亲爱的。我许下的那些未来。想要亲手实现。可是我却做不好现在身边的事。我不知道哪里不对，哪里不好了。亲爱的。还是我不对。
一切的一切都是有因果的。自己所种的因，自己收获果。没理由抱怨什么，觉得无力，也只能怪自己不够给力。我真的克服不了自己。这样不行。
对这个世界不能要求太多，因为世界没有理由给你什么。自己想要，自己争取。早岁那知世事艰。其实知道又怎样呢，把它当做生命的一部分，融入自己吧。什么是人，一撇一捺，站稳了。
亲爱的。我过两天看看能不能考试，能考的话我就终于结束了倒桩练习啊，再倒下去我就要斜眼歪舌了。。然后我们就该学场了。那就好玩多了。每天太阳很大，我已然晒黑了些，罪过啊。
然后等复试线出来，到西安去，到前线去。抱着炸弹去，谁不录我我炸谁，哼。
本来想下午睡个觉，补补。结果觉得有点冷，就不睡了。躺在沙发上晒太阳。刚闭上眼睛就被我爸叫起。好吧。。好像是有很多事情等在面前，不该大白天睡觉啊。
脑袋晕晕沉沉，然后缓慢地转着，一直暗示自己，没什么，等着先。
想要赶紧办完所有该办的事，早点让自己成为轻轻松松一个个体，然后去见你。
前几天阳光普照，练车三天就把自己晒黑了。
昨天教练说，哎呀你刚来的时候雪白雪白的，这会儿怎么黑成这样了，练场时你可怎么办啊。。。
胸口一个大闷锤啊。。。愁死我了啊。。。。就希望别这么大太阳啊
今天竟然就下雨了。。。太狠了吧。。。站在风雨中啊。。。站一天啊。。。等摸车的那一下下啊。。。
昨天早上迎着8点的太阳走在去训练场的路上，两边开了花的树，满地的三叶草，觉得生活充满希望，不知道彼时的你在做什么，有没有醒来，是否刚睁开眼睛，看见一天中第一道光。
一缕花香将我击醒
从灵魂深处想起你
花开时节
日出时分
风景总在远方
到了远方
又回首来时的路

其实这些难过都是可以避免的，这些事情都没有多糟，我好好哄哄你，买路由器也可以的，不管什么，都能办的。就是现在没时间，过了就好了，好好和你说话，跟你多聊聊，就好了，可是我偏偏不够豁达，不够洒脱，非要纠结于那些纠结，还让你跟着受气。你生气了，我心里委屈，憋屈，同时还心疼你，太不值。可是自己却总是犯这样的错。搞不清楚了。可能不伤心就也不够爱吧。
宝贝，真的，难过的事情，都是暂时，难过完，缓过来，就好了。心里留下点遗憾和伤，谁又不是这么过的呢。但是我们好好地。好好地。
其实对我来说考研就是个错误，不过我又重复了一遍错误。
我已经迷茫了。该干什么，不该干什么。说这样的话，你又要嘲笑我吧。
委曲求全。不出柜绝不仅仅是委曲求全。我现在没有办法说，我只能说如果你对父母和所有人出柜了，你会后悔，那时候造成的后果没有办法弥补，那时候再想回到现在也是不可能的了。可是我现在只能是说说，我没有证据，所以就当是我胆小吧。
我想给你幸福，想给你婚礼。很想给。但是众人羡慕的美满我给不了。别人都在结婚，我并不羡慕，一点都不羡慕。我知道你羡慕，婚姻重要，可是人更重要不是么。能给的，我一定会给。早晚会给。我想做的是让你幸福，我能给的我都给，给不了的，怎么幸福怎么祝福。
我带你私奔了，你又会幸福吗？别怪我自私，我真的怕未来的日子不顺心时你后悔而怪我的那天。没到份上，我永远不会极端。
怎么会不高兴呢，你想太多。其实昨晚上就是梳理梳理情绪，本来什么都不想说，什么也不想更，就这样过去，第二天还是好好地，该干什么继续干什么。可是觉得照老婆的性格，可能会窝火，觉得我不理她，伤心呢，就想干脆说清楚好了，没什么生气的，一时间情绪低落些而已，虽然今天早上醒来没看见太阳，但是该散去的都还是散去了。我很明白人的一生多么短暂，我很想珍惜，很想过想要过的日子，我不怕吃苦，甚至希望这短短几十年有波折有滋味些，但是我不希望老婆和我一起受苦。没办法。唉
哪个败家媳妇大清早爬起来上网安慰老公啊。。。傻妞


我很好，你乖乖的。我没有多少负面情绪，我自己是海绵，吸收一切苦难，却连自己都搞不定，像什么话。今天遇见的听说的那些事，更让我觉得生命就是一根气管而已，好好珍惜生活吧，好好过每一分。
早上起来肿眼泡都不想见人了，睁开后就跟杜小涛似的。下雨，考桩，平时练得很好了。但是考试前多少还是有些紧张，坐进车里，紧张神马的，都不见了。该干啥干啥，稳稳地出来，合格，省了补考费啊，开那个心。在等候室里呆了一整天，满屋人抽烟，熏得头大，晚上回家带着一身烟味，闻着不舒服，不过看在一把考过的份上，恩，不跟烟味计较了。
亲爱的，我打了一大段，可是死活没有发出来，有点无力。心有点痛。心疼你，为自己难过。我想我们好好的。我想让你开心，可是突然觉得力不从心，不要觉得我没有理解你的话而觉得失望，我都理解，只是有时候我不知道可以说什么，或许是给你许一些空头的承诺？我不想，我想好好安慰你的，可话说得不好。
本来说了那么多，没有说出来，也就不说了。说来说去，什么都没说，说来说去，说不了什么，自己很差劲，留住美好啊，伸出手去，美好都从指缝溜走的感觉。最近这个月可能是低谷吧，过了就会好了。我一定好起来。我想和你结婚，想看着你发自内心高兴的模样，想看见你因为有我而自豪的神情，想让你成为别人羡慕的对象。我都想。可是对不起，我现在还做不到，但是你知道我有多么渴望做到吗。
