那是一个什么日子，我忘了，宿舍为了庆祝什么，我也忘了，总之就是，大家买回来很多啤酒，在宿舍举杯共饮，为的就是看能不能醉。其实大家都挺想感受一下喝醉是什么感觉，不过又不想醉在外面再被抬回来，那样太丢人了。
其实，好像总共就买了六瓶啤酒而已。一共六个人。我觉得明显大家不是诚心想喝醉的。
即便是这样，也喝得大家东倒西歪，没力气的坐地上唱歌，还有力气的就手舞足蹈，大家大声讲话，开怀大笑，感觉还是，很自由的。
亲爱的，那次你也没喝多少，对不对。。。
忘了怎么个过程，反正，晚上我就又睡你旁边了。唉。。。我。。。这样说，怎么感觉我这么色。
没发生什么是不可能的。一个你躺在我身边，我再怎么怎么怎么有定力，也不能保证什么都不发生啊。呼吸里都是熟悉的你的味道，它扩散弥漫在我的身体里，视线里只有你脸部的轮廓，眼睛、鼻子、嘴，那么精致，再看下去，我要失魂落魄了。摸着你耳朵上细细的小绒毛，用手贴近你的脸，柔软光滑。我……我好想咬一口。
我又侧起身，用上次那个姿势，欣赏睡着的你。这回，是紧闭的眼睛，不均匀的呼吸，诶？亲爱的，你睡着了吗？睡没有睡着，我都忍不住了，我想要深深地吻你。
刚碰上你的唇，你稍微动了动，我立刻移开，惊魂未定。你醒着，你醒着。但是……没睁开眼睛。你感觉到了，肯定感觉到了，对不对，没有反应，那是……默许吗？
寂静的夜和黑夜的掩护以及不顾一切的色心鼓舞了我，我再一次轻轻向你的嘴唇压下去。吻你时是无法抑制的心跳，呼吸显得笨重又急促，我只敢贴着你的唇，稍微用点劲。这时，我发现你在回应我。我的血脉在体内开始喷张，你回应我！我更大胆了，轻轻咬了咬你，用舌尖碰了碰那让我无法自拔的唇。我们在亲吻。天，我们在亲吻。
这个吻好像很久，又好像很短，我像是做了一个朦胧的虚幻的梦，拥有了许多不知是否真实的超越想象的感受，脉搏似乎在脑内跳跃撞击，我已经用不了大脑来思考问题，因而这个吻结束后，我努力了半天来分辨它是真实发生的还是一个梦。
我深深吻了我最爱的人，我最爱的人接受了我的吻。我到底应该相信，还是应该相信，还是应该相信这一切都是真的？那个晚上我一直迷迷糊糊没有完全睡着过。那个吻就在我的脑海里游来荡去。那个感觉，像是朦胧的事实，又像是清晰的梦境。
更让我觉得像做梦的是之后的日子。
因为得到了你的回应，我大胆了许多。我想，你是喜欢我的，不然你不会接受我的吻。
之后的那些天，中午你在床上休息而宿舍没别人的时候，我都忍不住坐在你旁边，看着你，看着看着，我就会忍不住去亲你。如果你没有睡着，你会回应我，我们会亲吻很长时间，享受着心跳快要冲出胸腔的激动。如果你睡着了，我就安静地看着你，摸摸你的脸，头发，那么看着你，就让我沉迷。你在我眼里，那么美，所有的线条都那么柔和顺眼。
非常暧昧的时间持续了很久。

那段时间里我的幸福感和罪恶感交叉。我总觉得会不会我害了你，我也觉得我是在渴望着一些什么永远得不到的结果。那是一种我在享受不属于我的幸福的感觉，不属于我的，一旦被收回，什么也留不下，我会伤的更惨更难过。
那时候你很矛盾。一方面你明确地告诉我，也告诉自己，说你并不爱我。你说你不知道自己为什么会这样，但是你知道你不爱我。
可是我已经没有理智了。无论结果，我都已经深深陷进去了。我不在乎结果了。
当时，只要你要我的温存，只要我可以给予，那就是好的。以后的事，不想那么多。
亲爱的，你就是那个口是心非的家伙，你就是那个永远嘴硬的家伙。我生病了你会认真照顾我，我睡懒觉不学习你会费尽全力把我叫起来，我上课睡着了你会偷拍我然后设成手机和电脑桌面，我送你小挂链你会挂在手机上，蹭掉一点漆或者掉一个小钻你就难过半天，没事就拉着我的手和胳膊在上面乱涂乱画给我戴个哪个针都不走的表，别人和我有过节时，你会第一个站出来为我说话，晚上做梦还会偶尔梦见我。
你 能 说 你 不 喜 欢 我 吗？
因为我对你的好，造成了宿舍气氛的古怪诡异。越来越明显地感觉到，你在被其他人孤立。因为我宠着你惯着你，她们看不惯了，于是开始了纠结的宿舍难题。我们宿舍都是一些思想非常传统的女生，跟她们说关于les的事，不如杀了她们，就我们小心翼翼涉及一小些方面来试探，她们都表示出极大的反感和不理解，所以我们不能对她们出柜。
而在宿舍住着的时候，因为我处处对你好，她们就经常和你作对（这种作对是潜意识的，我觉得她们并不是故意这样，却忍不住这样）。亲爱的，不知道你同不同意我把这归结为女生之间敏感的情感关系，她们其实是出自一种自己意识不到的嫉妒。她们可能也不同意我这么说吧，这样说太自恋了，可是，我是这么觉得。
