咱们俩要一辈子。能一辈子。
宝贝，我心里想的，我会一直一直努力为咱们营造美好的生活，除非你明确地说再也不爱我再也想让我爱你。但是，在一起，或者不在一起，爱着，或者不爱了，我都要和你一辈子。唯一的你和唯一的我，唯一的我们和我们的关系，无可替代的，一定要一辈子。
虽然话是这么说，可我还是想和你好好在一起，好好爱，一辈子。
还是不喜欢命运被别人把控的感觉。未知。
也没个准信儿，是复试呢，还是调剂，能不能校内调呢。。总要等的。。还是等吧。
然后下午继续把这些信息弄弄，打各个研招办的电话都是全天的占线呢，估计老师们接电话都快接疯了，把电话线都拔了，哈。
亲爱的。。我没有办法表达我多急，我就是很急，总想好好更贴，可是最近事乱，我妈又不去上班了成天在家上网看那些调剂信息，把我晾一边还没法上网，愁人。。
更贴心情也有点浮躁，不能大段大段好好更。。。亲爱的，还好你最近心情好，要放假了，好想陪你玩。。宝贝，不生气 么一个~~有小礼物哦。。嘿嘿 我去不了不能陪你玩，总是可以派代表的么，过几天到，估计刚好你放假回家了，不过也没事~反正你回家了就离学校也近，要乖乖接快递叔叔电话哦~~假期好好放松放松，看看轻松点的电影，练练字，在家别跟咱妈闹别扭，多吃点好吃的。。
亲爱的，不要总希望别人和自己是一国的，（除了我以外），毕竟每个人的心长在自己的身体里，都隔着呢啊，你看不见摸不着，也不能贴着挨着，所以每个人才有自己的想法自己的空间，有时候不拿心交心，那就肯定得不来心。每个人都有自己看重的东西，可能真的跟别人不一样，但是那些你看重的而别人不以为然的东西，不代表不重要，等他们什么时候处在你的状态，体会着你的心情，就能明白那些东西是否是重要的了。有时候没有到达那个环境，就无法理解别人所说的那种感受，这就是人之所以会走不同的路而最后到老了却说只有一条路是最好走的，年轻时候多后悔什么的。
亲爱的，总是把注意力放在个别几个人上面，而还不是跟你很合拍的人，那样多么消耗生命，而且还费心。有时间有机会，多认识人，多聊聊天，不要禁锢自己。天大地大，总能遇见和自己有共傻呼呼，话多，可爱，有时候愣头愣脑，有时候极度悲伤。总是真心实意去为他人付出，却总是得不到相等的真心对待，觉得自己做人有问题，却又觉得明明自己做的没有错，自己是付出了最真的真心的，却不被重视。你是这么想的吗。天秤的真心，真的这么廉价吗？亲爱的，你是在问我，还是在问自己？如果是问我，那我告诉你，天秤的真心不廉价，你只是没有遇到能够看见和珍惜的人。如果一定要跟那些不知道珍惜的人去认这个死理，自己肯定会累还觉得很受伤。如果你是珠，为什么偏要跟着买椟还珠的人后面去要求他肯定你的价值呢。亲爱的，放松一点，等着那个慧眼识珠的人出现。做朋友虽然跟**人不一样，但是朋友也是拿心来相处的，性格适合很重要。有时候目光不要总是太局限，真的，还是多认识些自己觉得更适合自己的人好。。虽然现在机会不多，但是不代表不会有，亲爱的，你这么优秀，一定有跟我一样有眼光的人的。同话题谈得来的人。亲爱的，不管怎么样，我都在你身后，永远和你一起。

颠儿颠儿地去买罐头，结果我们家跟前那家超市就这样不见了。。。不见了。。。于是再颠儿颠儿地过街去另外一个大超市，寻啊寻，竟然没有罐头。。这是神马超市啊。。。
于是悲催滴我登上了公交车准备去那家最大的超市，上车后我抓紧时间登QQ，刚说了总共两三句话，悲催滴发现已经到了。。。
以迅雷不已掩耳盗铃之势找了地方贴了个屏幕膜，然后美滋滋去超市选罐头。。。
买罐头的时候脑袋抽风，非常抽风，看生产日期写着2010年12月，然后保质期是14个月，就怎么算怎么觉得马上就要过期了啊，这不俨然4月了这东西不已经过期或者马上就过期了吗。。。
真恼火，马上过期了的东西怎么还放在这里卖啊，这什么超市啊！挑了半天发现生产日期怎么都是2010年12月，真要命啊，这不全过期了嘛？最后只好挑了个保质期长的，明显分量小价钱贵的，那也没办法啊，这不是不能吃坏肚子么。买完出了超市，上了电梯往外走，脑袋灵光一闪，咦？2010年12月的，那不是2012年4月才过期吗。。。。
现在与这个帖子所讲述故事的开始时间已经是近五年了，五年内人会经历什么，又会有怎样的改变，谁在想什么，谁又会打算怎样想，谁会知道。但是五年了我庆幸我们的心还在一起，可能我们还没有遇到真正的波澜或困难吧。我说了很多鼓劲的话，可能有点像打了鸡血一样不切实际，让很多人觉得虚无缥缈了，未来什么的，我没有权利说定。我总是觉得，还是那句话，在向前走着。
生活固然没有童话里那么美好，生活里有众多不如意。我不可能把我的楼变成一个情绪发泄处，所以我说的这种那种东西，都染上了主观色彩，不要把这当做现实的东西，现实没有这么欢乐，现实中的人也没有这么欢乐，这么欢乐的只能是一种希冀。
怀有一些希冀，就是好的。
总之不能更贴的日子还是不爽快的。
总之联系少的日子还是不能释怀的。
总之希望你好好的。总之我很想你。
昨天晚上稀里糊涂做了好多梦啊，今天全忘光了。。。看外面的太阳太好了，真的又想出去跑跑了，这个时候如果有个单反，会是多么惬意的事情，各种阳光灿烂，各种绿树红花，各江边细柳啊。。诶。。