看见别的车上有个非常非常爷的疑似T，很男人，胖，寸头，但是皮肤白，一眼可以看出来。看不出来还受惊讶的那些人肯定不是同道中人，哼哼。不知道她是异装癖呢 还是个TT。。。
第一天练车时，同车一个学员还给我发烟、、、我说不抽。。他愣了下。。直到后来熟了才告诉我以为是个男娃站在那里
我囧。这些年来，我好到哪里去了。。。
小团子，巨蟹和巨蟹是不一样的。不说什么顾家温柔那些。说说脾气吧。有的巨蟹火爆着呢，有的却完全没脾气，不知道你是哪一种。但是从感情上来说吧，在巨蟹遇到你真正爱的那个之前，都看起来花花的，遇到之后，又有点死磕的感觉。。心里面在矛盾斗争，我爱她吗我不爱她我爱她吗我可能没想象中爱她我爱她吗好吧我爱她比我想象中还爱她因为只要想到一丁点分开的痛苦都要承受不来。虽然很怕苦，但是苦来了，是最能承受的那个。
亲爱的，最近这两天我们都有些浮躁，尤其是我，我不对，我已经及时地发现问题想要解决问题了，办法就是给我浇浇水，不要那么干燥，恩。。
其实没有什么大事，对不对，什么也不值得咱们不开心甚至是争执，咱们好好的，好不好。我要好好表现。。异地没有什么大事，但是各种小事合在一起，杀伤力绝对的大于一件大事，所以咱们不要积攒不开心，咱们要有啥说啥，好好地，把心放敞亮，要坚定。
亲爱的，我知道最近各种人各种结婚让你烦恼。。我好想给你一个让所有人羡慕的婚礼，我还贪心，想要亲戚朋友的祝福，打心眼儿里这么希望的。但是我一想到冲动的后果不见得有多么好，就想要理智好好管着咱们，好让咱们可以走得长远甚至是永久。亲爱的，偶想要娶你，想要给你一个温馨暖和的婚礼，恩，可以不大，但是要有祝福。亲爱的，可能时间会长些，但是会有的，这也是我的目标。可是我现在不能完全承诺你，我只想告诉你，我非常非常非常渴望能够有这么一天哦，我相信那个时刻你无比爱我。
今天顶着寒风啊，还是在三叶草堆堆里面想找片四叶的，怎么找都找不到。亲爱的，想想咱们在学校的时候，怎么四叶的都那么多呢，以后想遇见真难，记得那个下午咱俩啥也没干，就是把学校各个教学楼下的草坪全找了一遍，捏了那么多四叶草带着胜利的表情回宿舍。亲爱的，那个时候，其实真的是多么幸运幸福的时候，所以那么多四叶草，也是证明吧。亲爱的，很想你，很想每天在一起的时光。不管是干什么都好。就是想你。


亲爱的，我越来越喜欢猫了。猫真的是那么有感觉的动物。那种感觉来自于你。看见每一只猫，每一个犀利或是可爱的眼神，每一个神秘或是搞怪的表情，每一个懒洋洋或是小生气的动作，都让我心里像是打着欢快的小鼓跳得那么开心，觉得那就是你，你看你，多么像个小猫。你趾高气扬的样子，悲伤落寞的样子，想我的样子，生气的样子，你骄傲地微笑那上扬的嘴角在我心里划出的弯弯弧度，和你穿过灿烂阳光的透亮瞳孔，你在开心的时候温柔地任我抱着，你在生气时撅起的小嘴和不理我时甩开我的手，每一丝感觉我都能捕捉到，我很想你，一直想你。
亲爱的，咱们写过的那几百封邮件，那些情书。回顾一下， 好好看看，心里面湿湿暖暖。亲爱的。每一次说想你，是真的想你。
早就发现我养的那十条鱼很有问题，前两天更是吓着我了，怎么什么样的人就养出来什么样的鱼呢。。。上个月它们总是给我玩集体静止，太怀神了，无意瞅它们一眼，发现十条鱼面朝一个方向一动不动，还保持着固定姿势。。。它们是鱼诶。。装什么石膏像。。
结果前两天吃饭呢，老爹说，诶，看那条黑鱼是不是快死了，翻肚皮了都，我才发现那只鱼果然是肚皮朝上在水面挣扎着，偶尔抖一抖。我心想，它们最近一直很健康啊，也没少吃啊，也撒了许多许多的盐给它们洗澡啊，那可是盐慌时期的盐啊，那是传说中的防辐射的盐、救命的盐、无比珍贵的盐啊。所以不应该啊。
吃完饭我跟前仔细观察它，翻着肚子飘在水面上，隔几秒钟打个滚抖几下尾巴，眼看非常虚弱了。。觉得很可怜，唉，于是拿出鱼食来，心想上路前多吃饱点。满怀悲戚地撒入鱼食，心里念着：食落食飘飘满池，鱼命香断有谁知。
结果我那鱼，一个激灵翻起来！！！抢食啊！！！比谁都有劲啊！！！吃了一肚子啊！！！有木有啊！！！吃完了之后你猜它干啥！！！它继续水面上翻肚皮啊！！！尼玛它在装死啊！！！它在玩装死啊！！！有木有啊！！！
希望你想我，怕你想我。最担心的就是异地的时候你觉得难过。最害怕的就是你说和我相爱幸福不如痛苦多。你问我说看不见咱们的未来在哪里时，我也问自己，我想，就在未来，在那里，那个时间，那个地点，将会实现，that is then. 住在一起，不是难事，同居，工作，生活，都可以，可是现在我却无能为力。现在需要的，仅仅是我在你身边，我出现在你眼前，我办不到。你说想我，每次你说异地你好难受，你好痛苦，你受不了，我的心就像刀子锥一样。刀子锥着，会疼的。是不是你的心也是这么疼。每一次，我都搞不清楚我要的是什么，能不能给你幸福啊。以后，以后，我害怕被以后这两个字蒙骗。我对未来有信心，对现在没有。过去，或许做的还可以，但是不够好，我也不确定你的回忆究竟是开心多还是憋屈多。现在，没有任何疑议，你是难过的。未来呢，现在说好了未来，却怕你将来的一句，说好的未来呢？有时候自己打击自己，不知道为什么，明明有自信，其实却没有一点自信。当我问自己我可以给予什么时，我发现我竟然什么都给不了了。
