褒河鱼好吃啊？里面的味道跟外面比差得多不？你们玩到几点的啊？呃，神叨叨的……
这一直是个迷。直到开学很久以后了，一次跟我爸打电话他才无意中透露出真实情况，我终于知道他为啥那么神叨叨了……
那天送我们进石门后，他就没有走，开车直接到出口的一家褒河鱼门外了，他打算在中午饭点的时候先把鱼要好，等我们出来时，给我们个巨大惊喜。等啊等啊，好不容易等到差不多时间了，还不见我们出来，他打算进去去点了，想了想又给我打了个电话，多亏打了一个电话啊……然后就得知我们已经吃饱喝足很嗨皮了……估计他当时风中凌乱了……我亲爱滴爹啊……你真是个好银……可是我们没能想到你滴苦心，辜负了你一番好意啊……
于是我爹默默发动车子，默默离开了这个伤心地。
酷暑七月，自己在车里坐着等了三个小时，自以为安排了一个天衣无缝的美妙计划，以为制造了一个天大的惊喜，结果没等到人……我这个爹还是有些傻气的吧……亲爱的，你觉得我有没有遗传了些这“风格”？OK，石门之旅完结……


我不愿意了啊……你干嘛非要跟我抬杠嘛
（哦，楼上掉了这句）

然后回到你保研的事情上来。最终的结果就是没有保成。让你从没来的没有希望到充满希望再到抽空你所有的希望，这种感觉非常不好受，虽然不是我在经历，可是我心里一样难受。我除了说安慰你的话，却做不了别的。你说：你不明白我的感受。亲爱的，我感同身受。
这次你没有在足球场转着圈暴走了，你选择无奈的沉默，选择牵着我的手，在晚上的篮球场（这个我们俩光明正大没人看见的私会地点）散步散心。亲爱的，你这就是进步了。我一遍一遍讲那些越挫越勇的道理，讲得我自己都知道无趣。所以我鼓励你骂出来或者哭出来，让自己好受点，然后继续自己该做的事情，自己考研，复习迫在眉睫。
可能很多人受了这个打击，会非常影响备考的状态。我说，如果是你在阴影里一直数蘑菇，是不是就要与研究生擦肩而过了。我说，你没保上我也挺开心的，你就当为了我吧，如果你保上了肯定就不能跟我每天去图书馆学习了，那我肯定考不上的，所以你保不上自己考，到时候咱都考上了不更好吗，就当是为了我，别郁闷了，好好学习吧。
这个话你听了觉得有道理。什么事情必然得有点价值才能让人想开些。还是要往好处想的。
当时咱们做九型人格那本书的测试，那本书测出来很准。亲爱的你还记得不，你是标准的悲观浪漫主义者。我是调停者与给予者。我算是挺会安慰人的吧……我也乐于给予。所以我乐于给你安慰调节你心里的悲观，咱们多合适啊。
你渴望浪漫，或许每个女孩子都喜欢浪漫吧，可惜我是个有点愚笨的人，总是把握不住浪漫的时机，不懂得制造浪漫，你总是笑我没有情调，我想，情调是可以培养的，我可以慢慢培养，等我先养出来咱们的温馨的小家，亲爱的。我是个踏踏实实过日子的老螃蟹。。。

我有同学和很好的朋友在川大，向他们问了从成都火车站到川大的路，3月份，我一个人背着书包带着几本书两身衣服坐火车到了成都，从火车站找到公交车一路坐到了川大门口，路上怀着各种心情，激动还是要多一些，因为一直以来，我都很喜欢成都这个城市，这个他们说的来了就不想走的城市。其实成都和西安也差不多，可能比起来更像个都市，因为西安的建筑喜爱仿古，但是我也喜欢西安的风格。这是一个陌生的城市，却没有给我任何陌生的感觉。公交车上，大家都是前后门随意上车，上来后都直接把卡或者钱往前面递，那么自然，没有人会觉得有何不妥，我觉得，很有人情味。
到了川大门口，朋友在车站牌那里等着我。
