昨天很冷，所以晚上早早上床了，窝在被子里，蜷着，手脚冰凉，让我觉得已经到了冬天。很想你。你总是那么温暖，就像太阳。亲爱的，别人都是T给老婆暖手，可每次我叫唤要给你暖手的时候，都是向你伸去两只冰凉的抓子，你呵呵笑着捂住我的手，你的手总是很热乎，所以美其名曰给你暖手，其实都是你在为我暖手，亲爱的，你真好。其实我很希望可以像别人一样，有一双温暖的大手，可以给你以热量，可是我总是这么凉。昨天中午要洗碗，外面下着雨，那么冷，水肯定也很凉，我不想洗，但是觉得过意不去，嘿嘿，就洗了，结果没想到，水虽然凉，却比我的手暖和，所以洗碗的时候感觉水还热乎乎的，我洗了好久……感觉你就像那温暖的水，浸入到我心中的每一个缝隙，填补了每一个空洞和阴冷的角落。
咱们在一起的冬天，我总是喜欢把你的手放在我衣兜里，握着，这样，就算我给你暖手了，可是我手心又爱冒虚汗，你总是把手拿出来甩甩说：唉唉，晾凉，晾凉，然后就嘲笑我。亲爱的，喜欢捏着你的手，喜欢玩弄你的手，喜欢轻轻地掐起你手指底部手掌的那块肉肉，看你咯咯地笑，喜欢你下楼的时候从后面捏着我的脖子。每当你手凉的时候，我就把你的手放进我脖子里，我的手很冰，但是脖子里是缓的，你总是不愿意，怕把我冰着，我放进来你又抽回去，一点都不听话。亲爱的，其实我很希望替你暖手，可以用脖子暖，我多高兴的，不会觉得有多凉。每次手出了虚汗，手套里面湿乎乎凉冰冰的，你有一次戴我的手套，惊呼这么凉你也戴！然后每天晚上都帮我把手套放在暖气上烤着，亲爱的，你怎么那么聪明的，我都没有想到。。。
在家待了几天，慢慢适应只跟你打电话发短信上网见面的生活。真的是无比想念。话费也从平时几十块飙升到贰佰。。。害的你也多了好多话费被岳母大人骂，还好我是偷偷用自己藏得钱交话费，我妈不知道，要不然得给我把手机没收咯。
在家的时候有时间就跟我妈说你，不停说不停说，张口不离闭口不离的。。。都不知道我妈听出什么来没有。

开始了美其名曰在家里看书复习考研、事实上却每天东逛西逛浪费时间在家闲蹲的日子，这不是什么好状态，用了几天时间说服自己，不能再这样下去了，于是从某一天起，每天早上很早起来，出去慢跑加晨读，跑回来之后吃饭看书，连着一个多星期，逐渐进入了一点状态，然后下雨了，不用跑步了，所以从那之后我这个懒人就再也没下楼跑步过……
觉得自己刚有点学习的劲头，某日爹娘又开始跟我商量，说是8月底家这边某类似银行单位要针对应届毕业生进行长期合同工招聘考试，马上就先面试，之后月末笔试，因为多少有一点点关系，所以想让我去试试。第一反应是我靠我这刚愿意学习了怎么又给我找这事，然后用了一个下午想想，家里有好几个亲戚在这单位，无论怎么说银行类的地方都不是啥坏地方，上完研也不见得可以进去稳栽。我作为一个T，有稳定的收入一定不是坏事。问题有两点，一是我又要耽误我考研复习，二是在家这里上班，还不被天天按着相亲啊。
我跟我妈闹，说我不愿意，说我要是在这上班了，肯定要逼我相亲又结婚什么的。我妈是又个信誓旦旦，说坚决不会，如果自己赚钱了就不管我。我说那考研怎么办，合计了一下，这个八月末考完，考完再复习考研也来得及。
说来说去，就是因为有关系有人，觉得这事非常靠谱，所以还是觉得可以第二天去把名报了。可是怎么忘了，当时说要往这的大学调剂也说的是有关系有人。呵呵。这年头。有人有关系不代表有门。
晚上给你打电话，希望听你的意见，你说也支持我工作，先挣钱工作稳定了不是什么坏事，进去后再努力往西安调。
亲爱的，其实我是想先挣钱的。你开学就等于要挣钱了，比我还挣得早挣得多……唉……
总之就是去报了名。
先面试后笔试，意味着什么很明显。报名的时候亲眼看着的，其实说的是招应届本科生，但是内部的，往届又怎样，不是本科又怎样，都可以报名，但是如果是外来社会报名的，就会全部以只招本科应届为由挡回去。好吧社会就是黑暗。看见就当看不见。我既是本科又是应届，多少有点关系，根红苗正，你们没道理挡我不是吗。
报名时交照片，主管这事的那个经理看了一眼照片，问：诶？这是男娃女娃？额不是吧，我那已经娘成了什么了诶……报名完第三天就是面试。面试前在里面工作的其中一个我表哥过来给我介绍经验，让我穿正式点，我说穿什么啊，衬衣啊，我哥托着下巴想了半天：穿裙子吧！我靠！我嘞个去，做梦。我妈感叹道：我也想让她穿裙子，可是没有一条裙子穿，她从来没买过裙子呢，看来看去不知道穿啥。
我心里偷笑。最后还是穿了黑色中裤黄色横条的短袖。面试表现一般，但是也进入笔试了，这是因为有人打了招呼。
笔试的主要内容是银行学会计法律。是这个中文专业的我这辈子都还没有怎么接触过的东西。还有三个星期时间，就看吧。
把考研的东西又统统忘到脑后。把那些东西统统往脑子里塞。那三个星期实在静不下来心，每天都处在浮躁甚至狂躁的状态，除了上网不知道干什么，上网了也不知道干什么，总之就是，看书时真的眼睛在看大脑在飞。虽然我是真的想看进去，但是就算我用心记了，还是累得记不住，难道是，潜意识里，还是排斥？平心而论，其实没真学进去多少东西。没学进去多少，也多少学进去了一些。
总共招八个人。面试时报名了三十多个人，本来说笔试时是二十几个笔试，结果真到考试时，成了四十多个，还有N多根本没来参加面试的人。好吧，人家那才叫真正的有门路。
就考了。考完了。