不知道千里之外的关心传递过去，还剩几成，我希望可以为你做的事情，都只能是希望。你想见我，我想见你，可是你在那里，我在这里。
你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜。这话说的是好，我们却做不到。
给自己打鸡血一样的，强调未来的美好，告诉自己，告诉我们，一定要好好走下去。那是因为真的好想好想成功地慢慢地就这样走下去，这条路难走，可愿意走就能走到最后。好多看帖的人给我留言，说和我们的故事经历好像，可是她们却没走下去，心里都觉得好悲。现在的我们，没有争吵，没有误会，没有小三，暂时没有父母和舆论压力，只是有一段空间距离，可是每天都可以联系，亲爱的，我们难道要败给这样一点点困难吗。亲爱的，我知道每次你说这些话，都是因为太想我，太难过。你也没有办法排遣心里的苦闷。什么都不要，就只是要我出现在眼前，我却不知道该怎么办。我不知道，你说你好累，你受不了，我都恨自己。你说不怪我，不管你怪不怪我，我都会怪自己。我想怨天怨地可还是怨我自己，还是我不好。我什么都没有，三无产品。剩一颗心放在这里吧。亲爱的，你愿意坚持，就再忍忍，时间怎么说，不知道，现在不知道你毕业在哪里，我又去哪里，我毕业后又会在哪里。亲爱的，对不起，除了对不起，我真的不知道再说什么好。如果你真的累到不想再坚持，我从来都是那句，我不会强求你，这颗心你带走吧。不管你想怎样都是祝福你。话我这么说了，我就会这么去做，虽然不知道能不能做到，但是我不会影响你去幸福。但是，亲爱的，现在，还不到那个时候对不对，对不对。。你说过现在我做的不好，以后我可以弥补，我希望有这个机会。
欠你的我不能给，我才明白爱最真实的滋味，我终于明白。


想念你的笑容，你的声音，你皱眉头和撅嘴的样子。想轻轻抱抱你。想在你觉得孤独觉得一个人很无助的时候，哪怕只是伸出一只手，触碰到你，让你知道我在，都不行。
亲爱的，我理解你的失望，我知道你的失落。路走成了这样，可是咱们还爱着，还在继续走着。两条路，相交了，又分叉了，现在隔着距离，但朝着一个方向，枝枝蔓蔓弯弯绕绕也有着相连，相信最终还会汇拢到一起。我很想你。
宝贝，宝贝。你看你做梦了是不是，梦见我了对不对。。。一定又在梦里傻笑了。。
我想你。唉。
夏天每次你睡午觉，我坐旁边看着，你总要捏住我一只手，不让我离开。傻傻的。等你睡熟后，轻轻抽出来手，去倒杯水给你凉着。要是弄醒了你，你就死死抓住我，就不放，生怕我跑了。你睡着后，手经常会不自主的微微动，不知道是否是梦到了什么，是不是梦里也想抓我的手呢。
有一些不知道如何是好。不然就是后天过了假前那两天直接到学校去找找人，要么就是等收假。复试就复试，不复试求兔斯基给我个学上啊。。。。哪里都好。。广西怎么样，桂林山水甲天下啊，亲爱的。。我不想和再你异地了，想每天守着你，照顾你，可是你年终签工作时会签到哪里呢。。我希望你从长春出来，到你想去的地方，吃喝玩都更多些，更安逸些的地方。。我好好照顾你。。亲爱的。。我想的那些，真的好渴望实现。害怕我不能做到我承诺的。害怕不能给你想要的。亲爱的，我不知如何是好，只能期待着，企盼着，让日子向前走着。。
亲爱的，我今天走在路上，就在想，以后咱们要买辆很漂亮很帅气的自行车，专门用来在阳光明媚的周末到郊外去兜风。本来我想的是买两辆的，咱们一人一辆，多拉风，嘿嘿，但是后来想想教会你骑车是个艰巨的任务啊，还是我带你吧，啊哈哈~~亲爱的。。
咱们在宽阔的大道上开车兜风，两边都是整齐而茂密的树，要是红色的阔叶，多美。咱们在青山中绿水旁骑车兜风，田间的小路上，小风吹着。这也是未来的一个美好周末啊。。。最近很想给你拍照片，想把那些你快乐着、你笑着的画面变成永恒。。
宝宝 说我这是广告贴啊。。。我。。。

咱们俩要一辈子。能一辈子。
宝贝，我心里想的，我会一直一直努力为咱们营造美好的生活，除非你明确地说再也不爱我再也想让我爱你。但是，在一起，或者不在一起，爱着，或者不爱了，我都要和你一辈子。唯一的你和唯一的我，唯一的我们和我们的关系，无可替代的，一定要一辈子。
虽然话是这么说，可我还是想和你好好在一起，好好爱，一辈子。
还是不喜欢命运被别人把控的感觉。未知。
也没个准信儿，是复试呢，还是调剂，能不能校内调呢。。总要等的。。还是等吧。
然后下午继续把这些信息弄弄，打各个研招办的电话都是全天的占线呢，估计老师们接电话都快接疯了，把电话线都拔了，哈。
亲爱的。。我没有办法表达我多急，我就是很急，总想好好更贴，可是最近事乱，我妈又不去上班了成天在家上网看那些调剂信息，把我晾一边还没法上网，愁人。。