因为我对你好的原因，造成你在宿舍到处碰壁，被挖苦被孤立，总是受气，让我真的看不下去。从这种情况出现后，你和我就宿舍关系这方面就一直非常痛苦。我们只能在宿舍没有人时享受尽情的拥抱和甜蜜的吻，有时候会被突然的意外打断。因为我不想让你被欺负，所以在她们面前我就努力不和你过于亲热，尽量表现出正常的样子，以免她们看见什么心里不舒服，又说什么话刺激你，让你无法忍受，让你伤心。可是我的行为又让你极为恼火。你觉得我是人前一套背后一套。我自己也好矛盾。
那个时候想过带着你在学校外面村子里租个房子住，可是咱俩并没有确立关系。你并没有说过你愿意和我在一起。我没有替你选择替你决定的权利。
那个时候，我并没有想要改变你的人生轨迹，我希望的是在上学期间给你一路的守护，等毕业后放手，让你寻找自己的未来，不要让你承担舆论和家庭的压力。我要做的是守护，而不是改变。
可我又却已然改变了你的很多，你的一切……我不知道到底怎样是对你好了。我只是，真的害怕看见你受伤的样子，但是，带你出去住，是负责任的做法吗，我得不到自己心里肯定的回答。
其实那个时候，我是真的努力对每一个人好，努力让每一个人都和和睦睦，都正常的相处，这样才有一个好的氛围。宿舍不喜欢我们，会感觉不舒服，所以我们也在努力让宿舍不要感觉不舒服。可是这是怪圈，我发现我越努力，结果反而越糟。我在乎太多人的态度，已经到了没有意义的地步。
现在想想，我是真心想要和谐的，却换不来，根源在于我本身就是不和谐的，我不和谐的原因在于，传统不让我这种人和谐，所以，我没有必要追求那个和谐。说白了，我发现，对于不理解的人，不需要去努力挽回什么抢救什么，因为没有用。
我就想起来春春说过的一句话，对于喜欢我的人，我不需要解释什么，对于不喜欢我的人，解释也没有用。（媳妇儿，又该吃醋了，哎呀呀~~别啊别啊~~你是媳妇~~你是唯一的~~）
好吧，忘记那些，忽略宿舍背景。其实，我们宿舍其他的四个孩子，都还是很好很善良的人，这是真的。
亲爱的。不知道是不是T追直人 大部分都会遇到我这种情况
期末明明好好的，牵手，亲吻，拥抱~明明是很恩爱的~明明是很分不开的，可是一放假，分开了，直人们就开始冷静，仔细地思考，再加上在家里离家人很近，感受到家人的重要和压力，就会质疑和颠覆自己上学期的所为。到了下学期开学，就又成了尽力躲着、不理不睬的状态……
这个可以归结于直人们的矛盾和纠结，换位思考的话，可以理解她们的反常行为和苦衷。可是……俺们这些有困难克服困难也要上的T……也挺惨滴
大二上学期完了，各自回家过年。
假期开始咱们还算联系频繁，后来联系越来越少，直到一天你对我说，你不能再这样下去了，你不可能让父母失望，你绝对不会选择这条路。你说你就是一个很普通的女生，你做不出惊天地的事情，你想要的只是安安稳稳的日子，你不想成为家人甚至社会的敌人。你说对不起我让我不要爱你了让我重新好好生活。


所以我删了QQ空间里以前的所有日志。我听你的，重新开始，虽然我也不知道，重新是怎么个新，是什么个样子。我只知道，不属于我的幸福，这一刻被抽走了，这是预料之中的，但还是无法让人承受。我几乎没有狠心，就删掉了所有过去。我只是对着电脑掉着泪滴，也没有表情，因为我不应该伤心，亲爱的，你本来就应该，有自己正常的生活，我是应该祝福你的。
之后，你就不太回我短信。直到开学。
亲爱的，每一次放假，我都送你到火车站，可以买站台票的话，就送你上火车。车站真的是个离别的地方，它有着自己独特的离别的气息，跟咱们在宿舍、在街上、在哪里说再见的感觉都不一样。每次送走火车，就像什么东西，也从自己身体里开了出去，然后，心就空了。
每次开学都去接你。当然了。大部分的时候，开学你是不理我的。
这一次开学也是。
宿舍X已经到了，我说我去接你，她说那一起去吧。我说那你问问她火车几点到。她有些诧异地望着我说，你不知道几点到吗。我有点脸红，说，她最近不理我。唉，这句话我都不知道怎么从自己嘴里说出来的。。
你只理她，不理我，不回我发的短信，不接我的电话。你说火车晚点了，不让去接。我在宿舍万分忐忑中终于等到你给她打电话，让我们下楼，那时候已经半夜12点多了。
从你见到我起，一直避开我视线，尽量地把我当空气。我很难过很尴尬地站在旁边，不过，你好好的，我就可以放下所有的心。坐在凳子上看你收拾箱子。突然你说，W，这是给你带的，耳钉，你不是说你过年打了个耳洞吗，刚好，珍珠的还不过敏。
