妈妈这次是复发后第二次化疗了。
以前的化疗妈妈似乎都很健康的挺过去了，但是如今坚强如妈妈，也说坚持不下去了。
在妈妈面前几欲想哭，却依旧是忍着。
在生了我第二天就坚持下床走的妈妈，现在对那个化疗居然打退堂鼓了。
这次妈妈回来的时候，真的是气息奄奄。已经不想动，不舒服了一天的妈妈，回家看到我们，不想让我们担心，便一直憋着气的在说话。
昨天晚上妈妈不舒服，不对，应该是一整天都不舒服。吃的早饭，午饭，甚至晚饭都吐了。
凌晨的时候更是吐了又吃，吃了又吐。

我在想，妈妈究竟是以怎样的意志力在苦苦坚持着？
昨天妈妈说，现在最放不下的就是我。妈妈说：“幺儿啊，妈妈死了你浪个办？”我蓦然。停顿了几秒才回到：“这个假设不成立。”
于是后来，借洗澡的名义呜咽着哭了。至于他们听到没有，我无从得知，或许我是掩耳盗铃罢。

好像是在叙述一个悲情小说，但是事实就是如此。
你让我不要悲观，但是周围的人都以一种惋惜的神情告诉我，好好照顾妈妈。我是敏感的人，这样的痛我真的受不了。
妈妈和爸爸的行为很反常，就像当初妈妈检查出患有乳腺癌一样。不，是比当初的惊异多了一份绝望。
那天爸爸带着哭腔和我说病情的时候，我就了然了事情不会是他们说的那么简单。再会伪装的人在大的痛苦面前也会变得很容易看出的。

我记得我问过你，如果妈妈真的去了我该怎么办。
其实我是想要问你，如果妈妈离开我了，你会不会收留我？
我知道这种问题很愚昧，答案似乎也是既定的，但是我还是想问。
爸爸和我一直相处不愉快，真的是性格不合。我曾想过，如果我们不是家人，或许那些的人我根本会选择不接触。

妈妈现在在外面的沙发上看韩剧，偶尔会有一些干呕的不舒服的声音。
爸爸以前一直不准妈妈看韩剧的，说是影响她健康和休息，但是自从去医院检查后便再没有阻止她了。或许你懂的，这意味着什么。
不过庆幸的是，还没有说出你想吃什么就吃什么，想去哪里就去哪里这样的话。

我现在是用做作业的名义躲在房里哭的。也不知道明天眼睛会不会再次肿了。
反正眼泪就一直像漏水的水龙头那样一直在自己往下掉，也克制不住的。
我所庆幸的是还好没有变成抽泣，那样也没有人发现我是在哭的。

上次你不要陪我去，我本想着让阿妩陪我的，但是后来却又没有去了。
因为有些事情，只想要你知道。那些痛苦太过于残忍，而在一旁看戏的人也太过无情。她们只是在听一个无关紧要的故事，虽然也许对于你来说也是。
但是如果是告诉你，那么至少我会觉得你不会把它当做一个茶余饭后的笑料，嘲笑这个人是多么的可怜和悲哀。

我固执的不在所有人面前哭，也是如此。因为我曾经就以为世界上的所有人都很美好。
有些人有些事，真的只是一笑至之，事不关己高高挂起是中国人的通病。
我不想让我的痛苦，成为别人的乐呵。