更贴心情也有点浮躁，不能大段大段好好更。。。亲爱的，还好你最近心情好，要放假了，好想陪你玩。。宝贝，不生气 么一个~~有小礼物哦。。嘿嘿 我去不了不能陪你玩，总是可以派代表的么，过几天到，估计刚好你放假回家了，不过也没事~反正你回家了就离学校也近，要乖乖接快递叔叔电话哦~~假期好好放松放松，看看轻松点的电影，练练字，在家别跟咱妈闹别扭，多吃点好吃的。。
亲爱的，不要总希望别人和自己是一国的，（除了我以外），毕竟每个人的心长在自己的身体里，都隔着呢啊，你看不见摸不着，也不能贴着挨着，所以每个人才有自己的想法自己的空间，有时候不拿心交心，那就肯定得不来心。每个人都有自己看重的东西，可能真的跟别人不一样，但是那些你看重的而别人不以为然的东西，不代表不重要，等他们什么时候处在你的状态，体会着你的心情，就能明白那些东西是否是重要的了。有时候没有到达那个环境，就无法理解别人所说的那种感受，这就是人之所以会走不同的路而最后到老了却说只有一条路是最好走的，年轻时候多后悔什么的。
亲爱的，总是把注意力放在个别几个人上面，而还不是跟你很合拍的人，那样多么消耗生命，而且还费心。有时间有机会，多认识人，多聊聊天，不要禁锢自己。天大地大，总能遇见和自己有共傻呼呼，话多，可爱，有时候愣头愣脑，有时候极度悲伤。总是真心实意去为他人付出，却总是得不到相等的真心对待，觉得自己做人有问题，却又觉得明明自己做的没有错，自己是付出了最真的真心的，却不被重视。你是这么想的吗。天秤的真心，真的这么廉价吗？亲爱的，你是在问我，还是在问自己？如果是问我，那我告诉你，天秤的真心不廉价，你只是没有遇到能够看见和珍惜的人。如果一定要跟那些不知道珍惜的人去认这个死理，自己肯定会累还觉得很受伤。如果你是珠，为什么偏要跟着买椟还珠的人后面去要求他肯定你的价值呢。亲爱的，放松一点，等着那个慧眼识珠的人出现。做朋友虽然跟**人不一样，但是朋友也是拿心来相处的，性格适合很重要。有时候目光不要总是太局限，真的，还是多认识些自己觉得更适合自己的人好。。虽然现在机会不多，但是不代表不会有，亲爱的，你这么优秀，一定有跟我一样有眼光的人的。同话题谈得来的人。亲爱的，不管怎么样，我都在你身后，永远和你一起。

颠儿颠儿地去买罐头，结果我们家跟前那家超市就这样不见了。。。不见了。。。于是再颠儿颠儿地过街去另外一个大超市，寻啊寻，竟然没有罐头。。这是神马超市啊。。。
于是悲催滴我登上了公交车准备去那家最大的超市，上车后我抓紧时间登QQ，刚说了总共两三句话，悲催滴发现已经到了。。。
以迅雷不已掩耳盗铃之势找了地方贴了个屏幕膜，然后美滋滋去超市选罐头。。。
买罐头的时候脑袋抽风，非常抽风，看生产日期写着2010年12月，然后保质期是14个月，就怎么算怎么觉得马上就要过期了啊，这不俨然4月了这东西不已经过期或者马上就过期了吗。。。
真恼火，马上过期了的东西怎么还放在这里卖啊，这什么超市啊！挑了半天发现生产日期怎么都是2010年12月，真要命啊，这不全过期了嘛？最后只好挑了个保质期长的，明显分量小价钱贵的，那也没办法啊，这不是不能吃坏肚子么。买完出了超市，上了电梯往外走，脑袋灵光一闪，咦？2010年12月的，那不是2012年4月才过期吗。。。。
现在与这个帖子所讲述故事的开始时间已经是近五年了，五年内人会经历什么，又会有怎样的改变，谁在想什么，谁又会打算怎样想，谁会知道。但是五年了我庆幸我们的心还在一起，可能我们还没有遇到真正的波澜或困难吧。我说了很多鼓劲的话，可能有点像打了鸡血一样不切实际，让很多人觉得虚无缥缈了，未来什么的，我没有权利说定。我总是觉得，还是那句话，在向前走着。
生活固然没有童话里那么美好，生活里有众多不如意。我不可能把我的楼变成一个情绪发泄处，所以我说的这种那种东西，都染上了主观色彩，不要把这当做现实的东西，现实没有这么欢乐，现实中的人也没有这么欢乐，这么欢乐的只能是一种希冀。
怀有一些希冀，就是好的。
总之不能更贴的日子还是不爽快的。
总之联系少的日子还是不能释怀的。
总之希望你好好的。总之我很想你。
昨天晚上稀里糊涂做了好多梦啊，今天全忘光了。。。看外面的太阳太好了，真的又想出去跑跑了，这个时候如果有个单反，会是多么惬意的事情，各种阳光灿烂，各种绿树红花，各江边细柳啊。。诶。。


每个人都对我说，不管怎么说一年的时间没有白费。我想，是的。将近一年的时间我盖起来了这样一栋楼。就为这栋楼这一年的时间也不会白费。这一栋楼教会我很多，使我进步很多。我想今年考试的进步也很大程度归功于这楼吧。
我终于可以什么也不知道的情况下还扯出二百字以上相关内容，我太能喷了。
谢谢谢谢。谢谢一切。
一些放弃和一些失败没什么，皮实一点，愿意等待就好。
当然，可能等待的结果不一定是什么，还要愿意知道这个社会的样子。
比如说现在该睡觉了，就要去睡觉，不去睡的话，肯定对自己是不好的。该做的事情不去做，不利的方面时间久了就能感觉到了。
所以晚安。
早上做了好多家务，觉得很有成就感。
照那天在芒果台学的做清洁瓶的方法做了一个放在马桶水缸里，哇，感觉真不错。