每个人都对我说，不管怎么说一年的时间没有白费。我想，是的。将近一年的时间我盖起来了这样一栋楼。就为这栋楼这一年的时间也不会白费。这一栋楼教会我很多，使我进步很多。我想今年考试的进步也很大程度归功于这楼吧。
我终于可以什么也不知道的情况下还扯出二百字以上相关内容，我太能喷了。
谢谢谢谢。谢谢一切。
一些放弃和一些失败没什么，皮实一点，愿意等待就好。
当然，可能等待的结果不一定是什么，还要愿意知道这个社会的样子。
比如说现在该睡觉了，就要去睡觉，不去睡的话，肯定对自己是不好的。该做的事情不去做，不利的方面时间久了就能感觉到了。
所以晚安。
早上做了好多家务，觉得很有成就感。
照那天在芒果台学的做清洁瓶的方法做了一个放在马桶水缸里，哇，感觉真不错。
下午洗好多衣服，一想到做家务就好有动力。终于觉得闲了。我要不要这么居家。
说起水果，昨晚上我妈说的特搞笑。
我说，哎呀我爱吃樱桃。然后我妈就说，你现在还爱吃茄子不？我说，爱啊。我妈说，看来还没变。我就有点摸不着头脑，问她，啥意思？她说：我从来不吃茄子，怀上你后就狂吃茄子，看见地里种的茄子苗眼睛都直了。我从来不爱喝奶，怀上你后就狂喝奶，还吃干奶粉。然后还特别喜欢吃橘子樱桃草莓西瓜，以前都不爱吃，那明显就是你爱吃嘛。
我狂汗啊，这些都是我现在都还是最爱吃的。。我发现我很长情，恩。
西安这些天，看见许多许多拉。气质好形象佳。
西安这些天，把我热坏了。走的那天却下雨。
西安这些天，我瘦了，高兴。
西安这些天，又将要改变人生轨迹了。
突然发现自己竟然有种一年时间在运筹帷幄的感觉，这是什么，成功后的成就感？昨天晚上一直在想，如果今年再没有考上，我会是怎样，各种失望吧。然后觉得这路走的其实险，但是跟无计划的乱走比起来这样又不险，不知道，这条路走上来了，又怎么继续往下走呢，不知道，所以觉得进了这个门，后面要来的更多了。

亲爱的，是不是事情很多很杂乱，办不完很心烦。宝贝，一件一件来，就当做是自己锻炼抗压能力吧，因为将来工作了，面对的压力很有可能比这还大，亲爱的，你表现得很好，一直都在努力，你总是那么优秀的。等我到身边，可以帮你驱散劳累，等我工作赚钱，让你轻松下来，不再这么辛苦……亲爱的，现在是在为未来做积累，做的这些都是有意义的事情，加油！
我们毕业以后一定一定无论如何要在一起，要在一个城市里，要住在一起，要每天看着你，照顾着你，亲爱的。
甄小龙童鞋，我猜她看见你这段话，有可能会高兴而且感动得快要流泪，她总是觉得自己没什么，也没有人欣赏她，没有人夸她，你这样明目张胆地夸奖她，多么美好啊。
她最爱问我的一句话是：你到底爱我什么啊。不管我怎么说，她都觉得她没有那么好，总是不知道自己好在哪里。喜欢这种美而不自知，好也不自知的人。
怎么说呢，像你说的，其实她很有想法，很知道自己要干什么，在干什么，将要干什么，而且也可以做出重大的决策，因为她愿意为自己负责，但是呢，但是呢，她的决策后面一定要有一个鼓励，一个支撑，一个告诉她她没有错，并且告诉她支撑下去吧，无论怎样都会陪着你的更坚决的力量。
其实女生再怎么坚强，内心还是希望有个力量会体谅自己的所有，不见得非得是依靠，可能是一种后盾的感觉。就是知道自己再辛苦，也会有个人在后面看着。
希望你也能遇见你真心喜欢的类型，你一定会有这个好运的，好好对未来的她，不要光看着她的坚强，也要知道她的脆弱。
才18嘛~~好好学习，把自己准备的丽丽整整的，迎接未来的那个人！加油加油~~！
闷热的天气，可能晚上睡觉前就会下来一场暴雨。这种闷热和空气中黑压压一片成团的小飞虫告诉我夏天来了。到了夏天，每下一场暴雨天气就会热一截，让我想起西安的秋天。西安几乎没有秋天，每下一场雨，就需要加一件衣服，直到突然看见树叶不知何时已经落完感受吹来的干涩而硬的风，发现已经是冬天了。

我努力地付出，只是想让你肯定我，让你感觉到快乐。真的不知道为什么，再愉快的谈话到后面都会让我觉得恐慌，我那么怕听见你说你获得的快乐小于悲伤。我认真地想，还是我付出得不够，做的不够好，还自认为自己非常努力了，总是在意自己付出的，没想过你收到的又有多少。如果你真的觉得开心，觉得满足，又怎么会总是过不去那些不愉快呢。我在外人面前表现的不够爱你，我让你没有觉得被宠爱的感觉，我不够洒脱不够坚强没有给你足够的幸福感。我天生有些懦弱吧，差太远，有的时候你说你羡慕哪些人，我就真心嫉妒他们，我知道你会想，嫉妒他们干什么，你也那么做就行了，又没有多难，你就是顾忌你那面子。我知道我这样不对，也知道你说的正确，所以我想我要改正要进步吧。每次咱们谈话完，我都知道你想表达的意思，都知道我哪里做的不好，我都想要真心诚意地改正，我都希望下次听到的是你满意的表扬。可是我觉得似乎陷入了一种怪圈吧。这些我做的不好的，似乎永远的做的不好。你希望在别人面前被我宠着，让别人看见我对你的好，看见你是幸福的，我明白，我偏偏不喜欢在人前表现，忽略了你的感受，想一想，我也觉得对你来说，这种人前冷淡人后又黏着你的样子，真的是够伤人的，让别人觉得，你又算什么呢。我能体会到你的感受，所以我也是真心悔过，想要改的。各个方面，各种你说的我做的不好的地方，我都有考虑过，我都想过要去怎么做。
我怕你的责怪，或者不是责怪，你只是分析事实，告诉我哪里做得不对，做的不好，没有怪我的意思，可是每句话每个字都扎在我心里，我太不够坚强吧，太敏感太多虑太巨蟹，内心太不够强大。每一次说这些，我都觉得心在被吞噬，内心建起来的信心在被瓦解。我渴望得到鼓励和肯定，但是也虚心接受你点出的我做的不好的地方，但是我很希望你说过的那些，我记住了，就可以过去，我以后改正，我真的受不了来来回回的那些，虽然你不是故意的，我却觉得我很差，我在被指责，我心里惶恐，我觉得难过。
或许你只是想心平气和和我讨论，可是我却夸张了你的心情，我真的无法忍受听见你偶尔说的一两句话时我内心的悲痛，就像你说你的快乐有，可是心酸更多。你只是在说在想一个具体的问题，可我已经想到太多，让自己都承受不了，每次你说完，都会很郁闷，然后说让我不要跟你生气，你的一切语言，哪怕只是打的字并没有声音，我都能听见你的语气，看见你脸上的阴霾，我不会跟你生气，我只是觉得无所适从。每当我问你，这时候我应该说些什么时，我真的不知道自己应该说什么。说什么都那么不靠谱，说什么都最终没有用。我会质疑我所做的一切，我害怕心理防线轰然崩塌。有的时候，我只是希望你想一想我的感觉，觉得如果你在意我的感受，可能我就不会这么难过。
我害怕自己的心到一点点耗尽的一天，可是我知道这一天永远不会来，亲爱的。我会思考，我会淡定，我会恢复，我会在每一次难过之后，让自己努力想明白，努力让自己重新乐观地面对你，可能是因为这样，所以我总是改不好吧，所以我才会总是因为同样的问题让你难过。我总觉得我在改，可是我好像并没有改多少。我真的弄不清楚了，没有对错吧，只是对对方的感受照顾不周。