亲爱的，我在成都那段时间，我知道你非常想我，那个时候，也非常需要我吧……对不起，不能保证时刻守在你身边，亲爱的，多么希望，异地的时间结束后，咱们可以像想象中的一样，好好的、守着对方，慢慢变老，真的，我是那么想，陪你到老，咱们成了两个走路战战巍巍的老太太，还能成双入对，形影不离，一起坐在广场的朝阳下，笑着谈论年轻时的傻事，任夏天早晨温柔的风吹乱咱们白花花的头发。


在成都的那段时间，真的感受到了那些朋友对我的好。成都的生活状态跟我家乡很相似，晚上九点过后，大家喜欢在外面坐坐，吃些烧烤谈谈心，吹着晚风，那种感觉很不错，很安逸。原谅我到现在还没有对她们出柜，我不知道从何说起，我打算，考完这次试之后就说，亲爱的，你同意吗。对于她们我不想隐瞒，我觉得，她们可以接受，我总是很相信自己的直觉，而且我的直觉也没让我失望过。
在朋友帮忙下跟另一个女生合租了一个两室一厅，还有电视看，那段时间根本没有心情看电视，但是坐在床上，也根本没有心情看书。
每天跟你发短信，互诉思念离伤。成都的雨很多，但是都在晚上下，白天就晴了。我喜欢，晚上站在窗边，看着外面昏暗的灯光，听着淅淅沥沥的雨声，发短信告诉你，我很想你，我很想带着你一起，去任何地方，都不想离开你。
复试之前知道了录取二十多个人，保研了九个或者十个，那么只剩下十几个名额，我排在三十三名，其实是没戏的。复试表现一般，我想报的导师问的问题答得可以，没想到导师开始挨个问问题，这个问完那个问，最后一个老师问的时候我就蒙了，厚厚的一本现代文学三十年只剩了个白色封皮在脑海里转来转去，一个字都不会说了。我紧张了。所以后面的英语口试答的一塌糊涂。然后我自己知道，更没戏了。


之后很难受。只是说不上来，难受。不能白来一趟成都，跟朋友去了宽窄巷子、锦里等地方，买了6个一样的、刻着宿舍每个人名字的挂链，本来想在成都买一对戒指，可是朋友总是陪着，没有办法去买，想着回来再说吧。
复试之前，川大让要报名调剂的人先报名，如果到时候没考上，就直接调剂到国际汉教或者别的专业，因为国际汉教专业缺口比较大，那个时候我一心想着，能考上就上，考不上就算了，出去工作也一样，坚决不想换专业，所以打电话给我妈，告诉她我不打算调剂，不报名了。爸妈都劝我报上调剂，我心里很烦，不想听那么多，很倔强的说就是不调，他们也没有再说什么。
等考完了，过了几天，我给导师打电话问情况，导师说，有希望、有希望。这句话太官方了，所有的人得到的都是这句话，所以听到这句话就可以知道，导师喜欢说反话。我告诉我妈，她又着急了，说她要来成都，见导师之类的，我不让她来。
那个时候，真的是，憋着了一口气，不懂事。


现在后悔是没有用的。亲爱的。如果当时报了调剂，现在可以和你上一个专业，三年内咱们或许有机会同出一国，如果不行，毕业后也可以尽量一起出国，在国外辗转，无论状态如何，咱们在一起。
如果当时让我妈来了成都，她见了导师送了，或许，结果又是不同，不管上的什么专业，我可以早点毕业，早点稳定，早点赚钱。
我不用在这里虚度一年光阴，不用再把那些看见心里就很难受的书再看一遍，再去面临一次具有失败风险的挑战。如果这次失败了，我面临的，会是什么。亲爱的，我有可能失去一切。
如果说那是年轻不懂事，如果说那是因为赌气错过了一次人生重要抉择的机会，那是其实自己已经考上了，却又将好的结果拒之门外，那是自己的不识抬举，那么之后的连连失败，一定就是上天对我的惩罚，或者说，是真正的我所应得的结果，我的运气，用光了，我的实力，就这样了。或者可以说，现实点说，是之后的路，不是没有背景的人，能走好的。