下午洗好多衣服，一想到做家务就好有动力。终于觉得闲了。我要不要这么居家。
说起水果，昨晚上我妈说的特搞笑。
我说，哎呀我爱吃樱桃。然后我妈就说，你现在还爱吃茄子不？我说，爱啊。我妈说，看来还没变。我就有点摸不着头脑，问她，啥意思？她说：我从来不吃茄子，怀上你后就狂吃茄子，看见地里种的茄子苗眼睛都直了。我从来不爱喝奶，怀上你后就狂喝奶，还吃干奶粉。然后还特别喜欢吃橘子樱桃草莓西瓜，以前都不爱吃，那明显就是你爱吃嘛。
我狂汗啊，这些都是我现在都还是最爱吃的。。我发现我很长情，恩。
西安这些天，看见许多许多拉。气质好形象佳。
西安这些天，把我热坏了。走的那天却下雨。
西安这些天，我瘦了，高兴。
西安这些天，又将要改变人生轨迹了。
突然发现自己竟然有种一年时间在运筹帷幄的感觉，这是什么，成功后的成就感？昨天晚上一直在想，如果今年再没有考上，我会是怎样，各种失望吧。然后觉得这路走的其实险，但是跟无计划的乱走比起来这样又不险，不知道，这条路走上来了，又怎么继续往下走呢，不知道，所以觉得进了这个门，后面要来的更多了。

亲爱的，是不是事情很多很杂乱，办不完很心烦。宝贝，一件一件来，就当做是自己锻炼抗压能力吧，因为将来工作了，面对的压力很有可能比这还大，亲爱的，你表现得很好，一直都在努力，你总是那么优秀的。等我到身边，可以帮你驱散劳累，等我工作赚钱，让你轻松下来，不再这么辛苦……亲爱的，现在是在为未来做积累，做的这些都是有意义的事情，加油！
我们毕业以后一定一定无论如何要在一起，要在一个城市里，要住在一起，要每天看着你，照顾着你，亲爱的。
甄小龙童鞋，我猜她看见你这段话，有可能会高兴而且感动得快要流泪，她总是觉得自己没什么，也没有人欣赏她，没有人夸她，你这样明目张胆地夸奖她，多么美好啊。
她最爱问我的一句话是：你到底爱我什么啊。不管我怎么说，她都觉得她没有那么好，总是不知道自己好在哪里。喜欢这种美而不自知，好也不自知的人。
怎么说呢，像你说的，其实她很有想法，很知道自己要干什么，在干什么，将要干什么，而且也可以做出重大的决策，因为她愿意为自己负责，但是呢，但是呢，她的决策后面一定要有一个鼓励，一个支撑，一个告诉她她没有错，并且告诉她支撑下去吧，无论怎样都会陪着你的更坚决的力量。
其实女生再怎么坚强，内心还是希望有个力量会体谅自己的所有，不见得非得是依靠，可能是一种后盾的感觉。就是知道自己再辛苦，也会有个人在后面看着。
希望你也能遇见你真心喜欢的类型，你一定会有这个好运的，好好对未来的她，不要光看着她的坚强，也要知道她的脆弱。
才18嘛~~好好学习，把自己准备的丽丽整整的，迎接未来的那个人！加油加油~~！
闷热的天气，可能晚上睡觉前就会下来一场暴雨。这种闷热和空气中黑压压一片成团的小飞虫告诉我夏天来了。到了夏天，每下一场暴雨天气就会热一截，让我想起西安的秋天。西安几乎没有秋天，每下一场雨，就需要加一件衣服，直到突然看见树叶不知何时已经落完感受吹来的干涩而硬的风，发现已经是冬天了。

我努力地付出，只是想让你肯定我，让你感觉到快乐。真的不知道为什么，再愉快的谈话到后面都会让我觉得恐慌，我那么怕听见你说你获得的快乐小于悲伤。我认真地想，还是我付出得不够，做的不够好，还自认为自己非常努力了，总是在意自己付出的，没想过你收到的又有多少。如果你真的觉得开心，觉得满足，又怎么会总是过不去那些不愉快呢。我在外人面前表现的不够爱你，我让你没有觉得被宠爱的感觉，我不够洒脱不够坚强没有给你足够的幸福感。我天生有些懦弱吧，差太远，有的时候你说你羡慕哪些人，我就真心嫉妒他们，我知道你会想，嫉妒他们干什么，你也那么做就行了，又没有多难，你就是顾忌你那面子。我知道我这样不对，也知道你说的正确，所以我想我要改正要进步吧。每次咱们谈话完，我都知道你想表达的意思，都知道我哪里做的不好，我都想要真心诚意地改正，我都希望下次听到的是你满意的表扬。可是我觉得似乎陷入了一种怪圈吧。这些我做的不好的，似乎永远的做的不好。你希望在别人面前被我宠着，让别人看见我对你的好，看见你是幸福的，我明白，我偏偏不喜欢在人前表现，忽略了你的感受，想一想，我也觉得对你来说，这种人前冷淡人后又黏着你的样子，真的是够伤人的，让别人觉得，你又算什么呢。我能体会到你的感受，所以我也是真心悔过，想要改的。各个方面，各种你说的我做的不好的地方，我都有考虑过，我都想过要去怎么做。
我怕你的责怪，或者不是责怪，你只是分析事实，告诉我哪里做得不对，做的不好，没有怪我的意思，可是每句话每个字都扎在我心里，我太不够坚强吧，太敏感太多虑太巨蟹，内心太不够强大。每一次说这些，我都觉得心在被吞噬，内心建起来的信心在被瓦解。我渴望得到鼓励和肯定，但是也虚心接受你点出的我做的不好的地方，但是我很希望你说过的那些，我记住了，就可以过去，我以后改正，我真的受不了来来回回的那些，虽然你不是故意的，我却觉得我很差，我在被指责，我心里惶恐，我觉得难过。