你总是问我，我心里的理想型是什么样的，你哪里做的还不够好，我总是说，就是你这样的，你已经做到很好，我不想让你改变什么。我说的是真心的。我只是希望，你可以看见我的改变，觉得我也付出了，让我更有动力吧。有时候，我可能还希望你能再体谅我一点，多为我着想一点吧，这样就是完美的，那又怎样多为我着想，多体谅我呢，我不知道了，我觉得你已经做到很好了，现在还是异地，我照顾不到你，本来就让你觉得辛苦，我都做不好好好照顾你，更不想让你还为我分心。我不在身边，你的爱也这么辛苦，你的那么多难过和委屈，必须说出来，我希望你说出来，不想你憋着，可是你也没人说啊，所以我希望你都能跟我说，都能告诉我，我害怕你憋着，害怕你的不开心都埋在肚子里。我想的是，你的不快乐，告诉我，让不愉快都在我这里结束。我这么希望着，却总是做不好。
昨天晚上听你说着话，真的觉得心里承不下了，怨自己，难受，真的是说不出来话了，泪流满面的，我爸坐在前面上网，一转头就看见了，我没办法再坚持下去，下Q，但是没有想着不要理你，更不是想践踏你的安全感。或许我有一点故意，我想下了以后让你想一想我为什么会下，为什么说不下去了，为什么这么难过，可能你会体会一点我的感觉，我下了Q，还会给你短信，不会就不理你了……我这个出发点太自私了，也没有收到我想要的效果，还让你觉得失去了安全感。亲爱的，对不起。我没有给你安定，没有给你让人羡慕的爱情，我还没有激情，我能给的就是在我心里你永远都最重要，可是我却也没有表现出来。我还让你连这种感觉都失去了。我承认我很失败。但是我绝对不是想让你难受，然后自己钻在蟹壳里怎样。我躺在床上，只能悄悄流泪，脑袋里只有你的各种好，真的无比地想念你。你最烦我哭，我又这么爱哭，我都不知道我该怎么办。我不是多爱哭，痛到伤心处才会哭，每次痛才哭，每次哭都痛，哭完了会好受，哭完了我是一个崭新的自己。让你觉得难过，让你哭，比让自己难过还要难受一万倍。打心眼里不想和你闹矛盾，真的不想。
说的再怎么多，不如一个拥抱。我现在只想早点到你身边。我知道你想我，我也很想你。给你的爱，已经给了，给得完完全全，不要怀疑我，不要没有安全感，我说过我在，我一直都会在。我下线让你失落了，对不起，我可以体会你的感受，我让你觉得心里空了，什么都不保险了，亲爱的，可是我下了线，手机还在，手机没有联系，我的心也一直在。就算下线了，就算没有回你短信了，我是真的想你，心里面很疼地想你。。不要说我不给你安全感了，我一直在。
一路上不知还将面对多少风风雨雨，我这样太脆弱是不行的。我知道。我要坚强些，也要更勇于承担，有时候只是缺少些勇气，希望你可以鼓励我。亲爱的，有时候陷入自己的情绪了出不来，所以想法很片面，我知道不对。冷静地思考一下就知道你对我有多好，其实你一直在鼓励我，而且你也一直在坚持，也坚持得很辛苦，我一点都不想让你难过。
我不够体谅你，也做得不好，亲爱的，可是我真的不是故意想让你难过委屈的……对不起……亲爱的，我又让你陷入无助了。对不起。我一直希望能是你身边那个，你最想依靠的，你最信任的，你第一时间最想找到的，可是我却总是不够努力去做到，我想要的太多，付出的太少，而且不会追随你的内心，不懂去满足你心里想要的。亲爱的，我笨，但是我还想多努力，还是想做到……不要难过了，好吗……
我明白你的付出，我知道你的难过，所以我才会不知道说什么。
我说我说不下去了，也是因为我知道你没有错，而且你一直在付出。你愿意被我爱，愿意爱我，愿意选择做les，就已经放弃了太多，我还不在身边，不能照顾你，你真的很辛苦。我知道你的难过，可我也还没有缓过来心情安慰你，所以我说不下去。
我不对。都说做T要更强大，我还差很远吧。我不想离开你，也不想听你说这些悲观赌气的话。我想付出，想为你改变，因为你说的那些，我都知道是我性格中的弱点。都是我错了，以后不说了。我不想弄成这样子的。
我跪搓衣板，好不好……我发现说来说去想来想去都还是我不好，真的，都怪我，你已经那么累了，我还要给你找事，真是想不明白事……我其实不是故意的，我就是想要你在乎我……你说的对，我自己也是被想要的蒙蔽了双眼，不去看得到的。亲爱的，别跟我生气了……我真的不想弄成这样，咱们好好的，好不好。都怪我……
因为你说了我这些做的不好，所以我才想去做好，我是真的想去做好。我从没有说过我不想或者不屑于去做，可能是因为说这些事时，我心情就不由自主的低落了，所以态度很不积极，让你也觉得失望。我以后会注意的。
你想要的，都会有的，就算我进步慢，就算要让你等，可我说什么也要都让你有的。不过你不想要的不开心和难过我也给你了，对不起……
我总希望你可以回忆开心的事情多，不希望你回忆那些不快，我又错了，不该把我的想法强加于你，不快乐就摆在那里，是真正发生过的，是让你心痛的，是我的错。我说了要用以后来弥补，我应该加倍努力才行。。