亲爱的，世上没有后悔药。何况我到现在都认为，不是说那条路是好路那条路不好，路都一样，看自己怎么走，所以我当初的选择，有很大的失误，我还是愿意乐观的相信，选择别的路，不一定结果会比它差。或许这是盲目的乐观吧，这样是安慰自己的方式。

看起来已经明朗很多了，当时想不到，已经回家开始准备考研了，又遇到一次波折，我真想说，好了伤疤忘了疼人心不足蛇吞象。
亲爱的，感谢你一直陪在我身边，感谢你一直支持我的各种决定，因为你，做任何事我都有动力。
回学校后继续上班，跟公司辞职了，但是领导劝我干到临近毕业，所以我半个多月后才走成。五月底了，那阵子你和宿舍其他同学基本上都确定了没任何问题继续读研了，只有一个女生也打算继续再考一年，她在家看书，我还在工作，你们赶论文，同时上网休闲看电影好好玩，各司其职各干其事，那个时候我觉得，真的是付出了一定会有收获啊，前面认真学习了后面就可以安心的玩啊。
我每天忙着上班的时候，你每天上网。那时候发现还有les吧这么个地方，进去逛逛，看见一个八零后的楼，就在里面聊了起来，聊得很好，后来我下班没事也在楼里面聊，认识了很多人，可以告诉她们我们互相爱着女生，我们都是les，我们不需要任何掩饰，都是很好的人，认识她们，心里面真的很温暖。所以那段时间你似乎找到了精神支柱，呵呵，每天都在网上挂着使劲聊，我也好想聊啊，可是每天上班……累……但是晚上回去聊聊，觉得好开心，一天的疲惫，全都忘掉。有那么多，一样坚持正视自己内心、一样努力为自己的幸福努力的人，一样执着，一样善良。
6月了，快要毕业了，再怎么不想承认不想接受，分离都以它的脚步快速走来。所以，在毕业前，我们需要好好珍惜这剩下的时光。
我上班只上到6月12号，之后就又过起了可以睡懒觉正常时间吃饭的美日子，在这之前论文答辩还请了个假，答辩出来十几个公司的未接来电，唉唉，当时我好想把手机扔了。
现在摆脱了一切公司事务，又不想立马看书学习备考，起码等毕业完了啊，所以成了大四相当自由的一段时间。我是那么开心，因为又回到了，每天可以和你在一起的日子，因为分离近了，所以我是那么不愿意和你分开，无论做什么。
咱们大学几年里连西安的景区和周边地方都还没有去好好玩过，就去了趟大唐芙蓉园，还成了我心里惊恐的记忆……毕业前这些时间，咱们就去好好玩玩吧。咱们先后去了曲江遗址公园、秦镇、兵马俑，再远点的地方也没去了。
秦镇之行是最搞笑最无奈的了。我一直叫唤着，秦镇有什么古什么十三堡什么的（其实我也搞不清楚），还可以去吃个正宗的秦镇米皮，虽然我个人觉得不如我们汉中的热面皮好吃，反正我为什么非想带你去秦镇呢，是因为西安周边这些地方，我只知道怎么坐车去秦镇……
坐着车一路颠簸到了秦镇，所谓的秦镇……放眼望去漫天都是灰尘，前面有一座桥，桥下是跟各种不明物缠绕不清的流水，一阵风迎面吹来，我们捂住了脸，沙子留在了头发里。。。
我不敢看你怨念的眼神，在脑子想象的黑暗中自己掰着自己的手指头……你有没有感觉到拉着你的手的我的手在微微颤抖……哈哈 其实没有那么夸张了 主要是这个地方简直跟想象中和记忆中的差的忒多了吧，毕竟我N年前从这里倒了一回车，那时候不是这个面貌的啊我记得……过了大桥，就是一条笔直的大路，全是来来回回拉土的大货车，周边一排门面，各种凉皮各种卖。
