两个小时了，我无法平静．现在说什么都晚了，我觉得愧对吧主和众戒友，也对不起我自己四十天来的努力．但是没办法，也许选择现在戒烟对我来说不是最好的时机，总之让大家失望了．我来和大家道别，是因为我非常留恋这里，一个多月来我把这里当成自己家了．

做为男人，就应当来的明走的白．不走的话影响就不好了，留下做什么？打卡？欺骗戒友也欺骗自己啊

也许我选择退休以后戒烟可能成功率更高一些．现在真是很难做到平心静气的戒烟．大环境不利，有些情绪总得通过一些渠道宣泄出来，除了吸烟，我想不出其他的办法了

我承认我心理上还不够成熟稳定，我遇到烦恼事喜欢用自暴自弃来解决．复吸不是我的本意，我只是想用这种手段达到糟蹋自己的目的

我很留恋戒烟吧，也舍不得离开．一个多月以来我把这里当成自己的家了．这个家的温暖远远超过了我现实中的家．

　　我现在情绪很不稳定，我知道大家都为我好，我很感激，我也不想再次堕落．我觉得头晕，手脚发麻，我很想睡一觉．也许一觉醒来心情会变．也许变好，也许变糟．在我决定戒烟之初我就曾经设想过，如果有一天我碰上很让人烦燥的事导致心情不好时会不会复吸．当时我自己也是心里没底．我可以面对一切生理上的困难，受多大罪我都能坚持．我就怕碰上烦燥生气的事．我脾气也不好，也许我就不适合戒烟

谢谢情感路人．我们遇到的情况可能类似，但我的性格有些内向．我碰上想不开的事很难转过弯来，即使最后消化了，那也是很久以后了．也就是说从现在开始我将有相当长一段时间被坏心情控制．抽不抽烟都不重要了，死活也无所谓了，老婆孩子更算不上什么了．

　　今天脑子一直昏沉沉的，手脚也一直麻．上来看到这么多朋友关心我给我留言，心里很感动．可也不知说啥好．．．不一一回复了．
　　昨晚生气的时候出去买了盒烟，回来点上一支．吸到第二口，有一只手伸过来把烟夺去扔了．在点燃这支烟之前我确认是没有烟瘾的．但点着了以后情况就变了，直到现在我还被这支烟左右

我承认我是个懦夫，我很可耻．

　　我现在在想，如果我不尝试做出些改变的话，那很难坚持下去．戒烟需要有个平心静气的环境，就算不是快乐戒烟，起码也要安静的戒．整天吵吵闹闹，精神处在一种焦躁不安的状态下，真不知道能走多远．
　　我今天没吸，白天多半时间在睡眠中度过的．我不知道明天会怎样，后天又会怎样．

谢谢你，老乡．我决定振作起来．

　　吸一口并不可怕，可怕的是心理上有了失败的阴影了，虽然手中的烟被及时夺走．
　　从前没来戒烟吧的时候，有过一次戒烟的经历．三四个月吧，也是和昨天差不多的情况下完整的复吸了，暴发式的，当天就达到戒前的量，半点犹豫也没有．

　　说实在的，前晚决定要复吸，我心情是极为矛盾的．上来和网友道别也是满心的不舍．
看了朋友们的回复，感觉有股热流在心中流淌．戒烟吧比我自己的家更温暖．
　　如果我再不觉悟的话，就没有点人味了．我将继续持戒，为了不负朋友们对我的关怀，更为了自己．坚持一天算一天．
这贴子就让它沉了吧，感谢大家．