我在人前，也要像和你独处的时候那样抓紧你的手。
我在人前，也要像和你独处的时候那样只在乎你。
我一定断然拒绝见了我就想要抱我的女生。
我要给你稳定的爱，稳定的家，稳定的未来，阳光下光明正大的爱情。
我错了。我错了。下次我一定抱紧你，我是把别的想得太多，却忘了想你的感受。
亲爱的，我很想你，真的很想。这栋楼每一句话每一个字都诉说着我的想念。我知道，你希望我能够热烈些，让你感受到我是真的爱你，我知道。
亲爱的，你就是我的女神，不要质疑自己的地位。我只是，想要多贪一点女神的关怀，渴望女神可以再爱我一点。不过我太贪了，我不对……
我的女神，不要在远方嘲笑或者悲伤，和我走得更近些。你的缺点我照单全收，全收，我没有不想收的意思，我只是总想着你再多给分享点甜蜜和温暖而已……你那么好，多给点吧……不过我知道，你的甜蜜和温暖在于我，我知道，我要让你感到甜蜜和温暖才是，我说过我的喜悲随你而飞。但是我又懂了，我的喜悲虽然随你而飞，但是我要能够把你的喜变成双份的喜，把你的悲也化成喜。我总是钻牛角尖去扩大你的悲伤，然后渲染我的悲伤，多么没有营养的事情。
我们直接点沟通，好不好。
我说话最直白了，第一，不要生气难过了，我错了，我都彻头彻尾悔悟了。第二，我爱你，无论怎样我都要贴着你，让你难过了是我对不起，可是还要跟着你。第三，给我笑一个，好不好。
我知道你心里很凉很冷，现在说什么都觉得没有意义，但是我再把她捂热，然后以后都一直保温着，好不好。
那时候她们没有对你不好。后来在一起了，她们反而越来越孤立你，让你觉得处处受夹击，我真的是失误了，我推开你是因为不想做的太明显，让她们看了不舒服更孤立你，我真的是希望不要因为我而害的你失去朋友，绝对不是为了自己什么而推开你。可是我却没想，就让她们孤立你吧，你有我就好了。
我过于低调，在别人面前还遮遮掩掩，我做的太过分了。我原来从来一直想着在大学四年里，把我能给的爱都给你，在毕业后任你去过自己新的生活，我不想影响到你未来的生活，也没有想要把你一生的轨迹都改变。但是毕业后，我们还在一起，我也舍不得你，我们的人生要一起走，那样我的初衷我的出发角度就不一样了，我的表现一定会不一样的。亲爱的，我一定会努力，让自己越来越好，让咱们也越来越好。
今天有签单，所以不着急，所以站到腿疼时就溜回去坐着了，有点小偷懒。一般坐着休息的时候不觉得怎样，但是偷懒的情况坐着休息的时候就觉得坐着真是美好。
然后我就又想起来那个前阵子被解开的困扰我很久的“站着说话不腰疼”的问题。
连着一个星期的高温，每天都是很烈的阳光晒着，今天突然阴了，中午还隐隐下雨。早上出门前瞟了一眼天，很明智地穿了两件衣服，并且告诉得瑟的我爸，让他穿厚点，可是得瑟的人永远是得瑟的，不听我话的后果就是他冷得受不了了下午专门回家添了一件外套。发传单的时候，我悠然自得站在风中，看着穿短袖冻得缩成一团的孩子们哀怨的眼神……偷乐……亲爱的总是这么忙而我却不能帮忙做些什么…宝宝，压力大点才能够多做点事情…我想可能上研是要比本科忙些才证明进步多些吧…大四的时候后悔大学四年很多时光偷偷溜走没有珍惜，既没用来好好在一起，也没有多学习或者多做事，估计这辈子到退休之前都没那么好的时光了，所以希望研究生毕业时可以没什么遗憾…
你很忙…我想起来我上班那俩月…每天也是累的不行…还好每天回来可以看见你摸到你，你陪我吃东西，咱们在学校逛逛，咱们一起玩游戏…宝宝，对不起，现在你这么辛苦，我不能在身边支撑你…亲爱的，你很能干的，相信自己的潜力，加油，越炼越出色…等现在所做的在将来得到汇报的时候，你会觉得自己不是白忙活…
奥利奥缤纷双果味的那个广告是那么有爱那么萌那么河蟹，色彩那个靓丽啊，我鸡冻地买回来结果发现没多好吃，而且颜色也不像广告那么美，唉。
所以我就想起来了所有的方便面包装上的图都那么有料……但是都要加一句：产品以实物为准。
真是过分啊。。。过分啊。。。