考完了，八月底了，结果还不知道什么时候出。
现在要做的，又是把什么银行学会计法律什么的，统统忘到脑后。然后开始看考研的书。我嘞个去，我真是个机器。
记的时候记不住，忘的时候却又忘不掉。知道会这样。全乱了不是吗。管他呢。生命在于折腾。用了几天时间忘掉一切跟金钱有关的东西，然后开始让自己投入到文学的世界里。完了，进不去。


亲爱的，想起来运动会了。
那年运动会除了我徒弟外没有人报跳高，所以最后我只好报上凑个人数，打算随便混混算了。但是其实运动会前几周每天给徒弟训练的时候，我也在试，还是希望能好好玩玩的……我的腿如果用跨式的貌似有些危险，所以跟一个人学了背越式。。。背越式技巧太多，我个子又这么不高，全凭跳跃的高度……唉……练习的时候明明可以越过去的，虽然只是偶尔，唉，那几周我用我的血肉之躯，砸烂了多少根竹竿，腰上屁股上多少乌青啊……
可是运动会那天，第一轮我就被淘汰了，诶诶，丢人啊~~你还在旁边给我加油来了……就眼睁睁看着我没有过去……我再吹嘘我初中跳远两米一高中跳高过男生第二道格什么的这些，你都爱信不信了吧……我心里那个苦……偷偷抹眼泪……
不过有趣的是，我们看见一个【有点小娘但是还挺好看，白白净净头发有点自带卷的个子也没多高打扮还挺潮的小类似T】……她很拽，轻轻一跨不知咋的就跨过去了，跟我高一时候一样，颇有我高中腿还没有出过问题之前的神姿呐。。。
然后你就看痴迷了……
我决定去食堂买一缸子醋回宿舍泡澡去！
跳高那家伙是不是拿了第一么第二？哼哼。
后来就开始经常在学校遇见她。身边永远是A女生或者是B女生，其中貌似A女生是她媳妇，因为那次她跳高轻轻扭了一下脚，那个A女生哭得死去活来……不过，那个A女生……实在是果然是必须是……不怎么好看，比她还高一个头……不搭配啊……
本来咱们一直在猜测，从来不能下定结论她是或不是（咱俩怎么这么八这么无聊里？），结果有一次，咱俩手牵手去1C浴室洗澡澡，途遇她俩手牵手逛校园……咱把她俩看了几眼，她俩貌似没看见咱，然后咱继续淡定地走向浴室，这时候杀出来个某女，很高分贝地呼了一声：哎呀！你们俩怎么洗澡路上也要手拉手啊！
这个分贝高到周围四栋楼三楼以内应该都能听到，咱们两个似乎是不得不有些囧，然后我就超她无语地笑笑，心想这个人真是不够善良啊……
不料不料。
等咱进了浴室门，发现某两个人，没错就是小类似T和她的A俩人默默偷偷跟着咱后面看着咱进了浴室……
我嘞个囧……
这样，我相信她们一定是，不论你信不信……
亲爱的，你说走就走了，洗白白去了……
那我继续回忆咱们看 最后的朋友 那段时间。宿舍虽然都很直很不腐嘴上还反感les有关的一切，可是看起来last friend却又那么津津有味，真是让我无比对女人心海底针这句话信服，诶？你说说成“女人心海底捞”也多好的……又好吃、又贵、可以麻辣、可以鲜汤、容易上火、搞不好上瘾……啊哈哈！
每次一屋子人摆两排凳子坐在电脑跟前，目不转睛瞅着电脑屏幕，还都要夸留珂帅……竟然夸留珂帅，这明明是挺腐的嘛！而且宿舍她们经常回来以后讳莫如深地讨论又在学校看见了几对女生手拉手，那表情像是某时期忘记了背毛主席语录……结果听半天，她们的结论是：其中一个多帅多帅好帅好帅的……

亲爱的，你已经安稳地坐在了火车上，刚才担心的什么人多没有座位之类的都烟消云散了吧，刚才的烦躁是不是成了无来由的了？亲爱的，就知道，烦躁过去你就该傻笑了。你说对面坐着短头发的美女，你一直在看人家美女，不要把人家看得不好意思了。
亲爱的。知道吗。我说过的。我多么希望能够，和你一起坐火车，就像你今天这样的，就两三个小时距离，人不多，这两排只有咱们两个，面对面坐着，或许是个冬天，窗子上有着雾气，你看窗外，我在看你，你的手放在桌上，捧着杯子，我的手捧着你的手。不知道咱们在看什么，都看得懵懂。不知道咱们在聊什么，总之你的嘴角一定要挂着笑。
我有点嫉妒，那个在你对面的美女。好想和她换换。亲爱的，好久好久，没有见你了。
喜欢你发短信告诉我你想我。我觉得我也常说想你，说得太多了。其实每一刻都在想，看见什么都会想，不能把所有的想念都告诉你。我想，只有想到抓狂，想到绝望，想到无可奈何的时候，我才会说：亲爱的，我好想你。原来一直认为矫情的人脸上才总是挂着泪，非也；因为我发现，情到深处泪就不属于自己了。泪为了对方而流，有时候跟自己没有关系似的，因为根本不听自己的控制。
肆无忌惮的流着泪，只因为眼里都是你。
亲爱的，我没有那么矫情，也不觉得自己有那么多眼泪，有时候，大不了就是想到什么画面，勾起什么回忆，眼眶会有些湿润罢了。可是在你面前的时候，眼泪总是那么不争气，你知道么，每次惹你生气了，你冷笑着说，看看，又哭了又哭了，就知道哭，能不能憋回去，那个时候，我有多恨自己的泪腺。我真的想能够憋回去。可这个世界上总有憋不回去的东西，真让人闹心。然后我抹掉眼泪，我没有话说。我看着你。你气的够呛。是沉默。总是沉默。我不舍得和你吵架，亲爱的。所以我让自己静下来，慢慢的说话。嘴一张眼泪就会流下来，不行，心里痒痒地恨。然后你看着我的眼睛，总会叹口气，帮我擦掉泪水，说：跟你就生不起来气，你太会哭了。那时候怎么你那么像个懂事的T呢，明明生气的也是你，被安慰的也是你，被我哄好了的也是你，你总要找个机会，全都赖在我眼泪上。亲爱的，我喜欢轻轻亲吻你的脸颊，吮吸掉你脸上的泪。都说感动的泪是热的，伤心的泪是冰的，我观察过，我觉得这种说法太感性。我观察后得出的结论是，夏天的泪是热的，冬天的泪是冰的……当然冬天的泪流在脸上，脸觉得很热是真的……