我们走啊走，走到一个看似灰小，门面比较大的凉皮店外坐下。。。现在吃午饭，有点太早了哦……可是……不吃凉皮，实在不知道干啥……
咱们就只好要了两碗凉皮，然后坐那拿着相机一顿狂拍乱拍，不一会儿，凉皮上了，咱们又面面相觑……怎么这么大碗！！感觉回到了石门水库吃褒河鱼的那天。咱们脸上贴着“大胃王”三个字吗，为什么走到哪里，给咱们端上来的都是这么大的碗？
好嘛，反正努力吃就好了，必然最后没吃完，而且味道嘛，比我们学校的也没有好多少呀，然后一人剩了半碗，咱们心满意足摸着肚皮离开了秦镇。原来，去秦镇就是为了吃凉皮啊……
还有毕业前的一次，跟另一对儿在学校认识的拉去吃海底捞。那次真的是太丢人了。点了很多菜，没把握住量……再加上这两个人简直胃口太小吃的太少了！就见我一个人在那吃啊吃的，我发现怎么就我总在那吃呢……然后才发现我可能吃多了，每次吃别的就罢了，吃火锅我总会吃撑，丢人的我啊。然后回去的车上吹了一点风，回去就不对了……额……结果就是自己那在胃疼了三四天，疼的我不知道怎么办好，感觉可能胃炎了，不过没管那么多，还是硬扛过来了。杯具的是，回家后只要一吃多，就会胃疼好几天，缓了两个多月啊……所以我想说，我发现我是个不知道节制的人……遇见吃的就没命啊……那时候我就在你身边蹭着，让你给我揉胃，哦哈哈~其实那是不太疼的时候，我才叫唤疼，就是想看你心疼的样子，想看你关心我的神态，想欺负你，我是不是很坏。

昨天很冷，所以晚上早早上床了，窝在被子里，蜷着，手脚冰凉，让我觉得已经到了冬天。很想你。你总是那么温暖，就像太阳。亲爱的，别人都是T给老婆暖手，可每次我叫唤要给你暖手的时候，都是向你伸去两只冰凉的抓子，你呵呵笑着捂住我的手，你的手总是很热乎，所以美其名曰给你暖手，其实都是你在为我暖手，亲爱的，你真好。其实我很希望可以像别人一样，有一双温暖的大手，可以给你以热量，可是我总是这么凉。昨天中午要洗碗，外面下着雨，那么冷，水肯定也很凉，我不想洗，但是觉得过意不去，嘿嘿，就洗了，结果没想到，水虽然凉，却比我的手暖和，所以洗碗的时候感觉水还热乎乎的，我洗了好久……感觉你就像那温暖的水，浸入到我心中的每一个缝隙，填补了每一个空洞和阴冷的角落。
咱们在一起的冬天，我总是喜欢把你的手放在我衣兜里，握着，这样，就算我给你暖手了，可是我手心又爱冒虚汗，你总是把手拿出来甩甩说：唉唉，晾凉，晾凉，然后就嘲笑我。亲爱的，喜欢捏着你的手，喜欢玩弄你的手，喜欢轻轻地掐起你手指底部手掌的那块肉肉，看你咯咯地笑，喜欢你下楼的时候从后面捏着我的脖子。每当你手凉的时候，我就把你的手放进我脖子里，我的手很冰，但是脖子里是缓的，你总是不愿意，怕把我冰着，我放进来你又抽回去，一点都不听话。亲爱的，其实我很希望替你暖手，可以用脖子暖，我多高兴的，不会觉得有多凉。每次手出了虚汗，手套里面湿乎乎凉冰冰的，你有一次戴我的手套，惊呼这么凉你也戴！然后每天晚上都帮我把手套放在暖气上烤着，亲爱的，你怎么那么聪明的，我都没有想到。。。
在家待了几天，慢慢适应只跟你打电话发短信上网见面的生活。真的是无比想念。话费也从平时几十块飙升到贰佰。。。害的你也多了好多话费被岳母大人骂，还好我是偷偷用自己藏得钱交话费，我妈不知道，要不然得给我把手机没收咯。
在家的时候有时间就跟我妈说你，不停说不停说，张口不离闭口不离的。。。都不知道我妈听出什么来没有。

