回复：女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”

语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片。

某女长期梦想穿越为绝世美女，
某日终于穿越，发现自己成为一古代女子，
急切间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水。
正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：
“嫂嫂，下来，武松有句话说。”

今儿收到一条短信：“今日12点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。 ”
看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。
后来一看发信人，我勒个去，生个儿子居然有这样报喜的！！

老婆说她闺蜜生娃了。就是**虽然很大，可不知为什么奶水却不够吃。
我想了想说：娃是他爹亲生的吗，要是亲生的叫他爹别跟娃抢了。

有一富二代，新交女友，
一日商量买车，男喜悍马，女爱卡宴，
但富爹所给零花钱只够买一辆……
月余，
零花钱健在，
富二代开上了悍马，他后妈也开上了卡宴……

有个澡堂新开张，某君和哥们一起去洗澡。
买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！
由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，
终于发现有个门！
他们马上跑过去，一下子把门推开，
奶奶的！门外是大街！！

甲对乙说：“ 你看那小孩， 长的不男不女的， 你说他到底是男孩还是女孩？ ”
乙听后， 不爽的答道：“ 是女孩！ 她是我的女儿！”
甲很尴尬， 略带歉意的说：“ 哦……真对不起， 我不知道你是她的爸爸！”
乙愤怒的吼道：“ 我是她妈妈”

某电影播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位且自然。
记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”
答：“哦，她是公交售票员。”
问：“伪君子呢？”
答：“他当过多年的大学教授！”
问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”
答：“从夜总会找来的。”
问：“土匪？演得是太自然了。”
答：“对，他曾经当过城管！”
问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”
答：“他是个成功的律师，之前是记者。”
最后记者问：“那个店小二呢？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”
答：“嗯，是很到位，他以前是农民工！”


社交礼仪课上：
老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？
同学A：我去撇个尿！
老师：这一点都不礼貌。
同学B：我去上个厕所，等等回来。
老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。
同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....


最简精最强悍的零分作文：
2011年高考作文：山东《行走》
“大哥，玩玩不？！”
“多少钱？”
“200！”
“便宜点呗？”
“150包夜，老规矩么！”
“行，走！”

一同事充电话费的时候，充错手机号了，因为充了100元可能有点心疼，就打了过去，说能不能给充点回来～，80、50元都可以。
结果电话那边那哥们特郁闷的说：兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的， 我好不容易把机停了，你又给我充上了!

哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！
“能力公司”听着多霸气啊！
兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，
只见执照上大大地写着“能力有限公司”

李敖点评郭美美事件的猛语：
1、年轻姑娘炫富，无非是两种情况：“要么是睡她的人牛逼，要么是睡她妈的人牛逼”！舍此无它。
2、刚看到新闻，说郭美美家暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？ 结果一致认为是最牛逼的股：屁股
3、于是，我猛然间懂了，其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。从前为啥老婆叫大房 ，二房， 如今真的懂了， 古人诚不欺我也。
有网友借此直言：看她那岁数，估计她奶也就60十出头，睡过的呢？难道是极其牛逼！！


一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
不知道，为什么？
同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……