呵呵，傻妞，你发短信说如果我在火车上，不许在你对面，要我坐你旁边，让你靠着，哄你睡觉。好啊，亲爱的，坐公交车时，也喜欢你靠在我肩膀，我肩膀不大，但是能够为你撑起一小片某种安全感。


突然又想起来那次买奶，呵呵，你肯定要说我小心眼太记仇了。
咱们晚上逛学校超市，然后买奶，快放假还是怎么的，反正买一箱喝不完，就打算少买一点，然后刚好那天买九袋奶就打多少多少折，于是你手上拿了4袋我拿了5袋，逛着逛着快结账出门时，你不见了……我在超市里头来回窜，找不到你，又没带手机，怎么弄的呢，就能不见了，不知道你还在里面不，一想到你找不到我后生气的表情，我就急的不得了了。这时候突然意识到会不会你已经出去了！我赶紧把那5袋奶买了出去，发现你也不在外面。。。天啊。。这下坏了。。
果然，你一会儿出现了，还在里面，看见我站在外面了，很是惊奇，问我到哪儿去了，我说我找你去了，你说你找我呢……我哭……
然后你突然意识到什么，把手里的4袋奶放回去，出来就对我说：你到哪儿去了！你怎么先出去了！说的是一起买九袋奶，你自己买了五袋出去了我还咋买？分开买就不是计划的那个样子了！
我才意识到对啊，奶还没有买你怎么可能出来了呢，我傻了。待我反应过来，你已经走很远了。我追上去，结果你就生气不理我了。好说歹说你也不理我，就非要跟我生气，然后就纠结那九袋奶的事情，想要跟我吵架。（关于吵架，唉，跟我生气后，总是希望我能和你吵一架，不然你怎么都无法解脱那种难受的感觉……可是我没吵过……我对不住你）
我支支吾吾半天，看你气的那个样子，明显又钻进你的不平衡定律里了……就是你根本不管是大事小事还是值不值得，反正就是不爽没有按计划来不高兴了……生气生的很无厘头，而且气的很严重，歇斯底里的生气，跟我闹……
我……我怎么办呢我……
然后我就弱弱的问了句：亲爱的，我是不是还没有 那个奶 ……重要呢……
你愣了四秒。
然后又愣了四秒。
然后你笑了，很认真地说：你重要。然后走过来抱住我。
我心里的台词是：我的天我的小祖宗老佛爷我@#￥%……&*。。。
抱着我，你说：对不起,对不起，是我错了。亲爱的，你比奶重要。
任你在怀里，摸摸你的脑袋，我真拿你没有一点办法。你就是我的小克星。
我：不生气了？
你：恩不生气了！我气得不对！对不起宝宝！
我：不要叫我宝宝，叫老公……
你：老公对不起……
我：啊哈哈~~哈哈哈~~嘿嘿嘿~~走~回去喝奶去！

亲爱的……脑袋里来回飘一句话,黯然销魂者，惟别而已矣。就跟大脑自动放歌一样……怎么办……不想要别……想要见你，想要你……
今天你说你摘了辣椒、剥向日葵、剥瓜子……多么可爱的事情……亲爱的，想和你一起……给你剥瓜子吃……前几天好多新核桃，我剥了那么多，可是你吃不到……我全都剥开，里面的皮也揭掉，全剥成白白的核桃肉……甜甜的，都放在那里，多么希望你可以吃……但是最后都被我爸妈吃了……边吃边说我：你怎么这么爱为别人服务……
亲爱的……不如继续回忆以前的事吧……
让我想想……你当部长那年的迎新晚会……那阵子你一直很忙很忙，每天都很累，总像是在透支体力，我看着很心疼，但是没有什么可以为你做的……终于到了晚会那天 什么乱七八糟的我都不记得了，我只记得人很多节目挺好晚会挺成功的，我只记得在晚会快要结束的时候，你一个人偷偷跑到厕所去，蹲在隔层里面哭了，放声地哭，你是个爱哭的孩子。我就站在门外，守着你，除了说别哭了不哭了，我也不知道可以做什么。等你出来，为你擦干眼泪，我的小傻瓜，你哭什么呢，是感动，是激动，是解脱，还是付出终于有了结果的喜悦？我问你，你也不说话，半天哽噎着说了句：晚会跟我没多大关系，都是别人帮着在排。
傻妞。好想把你搂过来，靠在我怀里，含住你脸颊上的泪水。可是不是在没人的宿舍，不是在没人的球场，不是在只有咱们两个人的地方。你的心里，总是装着那么沉的事，总是不害怕累着自己，亲爱的。
亲爱的，我想起了咱们看流星雨的那个晚上。
那是大三升大四暑假，咱们在学校外面租房子过自己的小日子的时候。电视说一天晚上有流星雨……然后咱们四个人晚上十一点多十二点的样子就跑到天台上去，等着流星雨。等啊等啊，没见……抬头望天望得脖子酸，于是我站在楼顶看底下路过的行人，吹着夏天夜晚的风~~美美的~~过了很久还是不见有流行啊，其中一个就先回屋看电视了……汗……然后咱们觉得这么站着不是个事儿，就拖了两个凳子上来。当然你们俩坐，我站着~~给你捶背揉脖子~~
都到了快一点了……突然你惊喊一声，我们全都一个灵醒！你看见了一个！是西北方向的。然后我们仨开始仰着脖子抬头望着，说起来是浪漫地在看流行雨，看起来就是三个小SB……唉……而且本来想的是你靠着我肩膀，把你搂着，指着绚烂的流星给你看，跟那画上的一样浪漫呢，结果呢，是破烂的房顶，路灯灯光太强以至于流星颜色很淡，然后也没有吃的喝的，也没有见流星雨哗哗下来，只是很久才能见得一颗快速划过天空……更悲戚的是，你们俩一会儿这个喊一声啊啊看见了，那个喊一声啊啊又一个……只有我……脑袋望断了都快，全都错过了……呜呜呜……