开始了美其名曰在家里看书复习考研、事实上却每天东逛西逛浪费时间在家闲蹲的日子，这不是什么好状态，用了几天时间说服自己，不能再这样下去了，于是从某一天起，每天早上很早起来，出去慢跑加晨读，跑回来之后吃饭看书，连着一个多星期，逐渐进入了一点状态，然后下雨了，不用跑步了，所以从那之后我这个懒人就再也没下楼跑步过……
觉得自己刚有点学习的劲头，某日爹娘又开始跟我商量，说是8月底家这边某类似银行单位要针对应届毕业生进行长期合同工招聘考试，马上就先面试，之后月末笔试，因为多少有一点点关系，所以想让我去试试。第一反应是我靠我这刚愿意学习了怎么又给我找这事，然后用了一个下午想想，家里有好几个亲戚在这单位，无论怎么说银行类的地方都不是啥坏地方，上完研也不见得可以进去稳栽。我作为一个T，有稳定的收入一定不是坏事。问题有两点，一是我又要耽误我考研复习，二是在家这里上班，还不被天天按着相亲啊。
我跟我妈闹，说我不愿意，说我要是在这上班了，肯定要逼我相亲又结婚什么的。我妈是又个信誓旦旦，说坚决不会，如果自己赚钱了就不管我。我说那考研怎么办，合计了一下，这个八月末考完，考完再复习考研也来得及。
说来说去，就是因为有关系有人，觉得这事非常靠谱，所以还是觉得可以第二天去把名报了。可是怎么忘了，当时说要往这的大学调剂也说的是有关系有人。呵呵。这年头。有人有关系不代表有门。
晚上给你打电话，希望听你的意见，你说也支持我工作，先挣钱工作稳定了不是什么坏事，进去后再努力往西安调。
亲爱的，其实我是想先挣钱的。你开学就等于要挣钱了，比我还挣得早挣得多……唉……
总之就是去报了名。
先面试后笔试，意味着什么很明显。报名的时候亲眼看着的，其实说的是招应届本科生，但是内部的，往届又怎样，不是本科又怎样，都可以报名，但是如果是外来社会报名的，就会全部以只招本科应届为由挡回去。好吧社会就是黑暗。看见就当看不见。我既是本科又是应届，多少有点关系，根红苗正，你们没道理挡我不是吗。
报名时交照片，主管这事的那个经理看了一眼照片，问：诶？这是男娃女娃？额不是吧，我那已经娘成了什么了诶……报名完第三天就是面试。面试前在里面工作的其中一个我表哥过来给我介绍经验，让我穿正式点，我说穿什么啊，衬衣啊，我哥托着下巴想了半天：穿裙子吧！我靠！我嘞个去，做梦。我妈感叹道：我也想让她穿裙子，可是没有一条裙子穿，她从来没买过裙子呢，看来看去不知道穿啥。
我心里偷笑。最后还是穿了黑色中裤黄色横条的短袖。面试表现一般，但是也进入笔试了，这是因为有人打了招呼。
笔试的主要内容是银行学会计法律。是这个中文专业的我这辈子都还没有怎么接触过的东西。还有三个星期时间，就看吧。
把考研的东西又统统忘到脑后。把那些东西统统往脑子里塞。那三个星期实在静不下来心，每天都处在浮躁甚至狂躁的状态，除了上网不知道干什么，上网了也不知道干什么，总之就是，看书时真的眼睛在看大脑在飞。虽然我是真的想看进去，但是就算我用心记了，还是累得记不住，难道是，潜意识里，还是排斥？平心而论，其实没真学进去多少东西。没学进去多少，也多少学进去了一些。
总共招八个人。面试时报名了三十多个人，本来说笔试时是二十几个笔试，结果真到考试时，成了四十多个，还有N多根本没来参加面试的人。好吧，人家那才叫真正的有门路。
就考了。考完了。
考完了，八月底了，结果还不知道什么时候出。
现在要做的，又是把什么银行学会计法律什么的，统统忘到脑后。然后开始看考研的书。我嘞个去，我真是个机器。
