我真的受不了太多压抑和隐瞒
午后，竟觉得四肢一片冰凉
我不要你一个人面对喜怒哀乐
我不要你所有的不好自己承受
我太明白你的敏感和比我更深的不安

为什么会进退维谷
为什么越来越难过
即使化为尘土，你内心的芥蒂依然填满我们之间所有的缝隙
我该怎么抱紧你
我要如何抱紧你
如何，抱你更紧

你其实明白我现在的心情
我也是经过多番自我纠缠
才试着慢慢将心里的感触一点点说出
不想给你不安全的感觉
不想给你把握不住我的感觉
不想心里透出的无望影响你
不想隔着千言万语抵达不到
不想无能为力地爱着这个你

我不知道怎么办
伸出手却只能握住一片风的感觉
他给我看到的只是他想给我看到的他
当他想知道所有关于我的一切时
我即是不愿提起或难以启齿也会尽力说出
因为很怕他觉得我对他诸多隐瞒，不愿交付
怕他觉得我不够爱他
我们的关系里我一直也是愿意于处于守势的
我可以去听从，可以毫无保留
可是对方没有给到我下意识的坦白时我会很无助
走不进他不好的那一部分
分担不了他的忧愁和愤怒

我会慢慢说出来心里的各种感受
可是他不会的
他有不想给我看到的一面
最内心的话不会和亲近的女人说
我不会去触碰这一点
但我心里有事时，他要是不知道，他会不安

软弱
是啊我是很软弱的人 尤其是面对自己喜爱的人的时候
软硬都吃什么的...不是触到底线的事基本上都会妥协
很迁就他的，可是没有觉得在一起会失去自我
因为我们本身很类似 反而和他在一起的时候更真实
我也没有试过没有安全感
让我苦恼的是心的距离和愧疚有时会超过了爱充斥整颗心
我也会怀疑自己爱得不够赤诚
可是不爱他的话，怎么会他的一举一动一言一语都如此在乎


嗯，做个好梦。

心的距离