这几天天气都还好，连着出了几天太阳，真的很喜欢阳光的颜色，看着耀眼的阳光，感觉温暖洒在我身上，就觉得，所有的东西都能是美好的，你也是温暖的。
昨天晚上我爸回来问太阳能里的水不知道还够不够洗澡，我信誓旦旦告诉他，没问题肯定够，结果他一进去刚全身淋湿了还没洗头呢就没水了，然后他穿好衣服，出来骂我，哈哈哈，说小兔崽子你故意的是不是。其实我还真不是故意的，我真以为水够呢……然后他可搞笑上身披个羽绒服看着贼厚下面穿个大短裤又看着贼冷的在厨房烧水……
西红柿……你吃西红柿总会把皮剥了，我就从来都不剥，所以我就笑话你，你就告诉我西红柿皮容易贴在胃壁上不能消化，对胃不好，所以我就也剥皮了……可乐……你说你从来不喝可乐，但是我最爱喝，每次我喝你也尝点，后来你也特别爱喝可乐了，然后我腿有问题后我又不喝可乐了，后来你也不喝可乐了，说觉得可乐又不好喝了……营养快线……你爱喝营养快线，我从来不喝，每次陪你喝点，我也发现好喝，我也爱喝了……一楼土豆粉……大一的时候，你说你吃过一次特别难吃，发誓再也不吃了，可是我觉得特别好吃，每天都吃，后来你经受不住诱惑，就又跟我一起吃，然后你发现果然很好吃，第一次为什么就那么难吃呢？从此你就跟我一起每天吃，直到那家土豆粉没再卖了……那么多，本来你不爱吃的东西，因为我爱你，后来你都爱吃了，我不爱吃的，因为你爱吃，后来我也爱吃了，还是真心真意的觉得真好吃……亲爱的……你说这是为什么呢……
亲爱的……一直在想，如果将来买了房子，那么客厅要白门、偏灰地板、红沙发、黑电视墙，现代感的装修，但是昨天跟我爸讨论讨论，我爸说这样好看很简约时尚，但是不温暖，是啊……不温暖怎么行呢，亲爱的，我要咱们的小家很温暖……所以我还是考完研慢慢想吧……但是大床是一定要要的……其实我在家居城看见一个大床，哇好大，是圆形的，当时我就说好看，我妈说将来可以给我买个大床，哈哈……但是后来我看的那个床卖出去了，唉……怎么不是我买了呢……那得卧室足够大才能发下那么大的床，所以估计现实点的话，那只能是梦想了……我妈说的在地上架龙骨的那种日韩风的矮床倒是可以考虑，别的不说，但是我妈这个观点跟你我一致了：屋子里什么都不放都行，也要放个大床，哈啊哈！……浴缸也要有……厨房卫生间……恩……亲爱的我在想什么啊……
亲爱的……咱们好好去创造未来……
亲爱的……想你得很……
你去洗澡了……洗澡没有我诶……想和你一起啊……以前每次都是一起去洗澡澡……还记得，哈哈，大一刚开学，第一次么第二次洗澡是不是？那天你跟谁（忘了）去洗了，然后我打算第二天洗的，我就说，哈哈，那我进去看你，哈哈~~~你就生气了，说看什么看，你不洗澡不许看！然后你刚下楼没多久我也下楼有事经过澡堂时，知道你估计正在里面脱衣服呢，我就溜进去，哈哈，看见你正好脱衣服呢，刚看见其实，眼镜就雾的啥都看不见了，其实我没什么意思啊……就是想逗逗你……结果你真的生气了……特别生气还……亲爱的，你还记得不，你生什么气呢……结果第二天我洗澡你非要看着我脱衣服，把这仇报了才甘心……唉……
亲爱的……很想在你身边……你这会儿去看话剧了，我多希望可以和你一起，你心情不好不要吃饭，我就买个小面包偷偷带上，等你看饿了，拿出来给你吃，看你像个小猫抿嘴笑的样子，看完后听你的观后感，听你肯定头头是道的评论，看着你认真的样子偷笑，晚上在校园里散散步，傻乎乎鞋带总是开的你一定又会走着走着把鞋带走松，然后就在路灯下，我帮你好好系上，昏暗的黄色灯光照着，温暖。亲爱的，想在你身边，无论你做什么，都可以陪着你，你开心陪你开心，不开心可以哄你开心。

早上睡觉醒来，发现卫生间地上有血，我就问，怎么地上有血啊？我爸妈说，你昨晚上流鼻血了啊，在屋里乱走，地上就都是血，他们这么一说，我到是也觉得鼻子里面有点腥乎乎的了，可是我流鼻血我还乱走我怎么可能不记得呢？我就又问，他们就说：是你做梦你流鼻血了。啊，做梦流鼻血，那地上怎么可能有血呢？我越来越奇怪。
然后我就醒了。。。鼻子里是腥乎乎的，但是我没有流鼻血，地上也没有血，然后我起来了，这才是真的起来了。。。就想起来上大学的前两年鼻子跟水龙头似的那段时间……
刚去的时候真的不习惯西安的干燥，动不动地流鼻血，一到夏天更是止不住，成了我一大特色了……亲爱的，那个时候你有没有觉得什么啊 ，哈哈。说不定是天天眼睛看着你就忍不住喷鼻血了，哈哈~~~~我记得有天晚上，大家都睡了，我半夜爬起来流鼻血。。。我在上铺，用纸按着鼻子下不来，就在那留着，一会儿就透了实在止不住，我就干脆爬在床沿儿上任它滴，第二天起来，地上一滩血以为谁割腕了呢，把NN的伞也弄花了。。。有时候觉得自己快死了，可流鼻血哪流得死人哦……
额。。。为什么一大早上说这么恶心的话题。。。。恩 是因为做了个梦，，，
亲爱的。说实话我受了点打击。首先一年级的小朋友第一眼看见我就认定我应该是跟他一伙的，就认定我会和他玩，就很喜欢来找我陪他玩，这是什么原因？其次进了店面的人都问我老板在哪里叫老板来，你是在这里帮忙的吧？他们第一眼就认定我不仅不是老板连店员都不是，这是什么原因？
我不像是个22岁的人。亲爱的，我特别理解了你说总觉得我小总觉得我不成熟的时候你的感受了。我再怎么说我心里年龄大有什么用呢，我要这个样子的话永远不能让人觉得放心，何来安全感。亲爱的我真的受了打击。我不喜欢小孩把我当同龄人。是的我爱玩，但我不是个孩子。