或许你只是想心平气和和我讨论，可是我却夸张了你的心情，我真的无法忍受听见你偶尔说的一两句话时我内心的悲痛，就像你说你的快乐有，可是心酸更多。你只是在说在想一个具体的问题，可我已经想到太多，让自己都承受不了，每次你说完，都会很郁闷，然后说让我不要跟你生气，你的一切语言，哪怕只是打的字并没有声音，我都能听见你的语气，看见你脸上的阴霾，我不会跟你生气，我只是觉得无所适从。每当我问你，这时候我应该说些什么时，我真的不知道自己应该说什么。说什么都那么不靠谱，说什么都最终没有用。我会质疑我所做的一切，我害怕心理防线轰然崩塌。有的时候，我只是希望你想一想我的感觉，觉得如果你在意我的感受，可能我就不会这么难过。
我害怕自己的心到一点点耗尽的一天，可是我知道这一天永远不会来，亲爱的。我会思考，我会淡定，我会恢复，我会在每一次难过之后，让自己努力想明白，努力让自己重新乐观地面对你，可能是因为这样，所以我总是改不好吧，所以我才会总是因为同样的问题让你难过。我总觉得我在改，可是我好像并没有改多少。我真的弄不清楚了，没有对错吧，只是对对方的感受照顾不周。


你总是问我，我心里的理想型是什么样的，你哪里做的还不够好，我总是说，就是你这样的，你已经做到很好，我不想让你改变什么。我说的是真心的。我只是希望，你可以看见我的改变，觉得我也付出了，让我更有动力吧。有时候，我可能还希望你能再体谅我一点，多为我着想一点吧，这样就是完美的，那又怎样多为我着想，多体谅我呢，我不知道了，我觉得你已经做到很好了，现在还是异地，我照顾不到你，本来就让你觉得辛苦，我都做不好好好照顾你，更不想让你还为我分心。我不在身边，你的爱也这么辛苦，你的那么多难过和委屈，必须说出来，我希望你说出来，不想你憋着，可是你也没人说啊，所以我希望你都能跟我说，都能告诉我，我害怕你憋着，害怕你的不开心都埋在肚子里。我想的是，你的不快乐，告诉我，让不愉快都在我这里结束。我这么希望着，却总是做不好。
昨天晚上听你说着话，真的觉得心里承不下了，怨自己，难受，真的是说不出来话了，泪流满面的，我爸坐在前面上网，一转头就看见了，我没办法再坚持下去，下Q，但是没有想着不要理你，更不是想践踏你的安全感。或许我有一点故意，我想下了以后让你想一想我为什么会下，为什么说不下去了，为什么这么难过，可能你会体会一点我的感觉，我下了Q，还会给你短信，不会就不理你了……我这个出发点太自私了，也没有收到我想要的效果，还让你觉得失去了安全感。亲爱的，对不起。我没有给你安定，没有给你让人羡慕的爱情，我还没有激情，我能给的就是在我心里你永远都最重要，可是我却也没有表现出来。我还让你连这种感觉都失去了。我承认我很失败。但是我绝对不是想让你难受，然后自己钻在蟹壳里怎样。我躺在床上，只能悄悄流泪，脑袋里只有你的各种好，真的无比地想念你。你最烦我哭，我又这么爱哭，我都不知道我该怎么办。我不是多爱哭，痛到伤心处才会哭，每次痛才哭，每次哭都痛，哭完了会好受，哭完了我是一个崭新的自己。让你觉得难过，让你哭，比让自己难过还要难受一万倍。打心眼里不想和你闹矛盾，真的不想。
说的再怎么多，不如一个拥抱。我现在只想早点到你身边。我知道你想我，我也很想你。给你的爱，已经给了，给得完完全全，不要怀疑我，不要没有安全感，我说过我在，我一直都会在。我下线让你失落了，对不起，我可以体会你的感受，我让你觉得心里空了，什么都不保险了，亲爱的，可是我下了线，手机还在，手机没有联系，我的心也一直在。就算下线了，就算没有回你短信了，我是真的想你，心里面很疼地想你。。不要说我不给你安全感了，我一直在。
一路上不知还将面对多少风风雨雨，我这样太脆弱是不行的。我知道。我要坚强些，也要更勇于承担，有时候只是缺少些勇气，希望你可以鼓励我。亲爱的，有时候陷入自己的情绪了出不来，所以想法很片面，我知道不对。冷静地思考一下就知道你对我有多好，其实你一直在鼓励我，而且你也一直在坚持，也坚持得很辛苦，我一点都不想让你难过。
我不够体谅你，也做得不好，亲爱的，可是我真的不是故意想让你难过委屈的……对不起……亲爱的，我又让你陷入无助了。对不起。我一直希望能是你身边那个，你最想依靠的，你最信任的，你第一时间最想找到的，可是我却总是不够努力去做到，我想要的太多，付出的太少，而且不会追随你的内心，不懂去满足你心里想要的。亲爱的，我笨，但是我还想多努力，还是想做到……不要难过了，好吗……
我明白你的付出，我知道你的难过，所以我才会不知道说什么。
我说我说不下去了，也是因为我知道你没有错，而且你一直在付出。你愿意被我爱，愿意爱我，愿意选择做les，就已经放弃了太多，我还不在身边，不能照顾你，你真的很辛苦。我知道你的难过，可我也还没有缓过来心情安慰你，所以我说不下去。
我不对。都说做T要更强大，我还差很远吧。我不想离开你，也不想听你说这些悲观赌气的话。我想付出，想为你改变，因为你说的那些，我都知道是我性格中的弱点。都是我错了，以后不说了。我不想弄成这样子的。