我没听错吧，我亲爱的，你给我带耳钉了！你不是要和我做陌生人啊……我看看，呀……珍珠啊……好……娘……啊……我……我……
你说，你不想要是不，然后就打算放抽屉里。我赶紧抢过来，那哪行啊！哪有说了送人又不给了的。就算很娘……就算……我不会带，我也要！那是你送的啊，你把我当空气的同时又送给我礼物，让我情何以堪啊~~~~
开学后的生活又是大一时的那种感觉。亲爱的，我想忍住不对你好，只是做个普通朋友，我每天自己去图书馆，我想要重新回归到那个独立行动的我来。可是，明显我是无能为力的。对你好已经成了我生命的习惯，不是习惯，是已经成了我的生命。但是，我会很注意你的态度，我不再那么黏你，你也尽量避着我，可以说，相安无事，不是吗。
体育课要选课程了。我选了羽毛球。那时你固然不会跟我选一样的，所以你选了健美操。
于是有了后面关于体育课的让我印象深刻的故事……亲爱的……我情何以堪啊情何以堪……明天再讲吧

时光飞逝，又到了一年两度买火车票的时间，这次是寒假，年前的票更不好买。
这一天一大早起来，坐在床上俩人就把手机端好，准备打电话订票。刚到点，赶紧抢线，时间就是生命时间就是金钱！她先打进去，过了一会儿，摇摇头，我这边也是：对不起，你需要的票已售完。我去！半分钟就售完！铁路啊铁路！真想杀人啊……
电话售票已售完，基本上窗口也不会买得到了。我们很泄气，只好第二天再打，又没订到，第二天就只好去窗口再试试机会。
所以，先收拾好落魄颓废的心情，去三楼吃串串香吧~
点了菜拿了串串，锅里飘出阵阵香气~~（其实学校三楼串串香一点都不香。。。）
菜还没有下锅，迎面过来一个同学，你老乡。这个时候火车票必然是首要话题，省去各种寒暄各种问候，你们都直奔主题：你买着票了吗？你摇摇头，很无奈，说，票可难买了！真不知道怎么办！结果她说：我买着了啊~可好买了，我就吃完饭，想着不如打个电话吧，一打就订上了！
坏了。。。
果然你受了刺激……
她一阵风样的飘去，我在风中凌乱，你沉默不语。菜下锅了。你一声不吭静默地吃着。吃着、吃着、吃着……不要这个样子啊……你说说话呀……
你电话响了。
原来是岳母大人说她给你托了人，让帮你买票。这是好事啊对不对，好事啊，开心点，别郁闷了，好好吃~来
诶？怎么放下筷子了……亲爱的，有人给买票，那不更好，不要生气了啊……
你幽幽地说，我不吃了。然后那包穿外套准备走了……
别啊我的倔姑娘！还没吃两口呢！
饭完全没有吃好，干脆也不吃了。你黑着脸下楼，走很快，我在后面跟着。（我说亲爱的，你跑八百米要能有生气时走路这个速度，不也就及格了嘛！）你一直走到足球场，绕着跑道一圈一圈走，陪你走了一阵子，亲爱的，好像不能就这么走下去吧？拉住你，抱住你，你就哭了。哭得好伤心。你哭着问，我为什么这么差劲，为什么就我这么倒霉，为什么我就买不到车票，为什么别人一买就买到了？我从小就是这最倒霉的一个，幸运的事情从来没发生在我身上过，为什么？我哪里做得不对？哪里做的不好？我太差劲了，我活着有什么意义，我死了算了，我现在好想去跳楼。。呜呜呜。。。
心疼你这样，抱着你好好哄你。唉，不是我说，亲爱的啊，这中国铁路的错，跟你有什么关系？这中国人口的错，跟你又有什么关系？买不着火车票你也往自己身上揽原因！全中国每天有多少人买不到火车票啊！能怪你吗？！你买不到票，那也不怪你啊！怎么能这么想呢！你怎么能去死呢，你跳楼了，我怎么办！亲爱的，我想啊，要跳可以，我站楼下，你直接跳我身上好了……
我当时真想掀翻中国所有铁轨，抢一个印火车票的机子出来。其实……当时还想把她那个老乡打一顿（……虽然有点邪恶，但是……凭什么你那么幸运啊，那么幸运你还来显摆，真是打击到我宝宝了……她现在这个样子……本来不至于的……我……呜呜呜呜）（虽然人家并没有错……）
你就是这样，什么都往自己身上揽，怪不怪自己的，全归咎于自己，总在问，自己哪里不对哪里不好。亲爱的，你对自己要求太高了，没道理。不能心疼一下自己吗。你不疼自己，我来帮你疼。后来那个人帮你买到了票，还不算杯具。亲爱的，其实买不着票，就跟我回家过年吧~也不用怕冰天雪地没地儿去啊~


恩，512那一段发不出来，就不发了，地震过去了，咱们要好好生活。

后来晚上一直住在宿舍，也没有什么太大的情况，有一次的余震也不大，小晃之后，大家定了定，又继续睡了。直到一天，10086给所有人手机上发短信，说今夜可能有破坏性地震，让大家尽量在外过夜，注意防震。大家面面相觑，心想，这10086是受了government委托吧……要不然自己也不敢造这么大个谣么，所以想想觉得心虚，还是住外面吧。六个人弄了些被子干粮什么的，住在足球场了。那时候可怜滴俺还正陪好朋友玩着……肚子疼兮兮，住外面好纠结……