很久前就在看左心房成风的帖子，就是好多恋正在进行的那个……不知道你有没有看……刚看到，他们吵架了，又一次，说分手了……这次不知道会不会是真的，我心里觉得沉重。她们真的不容易。无论什么，一定一定不能冲动。我在想，等若干年后回首这个时刻，是不是会为这个冲动的选择后悔到心里绞着痛，却只能面对那个站在身边的那个不再是她的人苦涩一笑，然后绝望地发现，错过的真的就错过了，时间再也回不去了。
亲爱的，我想珍惜，珍惜一切。不管面对什么，有你在手心，都是幸福。不管面对什么，手里面空空的只有空气，连握紧的力气都没有，我不知道自己会是什么样子，我只想生命里满满的都是你。。。
好好做作业，亲爱的，把每次作业都当做重要的东西来看待，用心做好它，毕竟做作业的机会也不是那么多，除了作业，也没有别的机会去做那些事情不是吗，什么都当做锻炼来。宝宝，我发现我大学四年就是某一两次的作业写的用心了，现在还能拿出来看，然后这四年，真的没有好好写什么东西，所以觉得老师怎么没多布置几次作业啊，那样我水平肯定能多提高些……


亲爱的……我没有办法形容……我现在就是焦急……就是想你……就是担心各种不确定，害怕在我考完之前你要走了……
不知道怎么好，只有好好看书了，电话里为了考试的事你比我还着急，亲爱的，我能明白你的担心……两个多月……真正的突击……才开始……我得自觉了……
最起码我要保证考完以后能够心情很好地和宝宝玩啊……不能考完就知道自己挂定了……那我会想死的……过年成绩就出来了……不希望那时候的心情灰蒙蒙，未来又成了朦胧中的阴影……
不说这么多了……亲爱的……我听你的话，去买阅读了……晚上如果我没有上网，就一定会学习，老婆，不要担心，替我好好照顾自己。
亲爱的……又是新的一天，时间过得还是很快……相信不久后就能见到你了……那时候我会很胖，不要嫌弃我……
早上起来眼睛肿了，眼皮鼓着跟鱼缸里的金鱼很像……睁不开只能眯成一条缝，咋看咋像杜海涛……一定程度上影响了我的可见度……诶……亲爱的，我变丑了，你可不能不要我哦，我就赖着你了……
亲爱的……昨晚上又害你停机了……唉……异地恋人们真是为移动联通做了太多贡献啊……亲爱的……但愿没有影响到什么事情……给你发不出短信打不出电话，没有你的消息的日子真的是太难熬了，哪怕就是一个晚上一个早上，或者就只有一天，我都会坐卧不宁，亲爱的……你还没有回我……亲爱的，我想你……很想很想……
亲爱的，今天我回来的路上，买了咖啡。42条装的麦斯威尔送一个保温杯！深红色的！挺划算啊……嘿嘿……我也是有保温杯的人了……亲爱的，我怀念去年秋冬咱们每天在图书馆的日子，咱们就坐在对面，每人面前一杯冒着热气的咖啡，香浓的味道，暖暖地享受图书馆的空调，任窗外是秋风落叶或是雪花飘洒。有着让我无比安心的你，在我对面，我抬头就能看见，你时而紧锁的眉，时而上扬的嘴，时而专注于我的眼神。有时候，咱们学不下去了，还会跑到厕所去，偷偷亲亲抱抱……诶……虽然是偷偷亲，现在也亲不到了……亲爱的……我好想你……好想……
亲爱的……我可能是周期性的……我是一个理智的人，你承认吧……有可能，每天都在用理智压制情感。然后等我压制到不能再压制，我可能就会爆发。所以我最近很想你。想疯掉。理智是个什么东西，理智会让人不再是真正的人。我想你想到想发狂。可是我不能发狂。我还是一个正常人，正常人是不能发狂的……正常人不能一个人在家里大喊大叫，那就会被别人当成精神病了……亲爱的啊……我就是想你了而已……
亲爱的……双手交叉的那个测试，本来我一直是右手在上，左手在上那就像是握着别人的手，证明我是无比理性的一个人。可是最近我真的惊恐的发现，我左手在上和右手在上，感觉竟然快一样了……亲爱的……或许不惊恐，我其实渴望自己能够顺着内心来生活，这证明我有所改变了对吗，我不是木头人了……

我想过，我其实很希望能有朝一日举行咱们的婚礼……刚才在校内看见一个婚礼，真是太羡慕了……所以我说有时候真的希望咱们活在西方……唉……
我想过要让你和我过富足的生活，或者说就算不富足，也不会因为一些小钱而影响生活的质量和心情。
我想过养着你，如果我赚的钱足够花，那么我愿意让你不去外面吃苦，我希望你可以做你今生想做的事情，人的一生只有这一次，总得做点自己想做的事情不是吗。
亲爱的，可是我对你的父母真的，不知道能做些什么，给你看的那个帖子，就算她的父母不喜欢他，但他也是个男人，这一点我真是比不了了。可是父母不就是应该希望儿女幸福吗。如果说她的父母同意了他，是因为他们相信她的女儿跟着他可以幸福，那么如果事实证明你跟着我可以幸福的话，他们按理会同意的才是。可是并不是这样，他们觉得社会不会同意，国.家不会同意。
亲爱的……可是，毕竟他们也是在乎你的看法在乎你的选择的吧……亲爱的……我想我要做的，是努力让你不后悔你的选择。
