人有送夜羹饭甫毕，已将酒肉啖尽。正在化纸将完，而群狗环集，其人曰： “列位来迟了一步，并无一物请你，都来吃些烟罢。”

　　高中时，一个穿运动风衣的同学晚自习放了个响屁，还故意四处张望，问道：“谁放的？谁放的？” 　　另一个同学很淡定地看了他一眼，缓缓道：“别装了，我刚才明明看到你的风衣后面抖了一下。”

　女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。 　　妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？” 　　女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”

　男：嫁给我吧？ 　　女：你有什么好的？ 　　男：我会每天陪你看星星。 　　女：就你那点钱，也只能看星星了。

简单的题别问我
要问就要问点有难度的呀！

聚会喝多了以后
　　同事这两天没有来上班，好奇地问组长。 　　组长答：“前几天他跟朋友聚会喝多了，拿着手机挨个打。凌晨3点多，训了副总半小时……”

谈恋爱全靠他了
　　“你知道人民币上画的那个人是谁吗？” 　　“不知道。” 　　“那是我的大媒人，和女朋友谈恋爱全靠他了。”

最痛恨的问题
回家过年的同学最恨的是这个，有木有？

高位数不肯借数
　　老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。” 　　学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？” 　　老师：“你出去。”

你是什么座的
　　儿子四岁，外甥八岁。 　　外甥问儿子：“弟弟，我是白羊座的，你呢？” 　　儿子笑呵呵地对外甥说：“哥哥，俺是肉做的。” 　　我一看胖胖的儿子，果不其然，是肉做的！

我的屁股喷火啦
看！

队长不会叠被子
　　教官：“为什么你的棉被总是叠得比小丁差，一看总是一团一团的。” 　　队长：“报告长官，小丁家里是做豆腐的，我家里是做花卷的。”

至于吗？