不过你很乖地关心的来询问我的，我心里一阵阵暖流，住外面也很好啊，可以和你躺在地上看星星。你还记不记得，躺下没多久，你想上厕所，我陪你一起，自己也顺便上一个。厕所挺黑，又很晚了，有点吓人，你很胆小，就拉着我的手不敢上，我笑了，就说，我就在呢，别怕。其实亲爱的，我胆子也不大，可是只要跟你在一起，我觉得我什么都不怕。
内容是抗震救灾，电视里是救灾画面，断壁，残垣，满目，疮痍（逗号多是防河蟹，具体画面就不描述了，不然楼又要被吞了……），人情，冷暖，救灾的官兵、灾区的人民，让你一下就感动了，泪如泉涌。
亲爱的，只是xin闻而已，你就哭了，看见我看你，你抹了两把泪，想停住，可是看着xin闻，却哭得更厉害了……你善良的本性啊
看电影电视剧你爱哭，我不说什么，看xin闻也看哭了……我递给你纸巾，你边擦泪边说，我的眼泪不值钱，特贱……我要捐钱……
那个时候，我心里突然一下变得软软的，我觉得在我面前这个不像平常一样孤傲倔强的你，是那么单纯善良，像是水晶。虽然你眼见了社会上的许多不美好，你也常常粪青地骂天骂地骂世界不公平，说自己要多学些心眼说自己一定不能人善被人欺。但是你心底里，仍保存着最真的善良本性。我想守护你，不愿意这个水晶蒙上阴影。

恩，前面也是有广告词不让发，反正就是在屋里准备睡了呢，咱俩在床上呢。
过了一会儿，我妈抱着bei子进来了，说她太热了，也来蹭kong调，拿着个凉席，铺睡地上，打算睡地上，说，我睡地上啊，可能打呼噜吵你们，不介意吧？你们好好睡……
我囧！
这时候你说，阿姨，我睡地上吧，地上多ying多凉啊……
哎哎，要睡也该是我吧！你们争什么劲儿啊……
这时候我妈发话了，你们好好睡，不管我，我就是太热了凉快凉快，你们睡你们的。
额，好吧……咱们……睡……吧
感觉我妈应该要睡着了，去亲亲你，被你推开，小声地说：你疯了！你妈在呐……
唉……她也看不见啊……我不就是亲亲嘛……
你咯咯小声笑着。罢了罢了，睡吧，咱明天还要逛市区，吃小吃呢~~
突然想起来，咱们刚回来那天，爸妈来接的咱，然后就去找了一家面皮吃。你还是第一次吃到正宗的汉中热面皮，也第一次见识到了汉中人吃面皮的速度……本来我爸妈吃饭速度就快，我也吃的挺快，而且我们吃起面皮来更是超级快，所以你才吃了一半，我妈已经吃完了，我看看你，就稍微放慢了速度……你可能有点慌，而且面皮很辣，你觉得特别不适应，其实宝宝你还算是比较能吃辣的，刚好那一天咱们从车上下来，一天胃里都比较清淡，突然吃那么大一碗面皮，可能本来就不太舒服，加上它又比较辣，你又一急，就胃疼了，亲爱的，你怎么这么傻，我们吃的快，吃完了可以等你啊，不要那么急，这不还有稀饭吗，我慢慢喝稀饭，慢慢来，不着急，你小声跟我说你胃疼，我让你赶紧别吃了，你却觉得过意不去，非要吃，越吃胃越难受，我不让你吃了，剩了些，我妈看了就笑了，说这一碗还吃不完吗。你不好意思的说，一碗太多了，太实惠了，吃不完了。我说，太辣了再辣就胃疼了，还是没习惯吃辣，又刚下车，过两天就没问题了。
第一次吃面皮就让你这么难受，还胃疼……对不起，亲爱的，是不是留下了不美好的记忆啊……但是你说花生稀饭很好喝，这样的话，有让你高兴的事情，就好。
晚上吃火锅的时候就没有不舒服了，火锅真的很好吃……咱们两个馋猫一起，吃得不亦乐乎，你很高兴，说你们那的火锅根本不下这些菜，没有虾饺啊苕皮啊这一类，你说你觉得虾饺最好吃，亲爱的，以后咱们每次吃火锅都要虾饺！以后咱们自己在家煮虾饺吃~
第二天早上起来是大晴天，其实7月份几乎都是晴天。这一天的安排是游览市区的景点，顺便吃各种小吃~早上起来自然还是面皮，这回吃我们楼下那家，已经开了十几年了，每天中午就收，还挺拽的，本来也好吃，这回就咱们两个人，你可以无忧无虑的吃了，让给你少放点辣椒，不能再胃疼了，想让你尝尝菜豆腐，不过估计你喝不惯，一碗菜豆腐一碗花生浆，喜欢哪个喝那个。
咱们去了古汉台，其实就是个历史博物馆，进去玩了一圈，也用了一个早上。咱们两个臭美家伙，就使劲照相，哪里是去玩的，基本上是去拍外景写真的，哈