又是一个晴天。
亲爱的，想起来咱们教育心理学考试那次。你好像那天很焦躁呢，好像还是可以翻笔记查答案的，于是咱俩就分配任务啊使劲找啊互助合作啊，最后一道大题是两道任选其一说是多选不给分，然后咱都做完了还有时间，我想了想说，把第二道也写上吧，不多给分也不会扣分呢，结果咱就写上了。最后成绩出来，咱俩都比别人高，估计就是高出来那道题的分了，我一直觉得，这是老师的一个阴谋，谁让她学心理学呢。
喜欢听你唱歌，喜欢文字带上曲调，变成一种含着无数感情并且要迸发或者渗透出来的感觉，音乐总是有着动人的力量。我不会唱歌，也不懂得欣赏，但是我也能体会出歌曲的喜悦和悲伤。
外面雨停了。早上我爸出门时又不经过大脑的顺手把门反锁了，把我无辜地锁在家里，不过还好这孩子反应快，在门外愣了两秒又把门打开了，开开门看见我站在门边无奈地看着他，赶紧解释他又忘了，然后把门关上一遛烟跑了…
我在想，不能只要在一起，不能只要相爱，还要幸福快乐地在一起，美好和睦地相爱，这份爱情才更让人觉得幸福感足。不能总有死角不能总有遗憾不能总有缝隙，不够的需要填补，可以做的，就要去做，而不是将缝隙放在那里，难过的时候看着它。所以，能做到的就做，能更幸福就更幸福，不要轻易让自己停滞，不要轻易让爱凝固，应该是饱满的流动的才对。
我还在想，为什么要让自己像个孩子，在这个明明早该成熟的时候，早该有所成功的时候，总是幼稚着计较那些幼稚的事情。真正成熟的爱情是什么呢，是成熟的人成熟的心所营造的。不需要给不在意你的人好的一面，好的给多了累，给懂得珍惜的人才能好好活下去，不然得折磨死自己。他们既然给你最差的一面，也没想让你拥有最好的一面，不是所有人都是梦露，也不是所有人都渴望某个人最好的一面。所以最好的一面留给最想见到的人吧。

如果说自私是因为爱自己，那么和爱自己相比，我更爱你。因为爱你所以我恨我自己。所以我再也不想自私，虽然我自己也不知道自私到底是为了什么，我又到底是想遮掩什么。我总在心底问自己，怕什么呢，我得到的结论是什么都不怕，可是这都是之后对自己的问话，当时发生的那些事，真的都发生了。我质疑过自己，这是对爱不成熟时的行为，还是因为不够爱你而是更爱自己的面子。问自己这样的问题真的很让人恼火。我爱你，无论如何我都认定我爱你多于爱自己。我想要的不是面子而是和你在一起。可是我总是那么自私，总是忍不住把自己想的那些感受摆在了前面。有的时候在意自己的感受可能没有错，但是如果对对方造成了伤害，那么这又是什么行为呢。我有想过。
可是我们也会在宿舍有人的时候，在水池边偷偷接吻，我会忍不住去亲你，然后看你那种高兴又害怕的样子，我们也会在宿舍有人的时候，我坐在那里打游戏，你在后面抱着我，暖暖的。这是后来的事情了。这是成熟后的事情。我对那些不经意的行为会对你造成多大的伤害真正思考过后，真正更能理解你的感受。
所以每次你说想起以前就觉得痛苦多，我心里难受，却不怪你说这样的话，怪不起来。我做了那么多让你痛苦的事情。
但是亲爱的，我努力让自己做到更好。我相信我有所进步而且会更加进步，我说过让你受的委屈，我都会好好补偿。
你不喜欢我的时候，我趁你不在宿舍，爬上你的床坐着，从你的角度，看整个宿舍，看我的床，我的桌子，看看是什么样的感觉。躺在你的床上，感受你躺在你的床上时，是什么样的感觉。我觉得离得太远了，你的角度看我那里就是不如我的角度看你好看，所以你不喜欢我。
我仔细看你的桌子上会不会有什么便笺纸片之类的东西，记载着你的任何心情的东西我都不想错过。我问你要去哪里要干什么。我明明那么在乎你。
我们在校园里散步，我小心地拉起你的手，你就顺从地让我拉着。我明明那么喜欢你的手在我手中，可牵着你的手在楼梯里遇见同学，我竟然下意识抽回了自己的手。我那么在乎你的感受，可是你心情那么不好，而我却不能到你的旁边搂着你好好安慰你，仅仅是因为宿舍有人看着。你来抱我，我却推开你，因为宿舍有人看着。让你最耿耿于怀的一件事，让我最难过也最后悔的一件事。我那么害怕你伤心，你本来心情不好需要我安慰我却没有把话说好，让你更伤心，你没带手机跑了出去，我却没有去追，仅仅是因为有人在宿舍，而那时我已经脱了衣服躺在被子里，我想这个时候我再穿衣服追出去，她们又会问很多想很多然后让咱们不顺心让你不好过。一分一秒都是煎熬，我想象着你可能会去的任何地方，想象着你会做的任何事情，直到我受不了穿上外衣准备什么都不顾了爬下床时，你憔悴地推开门一声不发的进来，我的心落地了，却更揪起来了。我心都操碎了我却没有动身去找你，我是怎样的一个人啊。我在心里嘲笑我的懦弱。
昨晚上手机没电了，正聊天呢突然就自动关机了没来得及跟媳妇说，然后充电器还不在，怎么都开不开机了。结果好家伙，我真的是一晚上受折磨啊，媳妇你承认是折磨不？我闭上眼睛那就开始做梦，梦见自己充电然后给媳妇汇报啊，结果就醒了，醒了发现还没充电，想起来没有充电器，开机，还是开不开，郁闷，睡觉，睡着了又做梦，梦见我充电了，给媳妇解释呢，又醒了，发现还是没充电，如此反复四五次，直到天明，爬起来要了个万能充电器。我反思自己，咋这么熊呢。就是怕媳妇不开心啊，结果起来后果然媳妇就是不开心啊，窘。还好媳妇明事理，听完解释就原谅我了。我想来想去，觉得这一晚上梦太丢老公身份了，我应该重振威风啊。怎样啊发不出来啊…