亲爱的，现在已经进入第五年了，四年之间天天在一起，形影不离，我还不够清楚你么，你也很清楚我才对。我一直知道我不是你的理想型，我不是你喜欢的类型，还和你喜欢的类型相去甚远，最重要的我还是个女人。是个女人，也不是你喜欢的女人的类型。我一直知道，这样的话，你心里永远会有不甘的。我不傻啊我明白。我只是在想或许我可以做得很好，让你感动，让你踏实。但是我是带不来，怎么说，那种闪电的感觉吧。可是你说你爱我。虽然你也说了，你爱我是因为我爱你，你爱我是因为你习惯了我，呵呵，这是危险的爱情没错。我本来想的是，如果你愿意和我一起生活，我绝对不会辜负你的，无论如何，只要你愿意要，想要这种习惯。也是你说了你想要，你愿意和我一起走下去，我才想要坚持。本来想的是毕业就真的离开，可我还是自私的。
怎么改变，什么样的改变。新的话题。我想让你看几个电影。。因为我现在在家里，我几乎不出门，我几乎无往来，没有新鲜事，只有课本，所以我看了些电影，想让你也看看，然后可以讨论讨论。话题也可以是咱们的将来，可是我描述的将来，无论是宏观的还是细节吗，似乎不能让你得到些许安心。你想象的将来，几乎都是没有了我一个人怎么过。。亲爱的。是需要改变。。想要怎样的改变。我明天就上火车，大后天就出现在你的面前，恩？可以改变什么不？我这两天在想什么，我在想我可能是考不上了，我有点不太想考了，我都想收拾东西去找工作了，在这个节骨眼上，没错。这会不会是好的改变？。。我不知道，这样想的愿望非常强烈，可是我知道等我出了门，我可能又会错了，就跟毕业时没有找工作而考了研一样，就跟考上了却没有去一样，就跟工作了却又回来考研一样，就跟回来考研又去考工作一样，反正没有什么是对的，没有什么能确定的告诉我，怎样是对的。我想一条路走到黑，可是为什么觉得走得这么举步维艰。
我不知道，我真的不知道我要怎样好。
如果说到底哪个选择才能真正给咱们幸福，我不知道，但是我总是觉得，不管是哪条路，走着，走下去，都是通往幸福的啊。


你的每个动作，每个表情。看着那些照片，多想你。
亲爱的，看你妈妈怎么说，不要太紧张，不要心急。现在不能在身边给你打气安慰你，好难受。坚持，乐观的，坚持，亲爱的，只要不轻易妥协，可以走下去。现在什么也给不了你，可是要给你一个承诺，只要走到一起，就不要分开，我想要一辈子。一辈子，你若不离我便不弃。
什么时候才能抱着你，让你静静在我怀里。一直以来所有的累所有的委屈，都让它们随风而去，有我抱着你。。。可以让你尽情地哭把泪流在我肩膀，最后帮你擦干眼泪，揉揉你的头发，告诉你，丫头，全都过去了，现在，以后，咱们好好生活。
我总是看起来像个孩子，不爷不man，不够成熟。可是我会在你需要的时候，成为一面墙，亲爱的，无论遇见什么，我会陪你一起下去。有的时候心累了，人倦了，不就是想有个依靠吗，如果你希望那个依靠永远是我，我就永远在。
新的一天，我这里晴空万里，你那里雪花飘扬。真的是两地相隔太遥远……
亲爱的。无论去哪里，在做什么，心里都在想你，都想象你就在身边，无时不刻。
听到别人说句什么话，就会想你听到了会有什么反应。吃到什么好吃的，就想你吃了会不会又眼睛眯着笑起来像个小兔子。做了什么事情，就会想，你在旁边看着呢，你觉得我做的够好吗，如果你在身边，你会更希望我怎么做。你一直在。亲爱的。我也希望我能一直在你身边，我想我也是这样在你身边的吧。所以，作业再多，备课再麻烦，父母再说什么，都坚强些，亲爱的，我在你身边，当你觉得无助，想象你的肩上放着我的手。把你的不开心都告诉我，让我为你分担，为你想办法。亲爱的。
今天下了一个谷歌地球。在上面寻找你的学校，你的家，看你所在的城市，看每一条街道，看每一处建筑，那些宽阔的街和狭长的道，有多少是你走过的，有哪些是你今天刚刚经过的？看着你们学校的图书馆，宿舍楼，近在眼前。一直想象着你的生活环境，总算可以有个大致了解。就好像是呆在你的地方，呼吸着同样的空气。亲爱的。很想给你力量，支撑着你。
很想你。像你说的。就是想念一个简单的拥抱都好遥不可及。但是还是想你。
久别之后的一个拥抱也那么美好。能够拥你入怀，实在的、满满的、幸福的就笑了。
我打了一个喷嚏，所以你在想我。也不知道你最近有没有挠头……我不小心又把嘴咬破了……希望你能多睡些觉，不要总是休息不够睡眠不足，身体吃不消的。
前天跟你打电话，打完了我爸问，谁啊 。我说是和你打呢啊，你告诉我这这这那那那（自己乱编一气），然后我爸说，你当初要是上她们学校就好了，还在一起，唉。其实我好希望他们这些想法可以不会变，哪怕我出柜了他们还是这么说，那就好了，呵呵，那就真的太感激他们了。那样的话，宝宝你父母就算看不开，也不会觉得太难过。。不过其实无所谓了，就算我爸妈也看不开又能怎样，我要和你在一起，你是和我过一辈子。所以我在身边，就好了，对不对~我爱你。。。

怎么着也得做点让你增加信任度的事情。。。
你知道的，我最怕的事情，就是说过的话做不到。
虽然有时候努力了是不见得就能成，因为其他因素太多，但是一些努力了有机会成的事情，还是得努力才行的。
怎么说都还是对我无法放心吧，可以理解。恩恩，必须要做呢。也不愿意让自己成为只会说不会做的人，不想自己是说的比唱的好听，然后什么都没做。
不想你觉得我幼稚。
说以上这些话就是幼稚的行为吧。再幼稚一把。
亲爱的。其实真的，我也很不放心你呢。。每次都说要好好的，你会不会好好的呢。。。希望你可以积极的生活，过得开心。不过我知道了，管好我自己才能去管你呢~
但是这个楼，不是为了说漂亮话而存在的。
这个楼存在，是因为爱，因为我想你。
能给你开心和宽慰，甚至伤心失落，就是给不了安心。