我一直念叨麻辣粉，说我最喜欢吃的就是麻辣粉了，这个麻辣粉是四川那边过来的，跟西安的不一样，更好吃，你终于也可以吃到了~你就喜欢麻辣，一听名字就向往的不行。中午来到小吃街，一看，还有粉皮，那更好了，跟老板要碗粉皮要碗麻辣粉，没想到老板娘看我们像是旅游的，以为我们不知道，还好心劝我们说，你们不知道，吃麻辣粉特热了，这么热的天，还是吃粉皮好~我晕，我们就是冲着麻辣粉来的，你还不给做吗。我说，我们就是专门要吃麻辣粉的，热就热吧~恩，这家麻辣粉味道还不错，没有给我丢脸~你也喜欢~
亲爱的，昨天你还跟我说，你想面皮了，想麻辣粉了，想火锅了。亲爱的，我想你了。
回忆下咱们去拜将坛的遭遇……当时拜将坛刚重新整修好，以前是白天两三块，晚上不要门票的，经常晚上没事溜到那里去乘凉，里面不小，有人练健美操有人跳舞，很是热闹，但是等它封闭开始修以后我就再也没有去过。平时上课的时候也经常讲到刘邦韩信萧何什么的，也有讲过成也萧何败也萧何，心想既然来了，就带你去转转呗。不料到了门口，门票竟然死贵……半价也好贵的是不……忘记是多钱了，总之就是相当得不值那个价啊……进去以后，空空荡荡的，大太阳照着，基本上没有树，没有一点阴凉。我们打着伞绕着走了一圈，照了些相，然后拜了拜韩信（囧）除了干这些真没别的可以干了……又过了一个假到不能假的小“山洞”，发现有个陈列厅，没开……又发现有个瞭望楼，没开……额……好吧，一个多小时过去了，我们已经逛完了……撤吧……再晒下去，就成煤炭了……

脚步声脚步声！鱼上楼来了~~哈~~
我俩赶紧正襟危坐，闭上眼睛，调节气息，准备行动。
这么大两盆！！！！！！！
老板娘你不是说只有三斤多吗！！怎么上来了这么大两盆子！！
“就是三斤多啊，里面还要加菜啊~”
看着亲爱的你惊讶到石化的样子，我不禁又想笑了。好吧……两盆子就两盆子，我俩是大胃王，怕什么！亲爱的，咱开动了！我爱吃褒河鱼，首先它是麻辣的，其次它里面有粉条，我亲爱的粉条，我离不开的粉条，吃多了人会变笨的粉条，变笨我也要吃的粉条……
你不停地赞扬，好好吃啊好吃啊~我就得意地眉毛挑起来。其实这家算不上最好吃的，出了门向下走，一路上不知道上百家卖褒河鱼的，好像有四五家都是非常出名的鱼庄，也会便宜些，咱们这是走累了，又想吃了嘛，何况这环境可只此一家~还好味道可以，不让人失望~也就值了~
咱俩从干劲十足变成行动缓慢……肚子撑得是真的吃不动了……眼看还剩快一半呢，互相对视一眼，又笑了。咱俩个眼大肚子小的，真是太般配了……唉……
正抚摸自己圆鼓鼓的肚子，电话响了。诶？我爸？
“W，你们在哪里啊？玩完了没有？准备出来了吧？”
“啊，爸啊，我们玩了一半，正在吃鱼呢，吃完了再逛会儿。”
“啊，你们在哪儿吃鱼呢？”
老爹你那么惊讶干什么，吓我一跳……
“就在里面啊，有卖鱼的，嘿嘿。”
“哦……哦……这样啊，那行，那你们继续玩吧，那你们什么时候玩完？”
“老爸，你不管了，你忙你的吧，不用来接我们，我们坐个公交车直接就回了。”
“恩，好，那你们玩吧。”
老爸的语气为何如此失落……
额。。。算了，先不纠结这，咱们继续旅程！
来的时候就希望看到石门十三品的字，一直想见的“衮雪”两个大字没见到，你觉得有些失望，所以我们问老板老板娘，他们都说栈道上能看见字，崖壁上都刻着字呢，我们心想，有可能，可以看见的吧！所以，咱们踏上了栈道。
其实当时挺累的。走了一早上了，吃了鱼后精神好点，但是没走多远就又累了，不过冲着就想跟“衮雪石门石虎”这一类字照个像的目标，我们还是鼓足干劲走着。一路的沿途石壁上都有刻字，什么天下第一、什么刘禹锡的诗、什么题词之类的，可是为什么就是没有衮雪呢？？
走着走着，走进一个很小的石洞，看见两边的石壁全是一小块一小块凹进墙的平面，像是被切过的痕迹，上面还标记着数字字母，这是什么？啊，我们突然意识到，那些字就在这里！都在这里！它们被拓走了不说，直接全被揭起走了！！
这是什么事儿啊……移到哪里去了？……我俩欲哭无泪啊。只见你摇摇头，很正经地来一句：真是遗憾呐，真是遗憾。我差点没笑喷了。
这都没得看了，往前走也没什么大意义，加上我们也走累了，撤吧……
额。。。出门的话，又要把我们下水库的那段十八弯再走一遍……我又要将汗水洒满这辛苦的一路……
终于走到了水库下，咱俩都累的丢了半条命。其实光下那么多阶梯并不累，但是不久前我们刚顺着阶梯一步一步走上去，又走了一段栈道……这会儿又顺着这段已经走过两次的路再走第三回，再加上下到底下去后，出门还得再走四十多分钟，出了门找到公交车站，那还不知道要走多久，想到这，心理身理上都觉得想要崩溃……
正在崩溃的边缘，抬头一瞟，啊啊！前面有观光车！太好了！救命车啊这！
