在妈妈过世之前，我一直想着，我要乖一点，妈妈对我来说是那么重要的人。我可以一辈子单身，也不要让妈妈难过。
在妈妈去世的几个月里，我不敢一个人独处。一旦旁边没有人就会很想妈妈，然后一直哭一直哭，仿佛哭泣是无法停止的动作。
有时候蛮恨妈妈的，因为妈妈我放弃了学业，出来打工学手艺，让她早日过上还日子。
然后，等家里好过些的时候，她却要选择死亡。
每次只要想要，妈妈自杀的时候，我在楼下， 仿佛就是无法救赎的罪过。
所有的人都在责备我为什么不上楼看看时，我也在责备我自己。 该死的人是我。

我注定会让所有人都失望，也注定得不到幸福。
从小自卑的成长，从小自卑的装活泼，从小自卑的做个乖宝宝、
这个不是我。
我是一个脾气怪异到不行的孩子，
我喜欢许许多多稀奇古怪的玩意，
我喜欢一会叽里咕噜说个不停，一会安安静静的看着刚买的书。
我可以一整天坐在一个地方绣十字绣，也可以一刻不停的跑东跑西。
我希望我可以到处旅行，旅行疲惫后有一个可以叫做家的地方让我停靠休息。

一直以来的计划，因为失去我生命中最重要的人而被打乱。
一群不了解我的人，为我乱安排我的未来。
我想反抗，想争辩，却开不了口。
妈妈就是反抗现实太久了，才会筋疲力尽。
我只要安安静静的等待所谓的安排到来，然后逃开。
呵呵，我是一个懦弱的孩子。恩 懦弱到 我讨厌呆在人群。却不得不时时刻刻的与陌生人为伍。

我不相信。 恩 这个是不是我最可悲的？

迷茫了好久，仿佛我的世界就这么结束了。姐姐问我要不要找个同学过来陪我，姐姐的店里正好缺人。 妈妈出事的时候，姐姐家帮了我们很多的忙，我便将所有没上学的同学联系个遍，在我以为应该没有人会千里迢迢来陪我，一起上这份工资少的可怜的工作时。
她告诉我，她想过来。
呵呵，我知道。她想逃避婚姻，逃避她父亲，逃避她家，她才过来的。
可是还是很高兴，真的。
毕竟，我喜欢她好多年了、
她到的时候，我几个月的阴霾一扫而光。
我的天还没有倾塌。

初三的时候，我们是很好的朋友。
因为好多的原因，在最后的几个月我忽视她。是完完全全的想不起她这个人的这种忽视。当我同桌告诉我这一事实的时候，心中有一股愧疚滋生，在我心中扎住了很多年。
也是因为这股愧疚，我从来没有与她断了联系。即使她一直没有主动联系我，我还是会在冲了话费 第一时间打电话 发短信告诉她。
我想 所谓的喜欢也就是这样驻扎在我心里。

在妈妈去世的第三天，我给她打过电话。
我哭着说，我妈妈没了。
她那边笑着说，冰，我弟弟在玩游戏。
恩，游戏？
当时我就释然了，她不是我，不用听我说什么。
那是第一次，我什么也没有说就挂她电话。
哈哈 即使挂掉电话还是难过，
觉得在一夕之间，我失去两个我最重要的人。

此时此刻，将所有一切写出来。是想着，忘记她。我们回到最初，成为最好的朋友。就像我现在，加好友，聊天。找朋友，希望遇见一个可以一直陪着我的人。
恩、我知道这个很难。
一辈子那么长，谁也说不清对方在想些什么。如果不将心托付，那么也得不到另外一颗心。
只是也会害怕，心交出去了，收的回来吗？
哈哈。 好久了，
已经有人问我 单身会寂寞吗？
怎么回答都是错，所以我很安静的不回答。

恩？ 死水？

壁虎说 我觉得你在讨好这个世界。
那时候我惊呆了，头一次有人这么说我，而我竟然觉得这个形容那么贴切。
我不是很再乎别人怎么说我，可是很奇怪的特别在乎别人的感受。我不喜欢有人难过，很讨厌难过的感觉，其实我不是在讨好这个世界，而是我好怕我伤害到这个世界，而忘记了，自己才是最容易受伤的那个。

全世界与你为敌我亦会守护你，你只要微笑就好。
这句话 好多人都被感动到了、。

有一种绝望得快死掉的感觉。

明明还是会笑的，为什么没人的时候还是一直哭一直哭。没完没了的哭，我都累了，我好讨厌哭，眼睛都疼了，可是还是不停的哭。
为什么又要我再一次的觉得我不属于这个世界，世界将我隔绝在外？
为什么只要是我在乎的，都会由命运将其带走。
我不想失去，心好像痛的快要死掉了。