有时候我觉得委屈，心里会想法跟他一样。但是想一想如果能找到自己的问题，那就会坦然很多，她处理问题方式很不对，这种怨气一直憋着，就算她再付出都不能觉得幸福，因为觉得付出是辛苦的而不是快乐。媳妇你比她媳妇好多了啊，我心情不好你会安慰我，然后我觉得你做的不对的地方，在你心情好的时候会给你讲，你也会认真听愿意改，不管能不能改，愿意改都是好的。你是脾气大，小任性，但不是毫无节制不懂事。你很好。
亲爱的，你说我是不是惯坏你了呢，让你和别人相处不好了。亲爱的，我昨天说的，不要把别人想成是我一样，觉得她们应该做什么，不应该做什么，她们是她们，他们没有义务为你着想的，当然你也没有义务为他们着想，所以你也没有必要为他们伤心。亲爱的，希望你可以慢慢来，学会好好和人相处，不管怎么样，反正还有我呢。对别人好一点，其实不吃亏的，对不对，我觉得呢，我就占了大便宜，把你拐回家了。
亲爱的，昨晚上做梦，跟你在路上走着，就看见一辆特别拉风的白色跑车经过，结果那车突然就开始变形，变成了一辆加长的特别瘦的跑车，突然又开着开着变成了一辆吉普车，结果吉普车从中间分开，盖子收回去，变成了两辆超酷的自行车并排连在一起。之后自行车又变成跑车，变成红色，又变成吉普车，变成蓝色，帅呆了，我就看傻了。然后咱们继续走着走着，有人问路，是要去拍戏，咱们就把他们带到前面他们要去的地方，其间要上一个大坡，你说你不上去了，在原地等我，我就去了，去了之后你就给我发短信说可想我了，问我咋还不回。我把他们带到了，导演是个肥肚子，拿着旗子叫唤。我还希望导演把我挖掘挖掘呢，结果导演不理我，我就失落地往回走呢，收到你发的彩信，是一张好多毛毛虫聚在一起的照片，你说你闲着无聊看见这了，拍下来给我看，我就乐了。
不是结婚，怎么一想就是要结婚了呢，结婚还早啊，现在谁结婚不是二十八九三十多？
如果能拖就拖，家里催得紧，实在拖不了了，那有合适的小受受可以领回去说是刚认识男朋友，亲爱的，我总觉得不能太娘啊，岳母大人敏感来着……然后刚认识的男朋友，起码还得交往几年吧？还可以闹个分手又和好神马的，又是一段时间吧？家里催结婚就说自己也不想结，对方也不想结，见家长就随便先见见，磨磨唧唧的，不知不觉二十八岁了，说不定三十了呢，那时候咱工作稳定了吧，咱有钱了吧，咱说话有地位了吧，咱更成熟了吧，环境也有变化吧？咱再做决定。

出门了下雨了，所以又回来了。我去领身份证却不带申领单，被我妈批评了。她开始掰着指头细数我在她面前犯过的类似错误，三次，高考之后把准考证落在考场就回来疯玩了，去参加招聘单位的面试把准考证落在家里就去了，还有这次。高考那次过了好久之后知道大一报名要用准考证我才发现准考证没了，想起来可能是落在考场了，于是回考试的学校贴寻物启事，结果真的有人拣去了，敲诈啊，要好几百才还。我爸去了，也不知道最后他给没给钱，给了多钱。我妈对我的记性表示哀叹和惋惜，说这一点怎么我跟我爸一样一样的。说我们这种人都是这特点：脾气好，忘性大。
我想一想，我其实很细心一个人了，怎么总是干这种事情呢。只能归结为脑袋抽风吧，偶尔抽抽风陶冶性情啊，郑板桥都说了，难得糊涂。就比如今天，忘了带，就回来取，冒着小雨，悠哉游哉，也不错啊。
外面一片鸟语，不过没有花香。记得高考之后和去年考研之后的暑假在家，都听见过喜鹊在屋外的窗台上叫唤。窗台上摆着一株烂了很多年的干树枝，它们就歇在上面，欢快地叫着。
不过去年虽然它们叫了，我却没有领情，自己又走了弯路。走一年弯路少一年光阴啊。可是怎么说，可能因为走的弯路最后也都到了目的，所以还是这么倔，没有学乖。
前天的太阳，昨天的雨，今天又是大晴天。生活也如此吧。亲爱的，希望我到了长春，那里处处都是晴天，每天你都快乐。
赶快把你的舌头治好吧，这个天就是容易上火，亲爱的，就这么贪吃辣的呢。
我擦！坑爹嘞！这都要到站了我才发现没带手机充电器！我妈骂我忘性大还真不是委屈我！又是汽车又是火车三天来着大姨妈，做梦老梦见给人家弄在火车白白的被单上了，心理压力那个大啊，伤不起啊！一路撒谎骗傻媳妇我还在西安害怕被揭穿了，真TM伤不起啊！睡梦中的傻媳妇～我给你带早饭来叫你起床咯～给我乐一个！
晚点了，早上七点多到站，我买了早饭一直到媳妇学校大门外，给这傻家伙打电话，她不接，还在呼呼大睡，我只好走到她们宿舍门外，灯关着，看样子大家还在睡，我轻轻敲了下门没有反应，好吧，继续打电话，可算是接了，这傻姑娘，哼哼唧唧的，我说：还在睡呢？出门，赶紧的。等了一会儿，门响了，她忐忑地伸出小脑袋，我忍住笑走过去，她睁大眼睛一把揪住我，惊讶的跟几天没见过饭似的，搁那喊着：“你个骗子！你怎么骗我说过几天才来呢！”真丢人啊，楼管阿姨正在拖地呢，我俩就把门口挡着，阿姨让我们赶紧进门，进门后这傻丫头的激动声就把一屋子人弄醒了……一直傻乐……
吃了早饭，她出门去办公室办事了，很快回来，我说要一起去，她让我休息休息，于是乎我在这里上网。窗外阳光看着很暖人，茂密的树绿油油的，天空中一直慢悠悠飞舞着柳絮。
怎么每次见面都是那么亲切，都像是昨天才见过一样呢，那种久违后的生疏一点都没有，除了一点她的小惊喜和我的一点小窃喜。这破孩子说见到我后一点欲望都没有，真是欠揍啊……