亲爱的，等我先解决了自己的问题吧，会让你安心。
时间过得好快，又是这个点儿了。虽然夜还未深，你已经进入梦乡了吧。
想要总结一下这两天的想法，一是希望你在没有我在身边时，也可以努力让自己精彩，也要对身边的事怀抱积极的态度。二是希望你自信，亲爱的，你总是在努力，努力一定是会有回报的，相信我。三是希望你淡定，现在身边别人找工作时，不要只看谁找到什么工作了谁没找到工作，担心自己找不到工作，而是看找到工作的人他除了关系以外还拥有什么别的可以让你学到的优点，找不到工作的他除了没有关系以外还有什么你应该避免的缺点。亲爱的，社会是黑，但是还是有白的空隙，那就要让自己优秀到能挤进那白的空隙里去。
亲爱的，我多说无益。。。不想自己是只说不做的人。。。（我看我还是写书吧我。。。太能喷了。。囧）
所以我和你一起加油！
今天早上睁眼看见又是晴天，心情莫名其妙的好。不知道你那里的天气，然后问你呢，你个家伙说是阴天，哎呀，我多希望你那也是晴天，希望你的心情也会因为天气好而明朗愉快~算了，不靠天气了，还是让你因为我而开心吧~你傻乎乎的样子啊。。今天收到小糖糖的明信片了~嘿嘿~花体咋那么好看呢~
我爸嫌我字写得难看，我妈嫌我长胖长得太快。。郁闷够呛。。
亲爱的。。你已经睡着了吧。。不知道你会不会梦到我。。
啊说到梦，今天看了一句词，梦魂纵有也成虚，那堪和梦无？然后学到个啥，就是这种句式竟然还有名字，叫透过句，就是说如果有了什么什么会怎么样，可是却连这什么什么都没有。。觉得古代人真是够狠啊。。对。。我昨晚梦见吉他，怎么是蓝色的呢。。唉。。额。。我这又意识流了。。对不起啊。。

亲爱的。。不会为你写歌，但是可以为你写歌词。。等我会作曲的那一天，我来把它变成送给的歌。
倾斜天平
如果爱是心动，两颗心拍打着相同的节奏
如果爱是心痛，两个人舔舐着各自的伤口
你说你只想要一世安稳，我却只能给一身伤痕
墙上刻着古老的预言，梦里梦外的结局都幻灭
我偏要用真心去追赶时间，拆穿那漠然覆盖一切的谎言！
请别带着泪痕对我说放手后海阔天空
只想和你共同奔跑直到完全没有退路
请别在意耳后吹来各种让人心冷的风
只要有我就有永远 天崩地裂不为所动！
天平的两端孰轻孰重
不去理会 只想要你笑容
天平的两端孰轻孰重
无法阻挡相守到永久
等待你肯定的眼神
点燃我的奋不顾身
我愿赌上这一生
换有你的每个清晨
很多事情懒得去想，怎么去面对呢。那么美好的结局，怎么总是在电影里。为什么生活中，不能有出柜了父母也开开心心和睦相处的那种结局。电影毕竟是电影，可以随人心来塑造各种各样的结局。为什么生活不行，为什么真正的生活有那么多无法把控呢。为什么生活的过程就是一个一个梦接连破碎的过程。为什么人总是要在梦破碎后又做起下一个梦。
不想知道为什么。只想鼓起勇气走下去。怕伤人心，也怕伤心。
但是亲爱的，我想要走下去。反正一个一个梦都会接上做，所以鼓起勇气的话，日子也会一天一天接上过。
亲爱的。无论多糟我都还是想要，何况一切都没那么糟。恩，这就是我说的那个透过句，我竟然也会造了。。
我想表达什么呢。。反正就算失落，就算艰难，可是我不想放弃梦想和幸福。
对于父母来说，虽然让他们伤心了，但是不是故意的啊。。不会不孝的。。孝是爱，不是牺牲啊。。。
我爱你，我爱他们，我爱世界，我爱生活。
看yes or no的预告片里，那个T要吃糖，然后那个P坏坏的把糖含在嘴里让她吃的画面，突然回想起咱们的以前。
你不也做过同样的事情吗？记得，那时候是吃薯片或者锅巴。。开始我也是不敢接呢。。那个心啊，那个涟漪啊。。那个小鹿撞的，咣咣的。。后来胆儿肥了，就敢接了，咱们很暧昧的时候。。
那时候多开心啊，每天就尽想着怎么多买点薯片的，哦不，薯片太大了，不刺激，尽想着买点锅巴啥的要跟你玩这个。。。木哈哈~~~你心情好了跟我玩，心情不好了就不跟我玩，哎呀呀，憋的我要内出血啊。。。
看看，你勾引我嘛~~
幸福，健康，和心爱的人安心地活在这个世界上，就已经很美好了吧。我们都只是想贪一点依赖贪一点爱。
但是现实却逼着我们，还需要更多的物质的东西，才能真正平稳幸福地过下去。那么有了这个心理准备，就心态平和的，在爱的基础上，去寻求物质，然后再在物质的基础上，提升爱的质量。。
不管怎么说，根本的还是要让自己的心宁静和快乐。那么无论做什么，才能是快乐的。只要自己快乐了，无论遇见什么，都能乐观的面对，坚持走下去。
虽然说着容易做着难。但是也要鼓励自己相信只要坚持会有幸福的。

亲爱的，那个中国结还没有发货，但是今天会发的，他们说昨天拍的今天发。最晚四天就到。所以这个星期应该是可以到的。
亲爱的。你们确定了本月末或者1月初走，就硬生生意味着走之前见不到面了吗。
亲爱的。我在考试前没有去看你的话，你会怨我吗，会以后只要想起来就觉得遗憾吗。亲爱的。。对不起。。
那些中国结，代表我，陪着你出国。
7月初到现在，转眼整整5个月了，马上半年。咱们还是熬过来了不是吗。是辛苦，委屈。亲爱的，但是充满了爱。没有爱，异地怎么可以支持5个月。有爱，再来两个5个月，我们也会好好的。就是让你受了好多委屈。亲爱的。我说过我会用一生来弥补。我特别想为我说过的话负责任。所以给我机会吧亲爱的。