我跪搓衣板，好不好……我发现说来说去想来想去都还是我不好，真的，都怪我，你已经那么累了，我还要给你找事，真是想不明白事……我其实不是故意的，我就是想要你在乎我……你说的对，我自己也是被想要的蒙蔽了双眼，不去看得到的。亲爱的，别跟我生气了……我真的不想弄成这样，咱们好好的，好不好。都怪我……
因为你说了我这些做的不好，所以我才想去做好，我是真的想去做好。我从没有说过我不想或者不屑于去做，可能是因为说这些事时，我心情就不由自主的低落了，所以态度很不积极，让你也觉得失望。我以后会注意的。
你想要的，都会有的，就算我进步慢，就算要让你等，可我说什么也要都让你有的。不过你不想要的不开心和难过我也给你了，对不起……
我总希望你可以回忆开心的事情多，不希望你回忆那些不快，我又错了，不该把我的想法强加于你，不快乐就摆在那里，是真正发生过的，是让你心痛的，是我的错。我说了要用以后来弥补，我应该加倍努力才行。。

我在人前，也要像和你独处的时候那样抓紧你的手。
我在人前，也要像和你独处的时候那样只在乎你。
我一定断然拒绝见了我就想要抱我的女生。
我要给你稳定的爱，稳定的家，稳定的未来，阳光下光明正大的爱情。
我错了。我错了。下次我一定抱紧你，我是把别的想得太多，却忘了想你的感受。
亲爱的，我很想你，真的很想。这栋楼每一句话每一个字都诉说着我的想念。我知道，你希望我能够热烈些，让你感受到我是真的爱你，我知道。
亲爱的，你就是我的女神，不要质疑自己的地位。我只是，想要多贪一点女神的关怀，渴望女神可以再爱我一点。不过我太贪了，我不对……
我的女神，不要在远方嘲笑或者悲伤，和我走得更近些。你的缺点我照单全收，全收，我没有不想收的意思，我只是总想着你再多给分享点甜蜜和温暖而已……你那么好，多给点吧……不过我知道，你的甜蜜和温暖在于我，我知道，我要让你感到甜蜜和温暖才是，我说过我的喜悲随你而飞。但是我又懂了，我的喜悲虽然随你而飞，但是我要能够把你的喜变成双份的喜，把你的悲也化成喜。我总是钻牛角尖去扩大你的悲伤，然后渲染我的悲伤，多么没有营养的事情。
我们直接点沟通，好不好。
我说话最直白了，第一，不要生气难过了，我错了，我都彻头彻尾悔悟了。第二，我爱你，无论怎样我都要贴着你，让你难过了是我对不起，可是还要跟着你。第三，给我笑一个，好不好。
我知道你心里很凉很冷，现在说什么都觉得没有意义，但是我再把她捂热，然后以后都一直保温着，好不好。
那时候她们没有对你不好。后来在一起了，她们反而越来越孤立你，让你觉得处处受夹击，我真的是失误了，我推开你是因为不想做的太明显，让她们看了不舒服更孤立你，我真的是希望不要因为我而害的你失去朋友，绝对不是为了自己什么而推开你。可是我却没想，就让她们孤立你吧，你有我就好了。
我过于低调，在别人面前还遮遮掩掩，我做的太过分了。我原来从来一直想着在大学四年里，把我能给的爱都给你，在毕业后任你去过自己新的生活，我不想影响到你未来的生活，也没有想要把你一生的轨迹都改变。但是毕业后，我们还在一起，我也舍不得你，我们的人生要一起走，那样我的初衷我的出发角度就不一样了，我的表现一定会不一样的。亲爱的，我一定会努力，让自己越来越好，让咱们也越来越好。
今天有签单，所以不着急，所以站到腿疼时就溜回去坐着了，有点小偷懒。一般坐着休息的时候不觉得怎样，但是偷懒的情况坐着休息的时候就觉得坐着真是美好。
然后我就又想起来那个前阵子被解开的困扰我很久的“站着说话不腰疼”的问题。
连着一个星期的高温，每天都是很烈的阳光晒着，今天突然阴了，中午还隐隐下雨。早上出门前瞟了一眼天，很明智地穿了两件衣服，并且告诉得瑟的我爸，让他穿厚点，可是得瑟的人永远是得瑟的，不听我话的后果就是他冷得受不了了下午专门回家添了一件外套。发传单的时候，我悠然自得站在风中，看着穿短袖冻得缩成一团的孩子们哀怨的眼神……偷乐……亲爱的总是这么忙而我却不能帮忙做些什么…宝宝，压力大点才能够多做点事情…我想可能上研是要比本科忙些才证明进步多些吧…大四的时候后悔大学四年很多时光偷偷溜走没有珍惜，既没用来好好在一起，也没有多学习或者多做事，估计这辈子到退休之前都没那么好的时光了，所以希望研究生毕业时可以没什么遗憾…
你很忙…我想起来我上班那俩月…每天也是累的不行…还好每天回来可以看见你摸到你，你陪我吃东西，咱们在学校逛逛，咱们一起玩游戏…宝宝，对不起，现在你这么辛苦，我不能在身边支撑你…亲爱的，你很能干的，相信自己的潜力，加油，越炼越出色…等现在所做的在将来得到汇报的时候，你会觉得自己不是白忙活…
奥利奥缤纷双果味的那个广告是那么有爱那么萌那么河蟹，色彩那个靓丽啊，我鸡冻地买回来结果发现没多好吃，而且颜色也不像广告那么美，唉。
所以我就想起来了所有的方便面包装上的图都那么有料……但是都要加一句：产品以实物为准。
真是过分啊。。。过分啊。。。

又是一个晴天。
亲爱的，想起来咱们教育心理学考试那次。你好像那天很焦躁呢，好像还是可以翻笔记查答案的，于是咱俩就分配任务啊使劲找啊互助合作啊，最后一道大题是两道任选其一说是多选不给分，然后咱都做完了还有时间，我想了想说，把第二道也写上吧，不多给分也不会扣分呢，结果咱就写上了。最后成绩出来，咱俩都比别人高，估计就是高出来那道题的分了，我一直觉得，这是老师的一个阴谋，谁让她学心理学呢。