亲爱的，一年前的夏天，我送你上了火车，隔着车窗流着眼泪看着车里的你哭着挥手说再见。车厢里的人奇怪地看着你，车厢外的人奇怪地看着我，他们懂不懂我们的心情。那是毕业，是第一次放假分别了开学却不会再回来，是一种恐慌，每一滴泪都在害怕这是最后一次见面，最后一次送别。那个时候，把你送走，觉得你要走好远好远，远到我们这辈子可能就此断了线。
可是我们又走到现在了，又在一起了，又可以看见你，摸着你，实实在在感受到这个真实的你。一年异地，就这样过来，有辛苦有快乐，直面最平淡最简单最本质的生活原貌，见到你后心里那么踏实，就没有原因地相信自己能坚持走下去。咱们还有一年或者是两年的异地，亲爱的，咱们都好好的。
心理害怕会有那么一天末日的到来，害怕这条路走到完的那个瞬间，因为生活本身不是童话，很多残酷的结果不会绕着自己走，只是不愿去多想，因为现在在向前走着，本以为要变窄甚至消失的道路却越走越宽。亲爱的，咱们为自己设计好的未来，要靠自己来实现，现在不就在走着吗。我又在你面前了，这就是在向前走，咱们的羁绊还是那么紧，渴望还是没有变。
别人那么容易就可以幸福，咱们却面对着与生俱来的不公平。有时候看着街上一起走着的情侣，没有接吻没有牵手，哪怕只是随意并排走着，都让我生出许多羡慕。羡慕之余怪自己羡慕是徒劳并且懦弱，有什么好羡慕，美好的爱情我也有。而且有的时候又那么庆幸，庆幸自己喜欢女生，也有女生喜欢，可以不随便不将就不浑浑噩噩过一生，庆幸又骄傲。虽然这么说，还是心里难过。亲爱的，爱是这个世界最难的东西吧，这样不容易的爱可以坚持这么久，还有什么不可以坚持更久呢。
理所当然的，自由自在的，独立自主的，自给自足的，抬头挺胸的爱着吧。
好几只小飞虫，不知道是不是屋里生的。它们陪我睡了。
亲爱的，梦我，舒舒服服睡一觉，明天继续坚持，努力，忙完这一阵子，就快轻松了。明天下午咱们继续吃好吃的啊……
咱们是两个幸福的吃货。
媳妇考试去了，我霸占她的电脑等她，嘿嘿。
昨晚上睡觉时看见飞进屋里那只苍蝇晕着躺在床边上，只剩挥舞几个爪子的力气了，电蚊香的毒性还是不容小觑的……不知道我被毒成什么样了，反正做一晚上梦什么被偷被抢躲仇家之类的梦，太惊险了，前一晚上梦鬼梦僵尸，这又是警匪片，小心脏简直扛不住啊。
抛下一切啊，现在什么都不用想，什么都不用干，就好好陪着你就好了，想一想，这样的日子以后也很少了吧，要想再有得到退休以后了，因为以后又要上学要工作啊。
每天吃了午饭没一会儿又该晚饭了，睡了午觉没一会儿又该睡晚觉了，好奢侈的日子，但是简简单单没有烦恼，真的很好……


我的未来在哪里啊……
真是不知道未来会发生什么，只能这么走着。
亲爱的，咱们会出国吗？还是在国内的哪个城市呆着，过着怎样的日子呢？咱俩都想在西安呢，现在似乎是朝着这样发展啊？
她刚忙乎完期末考试和各种论文，想着能好好休息一下了，结果前天接到通知，那边已经发来邀请函，让尽快办手续出国。她还报了别的考试，必须上培训课，从明天开始上到这个月中下旬，事情都堆在一起了。
前天想着出国的消息终于下来，应该算是好消息吧，还想着下午高兴点能去玩会儿吃点啥，结果这丫头胃疼，胀气了，难受到不行，去了医院看，开了药，医生只让喝粥。
这几天总是高兴之余觉得高兴不起来，她梦想的出国教汉语要实现了，我为她高兴，但是不想分别一年那么久。好在她去的地方和这里没有时差。那里常年很热，不知道她能不能习惯，不过只用带夏天衣服，方便些。
今天她想东西弄一点回家，出国时带的大箱子也搬回去，一个淘来的显示器，还有我们的熊熊大白，宿舍住不下它了，它总是跟媳妇抢床，也搬回去。按理说我该帮媳妇一起搬回家的，但是岳母大人在家呢，我不方便出现啊，现在她都不知道我在长春呢。岳母大人曾经无意中看到过我给媳妇发的短信，所以基本上大概上知道我们的事情，我要是出现了，就悲剧了，不得不出柜了就，现在我没房没工作没有任何实质的保障，还不是时候。哎，先躲着吧。
我们联系了个三轮车，打算拉到校门口，然后她再打车回家让岳母大人下楼接东西呢。结果突然间瓢泼大雨，去不成了，媳妇郁闷呢，撅着小嘴，因为今天不送回去，明儿就开始连着上课了，课上不完就得上北京了，咋整呢。
正愁着呢，雨就停了，我们当机立断决定立刻出发。三轮车拉到了校门口，可是大半天打不着一辆出租车，说到出租车我真的要说两句了，这儿什么都好，就是出租车不好，总是打不到，而且拼车和拒载的现象太严重了啊……
打不到怎么办呢，媳妇更着急了，于是就让三轮车直接往回家拉吧，好呢，拉。三轮车说让媳妇坐上去，然后他骑过去，媳妇就摆摆手让我回。出门这是个上坡，媳妇就跟着一起推着，我跟在后面走着，觉得骑着三轮车拖了那么多东西还带个人，太不安全了，很不放心，一直跟着，媳妇没事转过来看两眼，就让我回，结果过了一会儿，媳妇转过来招招手，我就也一起走着了，哈哈。总之就是打算不骑了，一路推过去，那我放心多了，我还能一路看着点。到了她家在的那条街，我就没往前走了，看着她和大叔一起进去了，以免岳母大人看见了，我身份暴露啊。我回过头走呢，可还是不放心啊，于是乎嘿嘿嘿，我就偷偷从另一条小道到了媳妇家楼下，躲在暗处看着，隐隐约约见到个黑衣服的人下楼，只看见一点点，不知道是不是岳母啊，然后我看见了傻媳妇傻乎乎抱着跟她一样大的大白熊进了单元楼门口，就放心了，赶紧溜走了~
我得意洋洋坐公交车回学校了，进了宿舍没一会儿就又开始下雨了，我们真的是太及时了。