我们上了观光车，搭着两条快废了的腿乐呵呵的以高姿态来欣赏一路风景。就俺们两个人坐车，司机老哥把车也开得是飞快，突然间一些高大的雕塑引入眼帘，这边是雕塑广场！
“啊！雕塑群！啊！石门两个字！”我俩大声惊呼。
唰的一下过去了……
“啊！！啊！！衮雪！！衮雪在那！还有曹操雕塑！啊！相机！快！”
唰的一下过去了……
“呃，看，还有那么多字……还有好多雕塑可以合影的……”
全都过去了……
一路把我们拉到了出口。我说，司机老哥，哼，不，司机大叔……你怎么可以开这么快……我们这倒回去也太远了吧……你也不说中途停停让我们拍拍，你还可以给俺俩拍张合照呢啊……这都已经全在身后了……那么远……那么远……
“衮雪啊……衮雪……衮雪啊……在那……”你有气无力地念着。咱俩带着无限惋惜以及对衮雪的怨念之情，默然离开了……
不过没过一会儿，你又乐了，你说，古汉台不是跟衮雪照了吗~都一样的！嘿！
是啊，跟衮雪还是照了相的，不至于那么郁闷啊~~
……额，最重要的，为什么非要跟衮雪照相啊……
石门之行还算是顺利的，因为该吃的该玩的都按计划实现了。
亲爱的，前几天我再去石门的那回，路上到处都是你的身影和笑声，好像能看见你跑两步站在山洞下面照相，看见你举着自己那把小阳伞在柱子后面摆POSE，听见你说怎么还不见衮雪呢的声音，那里留下了许多回忆，那个地方因为有过你，所以在我心里也变得不同。亲爱的，想你……这样想你……
今天更到这里了，明天是武侯墓之行。
昨天的石门落了一段……囧……自己埋的包袱自己忘了抖了……
回到家后，我爸看我们回来了，关切地问东问西，吃的褒河鱼啊？褒河鱼好吃啊？里面的味道跟外面比差得多不？你们玩到几点的啊？呃，神叨叨的……
这一直是个迷。直到开学很久以后了，一次跟我爸打电话他才无意中透露出真实情况，我终于知道他为啥那么神叨叨了……
那天送我们进石门后，他就没有走，开车直接到出口的一家褒河鱼门外了，他打算在中午饭点的时候先把鱼要好，等我们出来时，给我们个巨大惊喜。等啊等啊，好不容易等到差不多时间了，还不见我们出来，他打算进去去点了，想了想又给我打了个电话，多亏打了一个电话啊……然后就得知我们已经吃饱喝足很嗨皮了……估计他当时风中凌乱了……我亲爱滴爹啊……你真是个好银……可是我们没能想到你滴苦心，辜负了你一番好意啊……
于是我爹默默发动车子，默默离开了这个伤心地。
酷暑七月，自己在车里坐着等了三个小时，自以为安排了一个天衣无缝的美妙计划，以为制造了一个天大的惊喜，结果没等到人……我这个爹还是有些傻气的吧……亲爱的，你觉得我有没有遗传了些这“风格”？OK，石门之旅完结……


我不愿意了啊……你干嘛非要跟我抬杠嘛
（哦，楼上掉了这句）

然后回到你保研的事情上来。最终的结果就是没有保成。让你从没来的没有希望到充满希望再到抽空你所有的希望，这种感觉非常不好受，虽然不是我在经历，可是我心里一样难受。我除了说安慰你的话，却做不了别的。你说：你不明白我的感受。亲爱的，我感同身受。
这次你没有在足球场转着圈暴走了，你选择无奈的沉默，选择牵着我的手，在晚上的篮球场（这个我们俩光明正大没人看见的私会地点）散步散心。亲爱的，你这就是进步了。我一遍一遍讲那些越挫越勇的道理，讲得我自己都知道无趣。所以我鼓励你骂出来或者哭出来，让自己好受点，然后继续自己该做的事情，自己考研，复习迫在眉睫。
可能很多人受了这个打击，会非常影响备考的状态。我说，如果是你在阴影里一直数蘑菇，是不是就要与研究生擦肩而过了。我说，你没保上我也挺开心的，你就当为了我吧，如果你保上了肯定就不能跟我每天去图书馆学习了，那我肯定考不上的，所以你保不上自己考，到时候咱都考上了不更好吗，就当是为了我，别郁闷了，好好学习吧。
这个话你听了觉得有道理。什么事情必然得有点价值才能让人想开些。还是要往好处想的。
当时咱们做九型人格那本书的测试，那本书测出来很准。亲爱的你还记得不，你是标准的悲观浪漫主义者。我是调停者与给予者。我算是挺会安慰人的吧……我也乐于给予。所以我乐于给你安慰调节你心里的悲观，咱们多合适啊。
你渴望浪漫，或许每个女孩子都喜欢浪漫吧，可惜我是个有点愚笨的人，总是把握不住浪漫的时机，不懂得制造浪漫，你总是笑我没有情调，我想，情调是可以培养的，我可以慢慢培养，等我先养出来咱们的温馨的小家，亲爱的。我是个踏踏实实过日子的老螃蟹。。。

