以前的时候我不爱跟人打招呼，家里人从那时候就开始说我，不爱说话其实我只是觉得没什么好说，现在不打电话也是一个道理，没什么可聊，有的时候我真的觉得我的电话很多余，为什么我就偏偏不爱主动打电话，哪怕是最亲近的家人也懒得打呢

今天晚上守成请客就不去了，李瑞琦现在是我们最难解决的问题，太调皮，一个人看太累，我或许该多分担些，谁叫家里人都帮不上，我有时也给老婆说这是不是命啊，

有的时候开始感觉自己的收入确实影响到了生活中的一些问题，当这个自己一直以为不可能出现在自己身上的问题真的这样出现的时候，真的不知道怎样回答，自己无能为力的时候说什么都是错啊。我变得比任何人都堕落了，想法一点没有，只知道过这样每月只能余下几百块钱的日子，或许周围的人都在等着看你什么时候升官，什么时候走向仕途，可对我来说感觉那些问题想法怎么从来都没有过呢..........

国庆节了，老婆带着孩子回娘家了，我就在这加班，今天休息了一天，上午打扫一下卫生，下午就在电脑面前坐着，早上的天还晴朗，下午又有点阴云，爱理不理的看着外面，休息真自

三号炉接着开始年修了，少不了要替几天，这几天在反复的犹豫，回不回电一，确实回去后轻快不少，也不会加班什么乱七八糟的，但是又不愿意直接说出口，唉，中庸的人，做不出个果绝的决定。

有时候太放纵自己的性格，现在总结看来，我真的是怕吃苦的人，而我一直给人传递的是我是很能吃苦的，自己也一直这样认识自己，历经生活的磨砺，我才知道，我不能吃苦，我和别人比真的不敢吃苦，害怕吃苦享乐主义，我不知为什么我会成现在这个样子。

我害怕面对一些事情，不知为什么，难道这就是性格的弱点，不愿意与人沟通，可是什么事又离得开人情世事，总是害怕别人会自己的便宜，总是紧张的观察着自己周围的事物和人，到底是什么促使着这些古怪的想法和做法，脑子里到底考虑的什么东西，自己有的时候都搞不清

2014年了，没有回家过年，原因很多。
小叔得病了，哥现在已经无药可救，眼看着这个家在一天天的走向低谷，心里真的不是滋味

过完年，回家了一趟，东伟结婚了，三舅很高兴，我们带着孩子都去了，外姥爷看着精神状态挺好，回家了，却没有以前的那种高兴的感觉了，为什么呢

去济宁看了看小叔，心里不是滋味，自己一个人，吃的简单，面黄饥瘦，医药费的问题也隔三差五的出院住院，回来的时候奶奶的胳膊又摔了，妈妈还一直没去打工，生活的情绪这时就是低落和消极，缺少了太多生活的激情，不知道都是什么的缘故…

孩子已经一岁半了，现在的我觉得什么都离我远去了，以前觉得我干什么都可以，却都没认真仔细的干好过一件事，当现在再想努力的拾起却力不从心了，失败，浅尝辄止是我人生的败笔

今天从滕州刚回来，昨天回去的，为了看看姥爷，上次回家还什么事没有这次却查出食道癌，真的不能接受，只觉得不应该啊，虽然没直接的告诉他，但他也百的差不多了，自己也在不停的说，人老了何尝不是怕老去呢，看着一个人在最后的日子里还是那样孤苦伶仃，心里真的不是滋味

又回家了，不为别的，就为了见到小叔最后一面，短短的几个月生命就这样戛然而止，眼泪这个时候显得那么无力，年纪轻轻就这样离开，留下的除了悲伤还是悲伤，我们都从自己的地方赶来了，心情都有说不出的痛

随记随记，想起了就记吧