记的时候记不住，忘的时候却又忘不掉。知道会这样。全乱了不是吗。管他呢。生命在于折腾。用了几天时间忘掉一切跟金钱有关的东西，然后开始让自己投入到文学的世界里。完了，进不去。


亲爱的，想起来运动会了。
那年运动会除了我徒弟外没有人报跳高，所以最后我只好报上凑个人数，打算随便混混算了。但是其实运动会前几周每天给徒弟训练的时候，我也在试，还是希望能好好玩玩的……我的腿如果用跨式的貌似有些危险，所以跟一个人学了背越式。。。背越式技巧太多，我个子又这么不高，全凭跳跃的高度……唉……练习的时候明明可以越过去的，虽然只是偶尔，唉，那几周我用我的血肉之躯，砸烂了多少根竹竿，腰上屁股上多少乌青啊……
可是运动会那天，第一轮我就被淘汰了，诶诶，丢人啊~~你还在旁边给我加油来了……就眼睁睁看着我没有过去……我再吹嘘我初中跳远两米一高中跳高过男生第二道格什么的这些，你都爱信不信了吧……我心里那个苦……偷偷抹眼泪……
不过有趣的是，我们看见一个【有点小娘但是还挺好看，白白净净头发有点自带卷的个子也没多高打扮还挺潮的小类似T】……她很拽，轻轻一跨不知咋的就跨过去了，跟我高一时候一样，颇有我高中腿还没有出过问题之前的神姿呐。。。
然后你就看痴迷了……
我决定去食堂买一缸子醋回宿舍泡澡去！
跳高那家伙是不是拿了第一么第二？哼哼。
后来就开始经常在学校遇见她。身边永远是A女生或者是B女生，其中貌似A女生是她媳妇，因为那次她跳高轻轻扭了一下脚，那个A女生哭得死去活来……不过，那个A女生……实在是果然是必须是……不怎么好看，比她还高一个头……不搭配啊……
本来咱们一直在猜测，从来不能下定结论她是或不是（咱俩怎么这么八这么无聊里？），结果有一次，咱俩手牵手去1C浴室洗澡澡，途遇她俩手牵手逛校园……咱把她俩看了几眼，她俩貌似没看见咱，然后咱继续淡定地走向浴室，这时候杀出来个某女，很高分贝地呼了一声：哎呀！你们俩怎么洗澡路上也要手拉手啊！
这个分贝高到周围四栋楼三楼以内应该都能听到，咱们两个似乎是不得不有些囧，然后我就超她无语地笑笑，心想这个人真是不够善良啊……
不料不料。
等咱进了浴室门，发现某两个人，没错就是小类似T和她的A俩人默默偷偷跟着咱后面看着咱进了浴室……
我嘞个囧……
这样，我相信她们一定是，不论你信不信……
亲爱的，你说走就走了，洗白白去了……
那我继续回忆咱们看 最后的朋友 那段时间。宿舍虽然都很直很不腐嘴上还反感les有关的一切，可是看起来last friend却又那么津津有味，真是让我无比对女人心海底针这句话信服，诶？你说说成“女人心海底捞”也多好的……又好吃、又贵、可以麻辣、可以鲜汤、容易上火、搞不好上瘾……啊哈哈！
每次一屋子人摆两排凳子坐在电脑跟前，目不转睛瞅着电脑屏幕，还都要夸留珂帅……竟然夸留珂帅，这明明是挺腐的嘛！而且宿舍她们经常回来以后讳莫如深地讨论又在学校看见了几对女生手拉手，那表情像是某时期忘记了背毛主席语录……结果听半天，她们的结论是：其中一个多帅多帅好帅好帅的……

亲爱的，你已经安稳地坐在了火车上，刚才担心的什么人多没有座位之类的都烟消云散了吧，刚才的烦躁是不是成了无来由的了？亲爱的，就知道，烦躁过去你就该傻笑了。你说对面坐着短头发的美女，你一直在看人家美女，不要把人家看得不好意思了。
