高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦（**）。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。。。。。

一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....

以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。 问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中
的锉子，捂着嘴冲出工场……

大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！

倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了”。

一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的文明用语！！！“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......

下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”我：“……”

有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍不住已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡吗！”众人大骇，落荒而逃。

我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~

学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……

公园里，一个小男孩指看两条狗说：“爸爸，她们在干啥？” “它们在制造小狗啊！”父亲回答。那一夜，当双亲在进行“爱的仪式”时，男孩走入卧房里。爸爸，你跟妈妈在干啥？”父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀!” “那么……爸爸……”小男孩说：“你就爬到妈妈后面呀！我比较喜欢小狗。” 哇咧~~昏倒……
五岁的小明，常常向父亲抱怨。 小明：“爸爸！为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门？” 爸爸：“因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气。” 小明：“那为什么你自己洗澡时，就要关门？” 爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊！” 小明：“那为什么妈咪洗澡时，也要关门？” 爸爸：“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊！”
张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问。 一日下午他下班返家，邻居林太太抓住他说：今天我家那小捣蛋又不听话，多亏你的杂志帮了我一个大忙。 张博士得意地问：是那一期的那一篇呢？ 林太太摇摇头说：我哪知道是那一期啊！我随手将你的杂志卷了起来，结结实实打了他一顿，看看他还敢不敢捣蛋！
８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。”
当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状：“妈，你不在家的时候，爸爸把女佣带到楼上去，然后……” 他妈妈阻止他再说下去：“其他的等你老爸回来的时候再说吧。” 晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说：“好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。” “嗯，上个礼拜你不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣到楼上的房间去，然后……” 妈妈：“然后呢？” 儿子：“然后就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样……”
局长一未过门的儿媳妇第一次来家吃饭，席间局长想风雅一番，便让大家轮流作诗，句子要按顺序带“大小多少”，作不出罚酒。新媳妇因局长公公刚从公文包里拿出一万元给她作见面礼，心里很高兴便以公文包为题作了首诗――“撑开大，合上小，装金钱用得多，装公文用得少”。
局长一听，心想此诗虽有些俗，但还算贴切。
儿子因刚用局长的公章捞了一笔款子，心有感触，便用局长的公章为题作了一首――“收益大，费用小，私事用的多，公事用得少。”局长一听，儿子不愧是自己的接班人，说的真透彻。他一高兴，便有些得意忘形，推了一下身边没有多少文化的老婆说：“该你了，作不出就受罚！”言语中透着瞧不起。
局长老婆有些生气，当初局长还是办事员的时候，对自己的没文化也不嫌弃，可现在整天在外风流，根本不把自己和家当回事。想到此，便不顾许多来了一首――“大哥大，小秘小，在外睡觉多，在家睡觉少。”
局长听了，脸一沉：“好，你个老恶婆，竟敢这样臭我，平时别人送家里的钱，都被你一手揽住，而且，干预起“朝政”来也蛮不讲理。男人如今这点花花事，你还揪住不放。”于是便指着桌上的清蒸螃蟹说他老婆：“爪子大，心眼小，横行时候多，直行时候少。”局长老婆听了，气的差点没晕过去。
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局长家的保姆在一旁听了一家人作的诗后，也脱口来了一首，总结这一家人是――“贪心大，本领小，吃饭的人多，干事的人少。”
带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下：
问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？
答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。
问：叔叔为什么亲那个阿姨？
答：叔叔说自己每天都刷两次牙，阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。
问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？
答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀！
问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？
答：那个阿姨是医生，他在给叔叔检查身体呢！
问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？
答：不可以！每个人身上都有很多细菌，离得近了就会传染，就会生病，就得打针吃药，所以跟别人一定要保持距离！
问：那叔叔阿姨为什么可以？
答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚，结了婚就是一家人，一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样，不礼貌！
问：谈恋爱是干什么用的？
答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。
问：为什么要结婚了才能有孩子？ 笑话-XiaoHuaYouMo.com
答：因为养孩子费钱又费力，一个人忙不过来，所以需要两个人分工合作。
问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢，他们是在谈恋爱吗？
答：（汗）胡说！看电影要买门票，找工作要有学历，谈恋爱也得有资格呀，你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生！

1、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。
2、Calvin Klein的女儿曾抱怨，她最扫兴的就是她跟男朋友亲热的时候，看到她爸的名字出现在内裤的边缘。
3、《无极》中，满神对张柏芝说：你永远都得不到真爱，就算得到也会马上失去！谢霆锋对张柏芝说：你毁了我做一个好人的机会！张柏芝对百万将士说：你们想看我脱衣服吗？陈凯歌曾经说过，《无极》你们现在看不懂，以后你们会明白的。现在你懂了么？
4、夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：现在70％的男人都希望发生婚外恋。丈夫听后，忙说：那我一定是那30％的男人，骗人我是王八蛋！接着，新闻继续报道：其他30％的男人已经有了婚外恋。
5、 郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给 小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家。”

6、甲：现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。
乙：这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。
7、小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：外国人都是这样的。可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸的上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
8、夫：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？
妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
9、昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。可他竟然准时来了！我们问他请假了么？他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。
10、什么是异性朋友？想说的不敢说，想做的不敢做；什么是红颜知己？想说的尽管说，想做的不能做；什么是情人？无话不说，无事不做；什么是老婆？话懒得说，事懒得做。

11、一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。
12、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
13、一张盗版的windows光盘上写着：正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！
14、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
15、女生每个月都会来月经，又把来的那个称做“好朋友”，但知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗？女子月月有！
16、 工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。前半个月物质生活，后半个月精神生活。工资就像大姨妈：一怀孕就没了。工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马 没了！工资就像大姨妈：到时间不来，心就慌了！工资就像大姨妈：经常不准时到账！工资就像大姨妈：存着觉得涨流出来的时候又痛。
17、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问我：那你身上怎麽会有烟味？我想了想，答曰：体香。
18、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为，世界上没有蒲母英啊！
19、我想有一所房子：面朝大海，春暖花开，10M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷，房价大升，转手就卖！
20、怀疑老公有外遇，苦于一直没有证据。后来趁他洗澡，偷偷拿他手机将自己的名字改成12520，然后给他发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！仅收取普通短信费。”第二天，我顺利的知道了小三姓名。