光棍节的余瘟。这是余瘟，不是余温。对我而言，这是一个瘟疫，不算一种可以孤独狂欢的节日。11号的下午，上网，上网，逛街，吃东西，最后唱歌。然后就到了今天。也没有太伤感，或者是太欢乐。伤感什么的只是一会。突然想起前一阵子和同学聊天，聊到这些，我突然问他，是不是觉得我特淡定。他说，是你的风格就是了。
难得的周末，睡醒后惺忪的在床上躺着。想着一年前的现在我在干什么。想着一年前的朋友在干什么，想着一年前的男孩在干什么。想着自己真的变了好多。一年前的，喜欢去买音乐碟的，喜欢在漂亮的纸上写字的，喜欢和别人传纸条的。我。还有那些我一直坚持看的杂志呢，报纸呢，电视呢。好像已经换了一茬又一茬。
明媚的光线照进窗户，提醒着我美好的日子。这样的日子，窝在宿舍上网，实在不是个好选择。还是去逛逛扬州吧，我现在很爱这个城市。这是个能留住东西的城市。不仅是路中央横立的古树，也有人的回忆和故事。

可是学姐电话来找我去玩，就去了学姐家。到了海外宿舍，居然不给我进。下午玩的很开心，玩着学姐的头巾，戴上还臭美的拍照。新鲜。
晚上回来，没吃什么，窝在床上看33天。总是有种很淡的感觉。居然没有哭。突然欣喜的想察觉自己一丝丝杀死病灶的征兆。
“在故事的最开始，我们以为对方是自己人生里的最不能错失的那个唯一，但到最后才颓丧的发现，你不是非我不娶，我不是非你不嫁，只是个太伤人的误会而已。”
只是个太伤人的故事而已。我从电影小仙儿的第一句话就觉得亲切。仿佛反应了真正的自己。调侃的，戏谑的，无赖的，固执的，极端的，啰嗦的，分裂的，感性的，咒虐的。
“如果分一次手要一个月才能不再阵痛，不再时时都想求他回头，想到他名字时不再心慌手颤，那我已经成功的走过了三分之一的路段。”淡定的自己是不是已经成仙了呢。
我看看镜子里的自己，都不单单只是蓬头垢面，温和点形容，镜子里的人是个姿色不佳的吸毒妇女，全身上下，只剩下眼袋还算丰满。我彻底颓了，真是，变幻的人生避无可避，想掩耳盗铃都有人拿着相机围观你。
是不是什么都不想了什么都不做了就不会受伤了。是不是爱情里所有人都是对等的，都能够对等？我不想走到最后有一种谁亏欠了谁的感觉。每个人都伤害了对方，曾经你期待我的身影出现在你每一个未来的情节中。曾经的我曾憧憬着你能给我编造着一个美丽的未来。可是，走到最后。我毁了你的梦想，你也毁了我的憧憬。我们都是一样的是吧。即使走到最后，也请给我留下一个所谓尊严的东西。这个东西，我要靠它继续活下去，会好好的活，会活的比现在更好。这种干瘪的坚持，固执，对不起，至今我也不要放弃。
这至少让我明白了，你不是非我不娶，不是你说的那样，如果我们不在一起我可以烧掉你的家。如果你做了对不起我的事情我可以去法院拿着我们签订的协议去让你赔偿。我不是非你不嫁，不是晚上你回家迟了20分钟我就会急得直哭，不是你偷偷溜出去上网被我发现我就要罚你。傻瓜。我们都是孩子。那个时候，我们都不知道的吧。
我知道，市面上的好青年还有很多，一定有一个人，幽默而不做作，温柔而不咸湿，相貌不用多端庄，但随便一笑，便能击中我心房。茫茫人海活跃着这么多的怪胎，难道还容不下这样一个人存在？


电影结束，翻开相片，无意中，又看见了他的一张照片。手臂上的腕带，曾经我们赌气时我咬坏过，他用订书针又订在了一起，一直带到了高考。
看见你现在的高数书上，印着你的笔迹。还是一样的字，曾经我的数学资料上全部是这样的整理的很好的笔记。耳朵里放着damien rice的歌
听到一句is that all right？顿时支撑不住自己的眼泪。我知道我不该流。我只当成是为这音乐太伤感而流吧。前面是开着的游戏和对话框。对不起我没有办法做到像正常一样的欢乐。“如果你打字不带符号了，你心里一定有事”如果你还在，你的对话框一定在刷着一个呼唤我的语气词。你会一百遍的问我怎么了。往往我会粗暴的让你滚。现在也没有这样的窗口了。也无妨。只是，突然觉得，其实我真的也伤害过你。咱俩平了。
再也·····这个词我会常常说，你也会常常说。但潜意识里觉得这是个特幼稚的词。无需用这样的副词表示衷心。现在没人会相信这样的话。再也···
好想有一个王小贱可以这样陪着自己。。却发现我其实心里想的比我会说出来的多。满目的好友，不知道点开哪一个窗口，不知道该用哪一种语气，不知道会得到怎样的回应，是淡淡的冷漠，还是自顾自的说着自己的话。我不懂，这个时候，我还是算了。有些事情，就是要一个人。
is that all right...

over

台词

小丫头··这么晚不睡觉··该打··

姐姐好···

像你这样··小心长成你头像··

，好吧。我不认识你··重口味啊

吧主就是要狠···

挖坟。