亲爱的。知道吗。我说过的。我多么希望能够，和你一起坐火车，就像你今天这样的，就两三个小时距离，人不多，这两排只有咱们两个，面对面坐着，或许是个冬天，窗子上有着雾气，你看窗外，我在看你，你的手放在桌上，捧着杯子，我的手捧着你的手。不知道咱们在看什么，都看得懵懂。不知道咱们在聊什么，总之你的嘴角一定要挂着笑。
我有点嫉妒，那个在你对面的美女。好想和她换换。亲爱的，好久好久，没有见你了。
喜欢你发短信告诉我你想我。我觉得我也常说想你，说得太多了。其实每一刻都在想，看见什么都会想，不能把所有的想念都告诉你。我想，只有想到抓狂，想到绝望，想到无可奈何的时候，我才会说：亲爱的，我好想你。原来一直认为矫情的人脸上才总是挂着泪，非也；因为我发现，情到深处泪就不属于自己了。泪为了对方而流，有时候跟自己没有关系似的，因为根本不听自己的控制。
肆无忌惮的流着泪，只因为眼里都是你。
亲爱的，我没有那么矫情，也不觉得自己有那么多眼泪，有时候，大不了就是想到什么画面，勾起什么回忆，眼眶会有些湿润罢了。可是在你面前的时候，眼泪总是那么不争气，你知道么，每次惹你生气了，你冷笑着说，看看，又哭了又哭了，就知道哭，能不能憋回去，那个时候，我有多恨自己的泪腺。我真的想能够憋回去。可这个世界上总有憋不回去的东西，真让人闹心。然后我抹掉眼泪，我没有话说。我看着你。你气的够呛。是沉默。总是沉默。我不舍得和你吵架，亲爱的。所以我让自己静下来，慢慢的说话。嘴一张眼泪就会流下来，不行，心里痒痒地恨。然后你看着我的眼睛，总会叹口气，帮我擦掉泪水，说：跟你就生不起来气，你太会哭了。那时候怎么你那么像个懂事的T呢，明明生气的也是你，被安慰的也是你，被我哄好了的也是你，你总要找个机会，全都赖在我眼泪上。亲爱的，我喜欢轻轻亲吻你的脸颊，吮吸掉你脸上的泪。都说感动的泪是热的，伤心的泪是冰的，我观察过，我觉得这种说法太感性。我观察后得出的结论是，夏天的泪是热的，冬天的泪是冰的……当然冬天的泪流在脸上，脸觉得很热是真的……
呵呵，傻妞，你发短信说如果我在火车上，不许在你对面，要我坐你旁边，让你靠着，哄你睡觉。好啊，亲爱的，坐公交车时，也喜欢你靠在我肩膀，我肩膀不大，但是能够为你撑起一小片某种安全感。


突然又想起来那次买奶，呵呵，你肯定要说我小心眼太记仇了。
咱们晚上逛学校超市，然后买奶，快放假还是怎么的，反正买一箱喝不完，就打算少买一点，然后刚好那天买九袋奶就打多少多少折，于是你手上拿了4袋我拿了5袋，逛着逛着快结账出门时，你不见了……我在超市里头来回窜，找不到你，又没带手机，怎么弄的呢，就能不见了，不知道你还在里面不，一想到你找不到我后生气的表情，我就急的不得了了。这时候突然意识到会不会你已经出去了！我赶紧把那5袋奶买了出去，发现你也不在外面。。。天啊。。这下坏了。。
果然，你一会儿出现了，还在里面，看见我站在外面了，很是惊奇，问我到哪儿去了，我说我找你去了，你说你找我呢……我哭……
然后你突然意识到什么，把手里的4袋奶放回去，出来就对我说：你到哪儿去了！你怎么先出去了！说的是一起买九袋奶，你自己买了五袋出去了我还咋买？分开买就不是计划的那个样子了！
我才意识到对啊，奶还没有买你怎么可能出来了呢，我傻了。待我反应过来，你已经走很远了。我追上去，结果你就生气不理我了。好说歹说你也不理我，就非要跟我生气，然后就纠结那九袋奶的事情，想要跟我吵架。（关于吵架，唉，跟我生气后，总是希望我能和你吵一架，不然你怎么都无法解脱那种难受的感觉……可是我没吵过……我对不住你）