我有同学和很好的朋友在川大，向他们问了从成都火车站到川大的路，3月份，我一个人背着书包带着几本书两身衣服坐火车到了成都，从火车站找到公交车一路坐到了川大门口，路上怀着各种心情，激动还是要多一些，因为一直以来，我都很喜欢成都这个城市，这个他们说的来了就不想走的城市。其实成都和西安也差不多，可能比起来更像个都市，因为西安的建筑喜爱仿古，但是我也喜欢西安的风格。这是一个陌生的城市，却没有给我任何陌生的感觉。公交车上，大家都是前后门随意上车，上来后都直接把卡或者钱往前面递，那么自然，没有人会觉得有何不妥，我觉得，很有人情味。
到了川大门口，朋友在车站牌那里等着我。
亲爱的，我在成都那段时间，我知道你非常想我，那个时候，也非常需要我吧……对不起，不能保证时刻守在你身边，亲爱的，多么希望，异地的时间结束后，咱们可以像想象中的一样，好好的、守着对方，慢慢变老，真的，我是那么想，陪你到老，咱们成了两个走路战战巍巍的老太太，还能成双入对，形影不离，一起坐在广场的朝阳下，笑着谈论年轻时的傻事，任夏天早晨温柔的风吹乱咱们白花花的头发。


在成都的那段时间，真的感受到了那些朋友对我的好。成都的生活状态跟我家乡很相似，晚上九点过后，大家喜欢在外面坐坐，吃些烧烤谈谈心，吹着晚风，那种感觉很不错，很安逸。原谅我到现在还没有对她们出柜，我不知道从何说起，我打算，考完这次试之后就说，亲爱的，你同意吗。对于她们我不想隐瞒，我觉得，她们可以接受，我总是很相信自己的直觉，而且我的直觉也没让我失望过。
在朋友帮忙下跟另一个女生合租了一个两室一厅，还有电视看，那段时间根本没有心情看电视，但是坐在床上，也根本没有心情看书。
每天跟你发短信，互诉思念离伤。成都的雨很多，但是都在晚上下，白天就晴了。我喜欢，晚上站在窗边，看着外面昏暗的灯光，听着淅淅沥沥的雨声，发短信告诉你，我很想你，我很想带着你一起，去任何地方，都不想离开你。
复试之前知道了录取二十多个人，保研了九个或者十个，那么只剩下十几个名额，我排在三十三名，其实是没戏的。复试表现一般，我想报的导师问的问题答得可以，没想到导师开始挨个问问题，这个问完那个问，最后一个老师问的时候我就蒙了，厚厚的一本现代文学三十年只剩了个白色封皮在脑海里转来转去，一个字都不会说了。我紧张了。所以后面的英语口试答的一塌糊涂。然后我自己知道，更没戏了。


之后很难受。只是说不上来，难受。不能白来一趟成都，跟朋友去了宽窄巷子、锦里等地方，买了6个一样的、刻着宿舍每个人名字的挂链，本来想在成都买一对戒指，可是朋友总是陪着，没有办法去买，想着回来再说吧。
复试之前，川大让要报名调剂的人先报名，如果到时候没考上，就直接调剂到国际汉教或者别的专业，因为国际汉教专业缺口比较大，那个时候我一心想着，能考上就上，考不上就算了，出去工作也一样，坚决不想换专业，所以打电话给我妈，告诉她我不打算调剂，不报名了。爸妈都劝我报上调剂，我心里很烦，不想听那么多，很倔强的说就是不调，他们也没有再说什么。
等考完了，过了几天，我给导师打电话问情况，导师说，有希望、有希望。这句话太官方了，所有的人得到的都是这句话，所以听到这句话就可以知道，导师喜欢说反话。我告诉我妈，她又着急了，说她要来成都，见导师之类的，我不让她来。
那个时候，真的是，憋着了一口气，不懂事。


现在后悔是没有用的。亲爱的。如果当时报了调剂，现在可以和你上一个专业，三年内咱们或许有机会同出一国，如果不行，毕业后也可以尽量一起出国，在国外辗转，无论状态如何，咱们在一起。
如果当时让我妈来了成都，她见了导师送了，或许，结果又是不同，不管上的什么专业，我可以早点毕业，早点稳定，早点赚钱。
我不用在这里虚度一年光阴，不用再把那些看见心里就很难受的书再看一遍，再去面临一次具有失败风险的挑战。如果这次失败了，我面临的，会是什么。亲爱的，我有可能失去一切。
如果说那是年轻不懂事，如果说那是因为赌气错过了一次人生重要抉择的机会，那是其实自己已经考上了，却又将好的结果拒之门外，那是自己的不识抬举，那么之后的连连失败，一定就是上天对我的惩罚，或者说，是真正的我所应得的结果，我的运气，用光了，我的实力，就这样了。或者可以说，现实点说，是之后的路，不是没有背景的人，能走好的。
亲爱的，世上没有后悔药。何况我到现在都认为，不是说那条路是好路那条路不好，路都一样，看自己怎么走，所以我当初的选择，有很大的失误，我还是愿意乐观的相信，选择别的路，不一定结果会比它差。或许这是盲目的乐观吧，这样是安慰自己的方式。