喜欢听你唱歌，喜欢文字带上曲调，变成一种含着无数感情并且要迸发或者渗透出来的感觉，音乐总是有着动人的力量。我不会唱歌，也不懂得欣赏，但是我也能体会出歌曲的喜悦和悲伤。
外面雨停了。早上我爸出门时又不经过大脑的顺手把门反锁了，把我无辜地锁在家里，不过还好这孩子反应快，在门外愣了两秒又把门打开了，开开门看见我站在门边无奈地看着他，赶紧解释他又忘了，然后把门关上一遛烟跑了…
我在想，不能只要在一起，不能只要相爱，还要幸福快乐地在一起，美好和睦地相爱，这份爱情才更让人觉得幸福感足。不能总有死角不能总有遗憾不能总有缝隙，不够的需要填补，可以做的，就要去做，而不是将缝隙放在那里，难过的时候看着它。所以，能做到的就做，能更幸福就更幸福，不要轻易让自己停滞，不要轻易让爱凝固，应该是饱满的流动的才对。
我还在想，为什么要让自己像个孩子，在这个明明早该成熟的时候，早该有所成功的时候，总是幼稚着计较那些幼稚的事情。真正成熟的爱情是什么呢，是成熟的人成熟的心所营造的。不需要给不在意你的人好的一面，好的给多了累，给懂得珍惜的人才能好好活下去，不然得折磨死自己。他们既然给你最差的一面，也没想让你拥有最好的一面，不是所有人都是梦露，也不是所有人都渴望某个人最好的一面。所以最好的一面留给最想见到的人吧。

如果说自私是因为爱自己，那么和爱自己相比，我更爱你。因为爱你所以我恨我自己。所以我再也不想自私，虽然我自己也不知道自私到底是为了什么，我又到底是想遮掩什么。我总在心底问自己，怕什么呢，我得到的结论是什么都不怕，可是这都是之后对自己的问话，当时发生的那些事，真的都发生了。我质疑过自己，这是对爱不成熟时的行为，还是因为不够爱你而是更爱自己的面子。问自己这样的问题真的很让人恼火。我爱你，无论如何我都认定我爱你多于爱自己。我想要的不是面子而是和你在一起。可是我总是那么自私，总是忍不住把自己想的那些感受摆在了前面。有的时候在意自己的感受可能没有错，但是如果对对方造成了伤害，那么这又是什么行为呢。我有想过。
可是我们也会在宿舍有人的时候，在水池边偷偷接吻，我会忍不住去亲你，然后看你那种高兴又害怕的样子，我们也会在宿舍有人的时候，我坐在那里打游戏，你在后面抱着我，暖暖的。这是后来的事情了。这是成熟后的事情。我对那些不经意的行为会对你造成多大的伤害真正思考过后，真正更能理解你的感受。
所以每次你说想起以前就觉得痛苦多，我心里难受，却不怪你说这样的话，怪不起来。我做了那么多让你痛苦的事情。
但是亲爱的，我努力让自己做到更好。我相信我有所进步而且会更加进步，我说过让你受的委屈，我都会好好补偿。
你不喜欢我的时候，我趁你不在宿舍，爬上你的床坐着，从你的角度，看整个宿舍，看我的床，我的桌子，看看是什么样的感觉。躺在你的床上，感受你躺在你的床上时，是什么样的感觉。我觉得离得太远了，你的角度看我那里就是不如我的角度看你好看，所以你不喜欢我。
我仔细看你的桌子上会不会有什么便笺纸片之类的东西，记载着你的任何心情的东西我都不想错过。我问你要去哪里要干什么。我明明那么在乎你。
我们在校园里散步，我小心地拉起你的手，你就顺从地让我拉着。我明明那么喜欢你的手在我手中，可牵着你的手在楼梯里遇见同学，我竟然下意识抽回了自己的手。我那么在乎你的感受，可是你心情那么不好，而我却不能到你的旁边搂着你好好安慰你，仅仅是因为宿舍有人看着。你来抱我，我却推开你，因为宿舍有人看着。让你最耿耿于怀的一件事，让我最难过也最后悔的一件事。我那么害怕你伤心，你本来心情不好需要我安慰我却没有把话说好，让你更伤心，你没带手机跑了出去，我却没有去追，仅仅是因为有人在宿舍，而那时我已经脱了衣服躺在被子里，我想这个时候我再穿衣服追出去，她们又会问很多想很多然后让咱们不顺心让你不好过。一分一秒都是煎熬，我想象着你可能会去的任何地方，想象着你会做的任何事情，直到我受不了穿上外衣准备什么都不顾了爬下床时，你憔悴地推开门一声不发的进来，我的心落地了，却更揪起来了。我心都操碎了我却没有动身去找你，我是怎样的一个人啊。我在心里嘲笑我的懦弱。
昨晚上手机没电了，正聊天呢突然就自动关机了没来得及跟媳妇说，然后充电器还不在，怎么都开不开机了。结果好家伙，我真的是一晚上受折磨啊，媳妇你承认是折磨不？我闭上眼睛那就开始做梦，梦见自己充电然后给媳妇汇报啊，结果就醒了，醒了发现还没充电，想起来没有充电器，开机，还是开不开，郁闷，睡觉，睡着了又做梦，梦见我充电了，给媳妇解释呢，又醒了，发现还是没充电，如此反复四五次，直到天明，爬起来要了个万能充电器。我反思自己，咋这么熊呢。就是怕媳妇不开心啊，结果起来后果然媳妇就是不开心啊，窘。还好媳妇明事理，听完解释就原谅我了。我想来想去，觉得这一晚上梦太丢老公身份了，我应该重振威风啊。怎样啊发不出来啊…