我支支吾吾半天，看你气的那个样子，明显又钻进你的不平衡定律里了……就是你根本不管是大事小事还是值不值得，反正就是不爽没有按计划来不高兴了……生气生的很无厘头，而且气的很严重，歇斯底里的生气，跟我闹……
我……我怎么办呢我……
然后我就弱弱的问了句：亲爱的，我是不是还没有 那个奶 ……重要呢……
你愣了四秒。
然后又愣了四秒。
然后你笑了，很认真地说：你重要。然后走过来抱住我。
我心里的台词是：我的天我的小祖宗老佛爷我@#￥%……&*。。。
抱着我，你说：对不起,对不起，是我错了。亲爱的，你比奶重要。
任你在怀里，摸摸你的脑袋，我真拿你没有一点办法。你就是我的小克星。
我：不生气了？
你：恩不生气了！我气得不对！对不起宝宝！
我：不要叫我宝宝，叫老公……
你：老公对不起……
我：啊哈哈~~哈哈哈~~嘿嘿嘿~~走~回去喝奶去！

亲爱的……脑袋里来回飘一句话,黯然销魂者，惟别而已矣。就跟大脑自动放歌一样……怎么办……不想要别……想要见你，想要你……
今天你说你摘了辣椒、剥向日葵、剥瓜子……多么可爱的事情……亲爱的，想和你一起……给你剥瓜子吃……前几天好多新核桃，我剥了那么多，可是你吃不到……我全都剥开，里面的皮也揭掉，全剥成白白的核桃肉……甜甜的，都放在那里，多么希望你可以吃……但是最后都被我爸妈吃了……边吃边说我：你怎么这么爱为别人服务……
亲爱的……不如继续回忆以前的事吧……
让我想想……你当部长那年的迎新晚会……那阵子你一直很忙很忙，每天都很累，总像是在透支体力，我看着很心疼，但是没有什么可以为你做的……终于到了晚会那天 什么乱七八糟的我都不记得了，我只记得人很多节目挺好晚会挺成功的，我只记得在晚会快要结束的时候，你一个人偷偷跑到厕所去，蹲在隔层里面哭了，放声地哭，你是个爱哭的孩子。我就站在门外，守着你，除了说别哭了不哭了，我也不知道可以做什么。等你出来，为你擦干眼泪，我的小傻瓜，你哭什么呢，是感动，是激动，是解脱，还是付出终于有了结果的喜悦？我问你，你也不说话，半天哽噎着说了句：晚会跟我没多大关系，都是别人帮着在排。
傻妞。好想把你搂过来，靠在我怀里，含住你脸颊上的泪水。可是不是在没人的宿舍，不是在没人的球场，不是在只有咱们两个人的地方。你的心里，总是装着那么沉的事，总是不害怕累着自己，亲爱的。
亲爱的，我想起了咱们看流星雨的那个晚上。
那是大三升大四暑假，咱们在学校外面租房子过自己的小日子的时候。电视说一天晚上有流星雨……然后咱们四个人晚上十一点多十二点的样子就跑到天台上去，等着流星雨。等啊等啊，没见……抬头望天望得脖子酸，于是我站在楼顶看底下路过的行人，吹着夏天夜晚的风~~美美的~~过了很久还是不见有流行啊，其中一个就先回屋看电视了……汗……然后咱们觉得这么站着不是个事儿，就拖了两个凳子上来。当然你们俩坐，我站着~~给你捶背揉脖子~~
都到了快一点了……突然你惊喊一声，我们全都一个灵醒！你看见了一个！是西北方向的。然后我们仨开始仰着脖子抬头望着，说起来是浪漫地在看流行雨，看起来就是三个小SB……唉……而且本来想的是你靠着我肩膀，把你搂着，指着绚烂的流星给你看，跟那画上的一样浪漫呢，结果呢，是破烂的房顶，路灯灯光太强以至于流星颜色很淡，然后也没有吃的喝的，也没有见流星雨哗哗下来，只是很久才能见得一颗快速划过天空……更悲戚的是，你们俩一会儿这个喊一声啊啊看见了，那个喊一声啊啊又一个……只有我……脑袋望断了都快，全都错过了……呜呜呜……