雨下大了，噼噼啪啪。媳妇不知道在跟屋里聊什么呢，不搭理我啊
雨下得热热闹闹的，吓坏了我鱼缸里的鱼。
鱼真可怜，出去俩月，回来发现它们都饿瘦了，不是感觉，是真的，都瘦了，有条鱼明显变小了，更可悲的是有一条鱼死掉了，肚子都被吃空了。哎呀，本是同根生，吃完它吃你。干啥不和睦点共同抗灾啊。我走了以后，它们的命运又未知了
混混沌沌的状态听见淅淅沥沥的雨声，似乎下得很大。爬起来后发现已经十一点了，继而发现大姨妈来了七天还没完，刷牙时又发现上火了嘴唇肿起来了。胃不太舒服，不知道跟天气是否有关。
看新闻，锋芝终于是要离婚了，不知道他们是什么心情而结婚时又是什么心情。西安的奥的斯电梯也出故障了，不知道为什么还有这种电梯在使用中。
两个人如果想走下去，一个动摇那另一个就必须更加坚定，除非不想再走了。如果不想再走了，想一想是否值得放弃，想一想的话就会觉得没什么原因值得放弃啊。假如真的遇到了快要过不去的一天，再动摇吧，小事情都随意，随他去吧。
指指点点没关系啊，他们最多就是指指点点而已，我也是，以前怕别人看被人说，现在觉得这样不坦荡无意间伤害媳妇感情的。
不过还是理解你的感受，因为也会有这种感觉，必须经历的么，加油吧年轻人。
亲爱的，我现在迷恋你。你听好了，我迷恋你了。
是对我好，你对我的好，包容，谁也比不了。谁也没法替代。
可能是以前想不通吧，但是我觉得你现在和以前还是不一样的，你成长了很多。
做一个女人的老公应该是迅速成长的过程吧。亲爱的。
所以，我越来越觉得你是一个好老公，而不是一个没脾气的小孩子。这是很关键的。
宝贝，谢谢你来看我，这么多次。亲爱的，我总是需要你的。你是我的精神支柱。
宝贝，我是不是上辈子积德，这辈子有你。
我觉得自己终于意识到自己原来这么爱你。

亲爱的，没经过你的同意就把你的话粘在这里了，我要把它们永远留在这里让我看。这些话无比受用，觉得所有的努力都得到了你正面而坚决的肯定，真的有一种守得云开的感觉，更多的是感动，也相信自己所做的都是对的，更加坚定要继续下去。谢谢你收到我的爱，谢谢你的爱，宝贝。相爱特别美好。谢谢这种美好。


你总是在悲观地看待问题，追求理想的时候想我下半辈子怎么办，追求物质的时候又觉得自己的个性受到了压抑。我们都是普通人，一生做好一件事就很了不起了，什么都要，什么都得不到。
亲爱的，咱们就好好做一件事，这件事就是：做好手边每件事。
亲爱的，那就是最了不起的。
刚才开到三森，修地铁呢，乱七八糟的，走走停停，总堵，我堵在一辆215路后面，啥也看不见，它左边空了条小道，我后头两辆车都超过来从它左边冲出去了，我爸就要我也从左边走，我就觉得左边既然有道走，那215不会无故堵在那里的，所以我就不的，就等215走，等了刚一会儿，它走了，我就跟着，刚开出来，就发现顶上是个红绿灯，被215挡住了看不见。那两辆就这样冲了出去的车，措手不及闯了红灯啊，二百没了…跟在公交车后头就是风险大…恩，我这是在夸我聪明…
宝贝，擦脚布只是擦脚布，不懂感情，所以被风吹走了，不要失落，人有感情，如果我是擦脚布，风再吹我都不会走的。亲爱的，今天一天都忙，没好好和你聊，一定让你孤单了，亲爱的，天作证，我很想你。你在睡去的时候一定很不开心吧，我没有好好陪你，甚至今晚连晚安都还没说，宝贝，别难过，我还是我啊，爱着你，被你爱着，喜欢听你说迷恋我的那个我。在夜里想象你睡去的样子，想念你。我知道我去摸你的手，你就会反过来将我的手抓住，虽然你并没醒，还睡着。
宝贝，报道这几天都有点忙乱，更贴也比较零散，亲爱的，你知道我心里一直都在想你就好了。
买了很多东西，生活用品什么的，差不多都齐了。本来不想打水所以去买了个电热水壶打算烧水喝洗头洗脚什么的，而且试过了1500W毫无压力不跳闸，烧一壶洗头都足够了，但是后来发现水电是要钱的，这样烧还是成本太高，于是又去买了暖壶，中午吃饭打一壶，偶尔不想动了或者怎么的再烧水吧。
宿舍热水还没来，但是发现不仅淋浴，而且连脸池的龙头也通热水管，有点被震撼了，冬天洗手洗衣服什么的多舒服啊，觉得去年不调剂其实有很明智啊。
宿舍楼看起来有多像酒店，不仅装修像，进一楼大厅的时候还有吧台，甚至进房门是靠刷房卡的……可是杯具在什么，电梯全都是那个在北京上海地铁啊写字楼啊什么地方到处出事滴著名滴奥的斯牌……害怕啊……
属于你的就算暂时离开也会终将属于你，不属于你的就算暂时拥有也最终会离你而去，所以不要惋惜，往自己期望的方向去做努力，等着时间来断定。
宝贝，我喜欢哄你开心，而且喜欢把你从很生气的状态哄开心的成就感，但是亲爱的啊，我还是不想你总是生气啊，气的肝儿不好了咋办，我可不同意啊，所以我更愿意把你从开心的状态哄到更开心，所以以后可不可以天天开心啊。呐，做人呢，最重要的就是开心~
宝贝，知道你好好睡了我就放心了。我知道，在这样的夜晚你无比想我，没有我在身边，没有声音，形状，味道甚至影子，想我都觉得是很遥远而辛苦的事情。亲爱的，但是不管咱们隔多远，你还是你，我还是我，你是我的爱，我要做你的依赖。咱们两颗心在一起，已经是顶幸福的事情了。亲爱的，吻你，亲亲。
宝贝，昨晚梦见了你。梦见走在路上，有人想骂你欺负你，我就把那个人打了，还不小心砸了一家店啊，我咋这么厉害。然后咱们一起参加一个什么运动会性质的活动，咱们进了门发现那家店的人坐在左边，于是咱们溜到了右边坐在看台上。看台上是圆桌型的，大家围着坐，然后旁边的人都是咱认识的，而且梦里咱们似乎是出柜了的，大家都知道的，所以每个人都神秘兮兮带着一脸祝福表情地微笑着，然后咱们就接吻呢，梦里面感觉特别真实，好想念你柔软的嘴唇。然后就梦见CS过来了，咱们就没亲亲了，然后她就在旁边好像什么都知道似的笑眯眯的。
唉。亲爱的。想你。