看起来已经明朗很多了，当时想不到，已经回家开始准备考研了，又遇到一次波折，我真想说，好了伤疤忘了疼人心不足蛇吞象。
亲爱的，感谢你一直陪在我身边，感谢你一直支持我的各种决定，因为你，做任何事我都有动力。
回学校后继续上班，跟公司辞职了，但是领导劝我干到临近毕业，所以我半个多月后才走成。五月底了，那阵子你和宿舍其他同学基本上都确定了没任何问题继续读研了，只有一个女生也打算继续再考一年，她在家看书，我还在工作，你们赶论文，同时上网休闲看电影好好玩，各司其职各干其事，那个时候我觉得，真的是付出了一定会有收获啊，前面认真学习了后面就可以安心的玩啊。
我每天忙着上班的时候，你每天上网。那时候发现还有les吧这么个地方，进去逛逛，看见一个八零后的楼，就在里面聊了起来，聊得很好，后来我下班没事也在楼里面聊，认识了很多人，可以告诉她们我们互相爱着女生，我们都是les，我们不需要任何掩饰，都是很好的人，认识她们，心里面真的很温暖。所以那段时间你似乎找到了精神支柱，呵呵，每天都在网上挂着使劲聊，我也好想聊啊，可是每天上班……累……但是晚上回去聊聊，觉得好开心，一天的疲惫，全都忘掉。有那么多，一样坚持正视自己内心、一样努力为自己的幸福努力的人，一样执着，一样善良。
6月了，快要毕业了，再怎么不想承认不想接受，分离都以它的脚步快速走来。所以，在毕业前，我们需要好好珍惜这剩下的时光。
我上班只上到6月12号，之后就又过起了可以睡懒觉正常时间吃饭的美日子，在这之前论文答辩还请了个假，答辩出来十几个公司的未接来电，唉唉，当时我好想把手机扔了。
现在摆脱了一切公司事务，又不想立马看书学习备考，起码等毕业完了啊，所以成了大四相当自由的一段时间。我是那么开心，因为又回到了，每天可以和你在一起的日子，因为分离近了，所以我是那么不愿意和你分开，无论做什么。
咱们大学几年里连西安的景区和周边地方都还没有去好好玩过，就去了趟大唐芙蓉园，还成了我心里惊恐的记忆……毕业前这些时间，咱们就去好好玩玩吧。咱们先后去了曲江遗址公园、秦镇、兵马俑，再远点的地方也没去了。
秦镇之行是最搞笑最无奈的了。我一直叫唤着，秦镇有什么古什么十三堡什么的（其实我也搞不清楚），还可以去吃个正宗的秦镇米皮，虽然我个人觉得不如我们汉中的热面皮好吃，反正我为什么非想带你去秦镇呢，是因为西安周边这些地方，我只知道怎么坐车去秦镇……
坐着车一路颠簸到了秦镇，所谓的秦镇……放眼望去漫天都是灰尘，前面有一座桥，桥下是跟各种不明物缠绕不清的流水，一阵风迎面吹来，我们捂住了脸，沙子留在了头发里。。。
我不敢看你怨念的眼神，在脑子想象的黑暗中自己掰着自己的手指头……你有没有感觉到拉着你的手的我的手在微微颤抖……哈哈 其实没有那么夸张了 主要是这个地方简直跟想象中和记忆中的差的忒多了吧，毕竟我N年前从这里倒了一回车，那时候不是这个面貌的啊我记得……过了大桥，就是一条笔直的大路，全是来来回回拉土的大货车，周边一排门面，各种凉皮各种卖。
我们走啊走，走到一个看似灰小，门面比较大的凉皮店外坐下。。。现在吃午饭，有点太早了哦……可是……不吃凉皮，实在不知道干啥……
咱们就只好要了两碗凉皮，然后坐那拿着相机一顿狂拍乱拍，不一会儿，凉皮上了，咱们又面面相觑……怎么这么大碗！！感觉回到了石门水库吃褒河鱼的那天。咱们脸上贴着“大胃王”三个字吗，为什么走到哪里，给咱们端上来的都是这么大的碗？
好嘛，反正努力吃就好了，必然最后没吃完，而且味道嘛，比我们学校的也没有好多少呀，然后一人剩了半碗，咱们心满意足摸着肚皮离开了秦镇。原来，去秦镇就是为了吃凉皮啊……
还有毕业前的一次，跟另一对儿在学校认识的拉去吃海底捞。那次真的是太丢人了。点了很多菜，没把握住量……再加上这两个人简直胃口太小吃的太少了！就见我一个人在那吃啊吃的，我发现怎么就我总在那吃呢……然后才发现我可能吃多了，每次吃别的就罢了，吃火锅我总会吃撑，丢人的我啊。然后回去的车上吹了一点风，回去就不对了……额……结果就是自己那在胃疼了三四天，疼的我不知道怎么办好，感觉可能胃炎了，不过没管那么多，还是硬扛过来了。杯具的是，回家后只要一吃多，就会胃疼好几天，缓了两个多月啊……所以我想说，我发现我是个不知道节制的人……遇见吃的就没命啊……那时候我就在你身边蹭着，让你给我揉胃，哦哈哈~其实那是不太疼的时候，我才叫唤疼，就是想看你心疼的样子，想看你关心我的神态，想欺负你，我是不是很坏。