怎么说呢。我必须承认，如果走之前我见不到你了，我特别失落，我知道你会更加难过。但是我现在不能比你更难过更没信心，亲爱的，有时候，只要相信，什么都可以。亲爱的，未来的一年咱们各自都有好多好多重要的忙碌的事情，让咱们在见不到对方的时间里，都更成熟独立些吧。虽然咱们要保持童真，保持甜蜜的爱恋，但是咱们不能是腻腻歪歪的孩子，咱们以后要在独立又能干的基础上，成为彼此温暖的依靠。
亲爱的。我爱你。我不知道怎么说。有时候看电影，觉得好羡慕那些电影里那么深沉那么深刻那种生命里迸发出的爱情，但是想一想，都一样，面对一些真正特别的事情，咱们一样也可以做到。只是生活不是电影，一般人的生活多是平淡无奇，所以咱们在这平淡无奇里，坚持自己 ，做到若干年后、半辈子、一辈子，都不离不弃，其实就也是奇迹不是吗。
哈哈哈哈！我中奖了亲爱的！我就觉得我今天会中奖！纪念三显表！！啊哈哈！
说是一个月内给我邮过来！
啊哈哈哈！人品！
“麦尖芒幸运地获得了纪念三显表”
我上右边的榜了。。汗。。真的能给我吗。。。
亲爱的。。我刚才太激动。。本来想着如果中奖给你邮过去的。。激动了忘了。写的我的地址。。我继续抽 中了的给你。
假如这个给我邮过来了 我看挺好的 就给你邮过去 嘿嘿~
亲爱的，不管这个奖品是否会真的发给我，通过这件事我突然想到一个道理，这是真正有价值的。
本来我想说，我好幸运，我的运气又使我得奖了。但是我想了一下，是，运气占很大一部分。
但是我不是随便一下就点中了。。我昨天下午点了半个小时，早上又点了半个小时，呵呵。我没有来回换想要的东西，我就可着这个三显表抽。我用了一千多个豆。
好吧，我要推论了。首先，我目标明确，三显表。其次，我贴吧豆实力比较雄厚，我有两千多个豆，所以才能用了一千多换来一次中奖机会。那么这两千个豆，可都是每天天的盖楼得来的。
所以我得出一个结论，中奖是需要靠运气，但是只有运气没有豆是不行的。成功是需要靠运气，但是只有运气没有实力是不行的。
然后这个实力得是每天每天的努力和积累得来的。
亲爱的，你觉得有道理吗。
怎么说呢，这个三显表，本来就是百度弄的，库存应该多得没办法，也不值钱，真的可能会中。但是想中ipad，难在哪里，难在它很值钱，最少好几千，是苹果公司拿出来一些来做这个活动，所以中奖的必须先是他们百度内部人员，领导们挨家挨户中一个再说。等他们都中完，其实不剩多少了。不要真的觉得这个游戏是随机的能随便中，亲爱的，呵呵。别的都是随机的，ipad估计不能随机。。。
我就想起来我一个同学说的，他爸是广电局领导，就一天去电影院看电影，进门时手里就被塞了一个牌子，都不知道为啥，然后进去后发现一堆人在抽奖，是抽牌子读号码的那种。他才伸过去头瞅瞅咋回事呢，听见中奖的号码，低头一看，自己手里的牌子号，自己扑哧就乐了。但是乐归乐，人家这个心意必须领吧。
亲爱哒~中奖了高兴，不中也不用不高兴~咱们努力攒实力，有那个运气不要去抽奖，去当领导，当了领导，奖就追着屁股来了。

如果真有上帝，她应该是天秤座的才公平。
给一个人财富和成功，就剥夺他的一些享受和安心。
给一个人宁静和自在，就剥夺他的一些财富和机遇。
应该是这样才对，每个人得到的，失去的，如果可以衡量，都是一样多。因为得到的一些东西珍贵，失去的东西一样珍贵。对每个人来讲都一样。
我总是小打小闹地中这些小奖，CD、彩票、娃娃、或者是这，但是不能像健康的人那样无忧无虑的奔跑跳跃，随时担心自己的腿，不能去享受自己热爱的运动。我总是不怎么好好看书，没有多么的用功，大学却从来没有挂过科，甚至拿了奖学金，可是相比之下还是考研更重要，没有考上。我总是觉得我有果断决断事物的能力，每次做选择很少犹豫，可是每次做的选择却总是被证明错误。
我应该在找大型招聘会很多，我还是应届生的时候去找到好工作。
我应该在考上研的时候就服从调剂。
我应该在没有上上研之后继续做我手头那个工作。
所有的应该，我都错过了。
可能不能说是错，是我选择了另外一种选择。可是我总在失去，到现在，我什么都没有。
读研的人羡慕工作的，工作的人想要读研。
我什么都不沾边。
我在人生那么多次重要的选择上，做了那么多次不靠谱的选择。
我想，人生的轨迹，可能真的是定的吧。
我真的想要，赚钱了。
我想创业。不想每个月固定拿三千或者四千做同一件事情做一辈子。虽然我知道这样稳定。亲爱的。我也不知道了。我就是想早点赚钱，早点给你一个家。早点让我心安。
亲爱的。
昨天给我看的那个视频，告诉我巨蟹座的人不要总活在过去，要有计划和目标。
所以上面说的那些关于过去的话，都过去了。
我现在说未来。
考研是40天之后的事情。自认为过初试线的可能性是55%，考过复试的35%。当然，假如初试过了，会去找人，把35%变成90%。但是说不准。真的害怕。
考不上的话，我会很开心的赶紧去社会上碰壁。等三年后你来到西安，别的没有也得有小几万积蓄。就算没有买房子，租房子也可以保证租得起房子。总之不会沦落街头。总之哪怕日子难过些你还没找到合适工作的时候我也可以养得起你。
如果爸爸妈妈给我买房子，更好。不买我也可以保证在差不多的年纪贷款买得起。
会买的，亲爱的。爸爸妈妈不强迫我结婚，所以他们如果看不能指望我结婚去住别人的房子的话，一定会给我买房子。欠他们的，以后可以还。不管还得清还不清，总之自己赚了钱独立了再说吧。