无论你是在哪里受委屈了，只要是你心理脆弱的时候就来这里倾诉吧，很多事说出来就好了，潇洒风流的小爷我一直都在，所以不要紧，没有什么过不去。
晚上6点后到第二天上学前，小爷我一直都在，投入小爷的怀抱里吧。

欠债还钱天经地义!!!!!!!!!!!

两个死正太控

***的，这叫伤心。。。
咖喱煮都煮好了。。。还忘个屁呀

就算你要特大份的你的盒子也不依呀。。。。

***。。。你撑呀。。。
还有咖喱都分好了。。。一点都不剩，要的话米饭和香肠还剩一点。。。。

额。。。好吧。。。我再去做。。。默默的磨蹭到厨房做饭。。

今天好累。。。
我不知道我活得这么累值不值得
我不知道一个人重不重要是怎么定义的，又是依靠什么体现的
妈妈说如果我做得很好我爸就会很有面子，如果我把自己收拾的很好，我爸就会带我出去应酬，我妈说如果我会得更多我爸会更加的看重我，我妈说如果我让我爸在饭局上有面子我就不只是他的女儿，他的负担这么些，我在他心里会更有重量。
真好笑。。。真是好笑。。。
好笑到可以让人哭了
我妈说。。。我妈说。。。。
什么都是你告诉我的，你很乐意看到我早熟吧
你什么都对我讲，你看我像是只有14岁的人吗？
这种微妙的关系真的是腐烂得不能再腐烂了
为什么为了老爸的面子我要做不想做的事情，为什么为了老爸的面子我要装得不像我自己
为什么为了他的面子我要活成这样
这真的是我想要的吗，我得到这些后还要什么呢
我很乖，我从来没有和你们吵过架，每一次有口角都是我先示弱，我只是想让这个家简单一点。
我真的不想呆在家里了，我觉得好累，这里已经停靠不了了。
我不知道我为什么要哭，哭又没有什么意义。
什么叫做人圆滑？和自己的父母都不可以坦诚相对吗？
那天你哭着对我说那些事情。。。我就知道你是在对我说：来，帮我，成为我的一份力量吧。
我不知道你到底是怎么想的。。。。
我觉得好累，活着好累，可是我又不想死。。。
我还有好多事没有完成。。。。
我不知道要怎么办了。。。。一年里为什么可以变怎么多？
心机。。。什么是心机
什么是心机和早熟的界限？什么是早熟和懂事的界限？
我到底是怎么样的人？
为什么我怎么相信的目标就这样倒塌了？
我为什么要来到这个世上？
我真的不知道了。。。
活得好累。。。活着。。。活着。。。 活着。。。。活着。。。
我要活着。。。


我不知道。。。很多事情我都不知道。。。
我不知道我妈和我爸的关系已经是这样了。。。
我一直以为他们还是好好的。。。
我不知道我妈连架都不敢和我爸吵了。。。
我不知道我妈也怕。。。
她一直以为离婚是别人的事情，她就算是撑死也要撑下去。
一个人无论是靠谁而活最后的结局都是悲惨的
要留住一颗心有多难。。。
纵使你耗尽了你的青春，纵使你用尽了你的心，纵使你耍了再多的心机。。。
留不住的只会越走越快。。。
我记得我妈和我说过。。。即使她失去了老爸，她还是能过现在的生活
最后她还是可以和我活下来
她拥有老爸带给她的一切，最终悲惨的是老爸
可是。。。两个人对我来说一样重要
撒娇有什么用？如果我没有地位。。。撒娇有什么用？
有时候我想。。我要钱。。。我要很多很多的钱。。。多得可以让我和我妈不受到伤害的钱
当容颜枯萎。。。还有什么是能够把握的。。。
皮相有多重要？那层囚禁着我们灵魂的表皮有多重要。。。。
真是可笑。
有时候想想觉得还是老爸事业刚起步的时候的那段日子才是最简单快乐的。
也是那时候他才会坐在晚餐桌前小酌上几杯，然后和我们聊天。
如果明天有空去看爷爷。
恩，我知道的，明天正好有空去看，我会注意点他喜欢的甜食带过去的。
乖宝宝。。。。
你是让我变戏法对不对。。。
你不知道吧，为了煮那些东西手上留下多少烫伤。。。。
啊哈哈哈。。我说谎了。。。明天有ASA。。。明天我根本就没有什么时间。。
我这样还不是因为你。。。。还不是为了讨你的欢心。。。
去你的。。。***的。。。
你看着吧。。。总有一天我会继承这个公司。。。然后我会让那些让我和我妈不痛快的人一辈子都不痛快。。。
我会让那些所谓的奸臣一辈子都活在地狱里。
总有一天。。。总有一天的。。。
现在委屈点不算什么。。。只要日后那些人可以一个个毁在我手上。。。
我还在意些什么呢？
我等着那一天。。。

我要的不是别人有钱有权。。。我要自己拿来的不是别人给的

不靠关系不代表不利用呀

我也有过。。。不过看淡了就好了，中国的教育从某种方便来说还是很有阴影的呀

jenny...WHAT'S UP? 你肿么了。。。还有你吃胡萝卜了吗？