如我所言，确实在某一段岁月里，有试图努力的记住什么。如果不出意外的话，现在的你打开邮箱应当还可以找到我们两三年前写的邮件，用着非常不客气或者亲切的口吻称呼对方，讲述着短短假期里各自发生的事。
之所以会用“不出意外”，是因为那些email，早在我某次非常气愤又难过的时候全部删光了。即便现在的我想起这些来还是有着复杂的感受，大约是和“怅然”抑或“纠结”有关的词语才能描绘。
有太长的日子里我都是一个不够坚强不够决绝的人。甚至是在与你共处的两年时光里，虽然表面说着“很坚强很无所谓”的话，却在内心里对你有着莫大的依赖和寄托。因此我至今都还能回想起遇见你那时候的我，是怎样一个孤僻和愈发不自信的人。你也肯定无法想象，这样的形容，如何与后来在你面前那个和你笑得死去活来吵得惊天动地的人相对应。正如我一开始对你的评价也只是停留在“斯文”、“安静”这样肤浅的词语上。

但是两年里朝夕相处的一点一滴，一定有一些是你所能记得，也是至今的我不用刻意回忆都能想起来的人和事。
那些隔着一条课桌线日日共同奋斗的日子,用同一副耳机分享音乐的日子，隔一个月便拍大头贴拍得癫狂的日子，分享了无数杯奶茶无数个鸡蛋的日子，在同一家火锅店吃了无数次火锅的日子，在冬天的夜晚逃课去电影院的日子，吵得面红耳赤事后又无比后悔的日子——都是无须杜撰便能诉说的真实。
也是在这样的相处之中，被你不止一次的见证了我最软弱和卑微的时刻。被你无数次的告诫着“你真的要坚强”的情景是至今都能体会的酸楚和感动。
用清少纳言的话来说，这些都是非常让人难忘的事情。

高考完那晚吃完散伙饭我们都没有去KTV，刻意散了大半天的步，说了些零零碎碎的事情。那个时候的我们应当是没有提及“将来”、“人生”等比较一本正经的字眼。我自己当时似乎也并没有说出什么煽情和告别的话来。现在想来，那应当是我们最后一次那么自然和快乐的相处。
后来，后来便是分别了吧。我去了北方的城市念书，你依旧留在南方。我去学校的第一个晚上还流着眼泪给你发短信说很想家很想回来，你依旧是无奈又调侃着说“老子服了你”。
再后来，是越来越少的联系和疏远。当中有认真地给你寄过一封信，写过几次Email，你都没有回过。我因此毫不犹豫地删掉了所有你的信，也曾默默地以为我们再也不可能是好朋友了吧。

你是不是也觉得，那些时候的我，还是自以为是又不成熟得一如既往呢。受不了他人的冷漠受不了失去。
你也不会知道，我其实早就把你的手机号删掉。如果不是因为你很久很久以后的一条信息的话，我们应该至今都没有再联系了吧。
有别于很多人，你几乎不会说出“你过得好不好”这样的话来。偶尔的慰问和联系也只是停留在谈论吃喝或者以前班上的谁谁谁的八卦这些无关紧要的事情上。
我也是很久以后才从你口中知道你恋爱了。从你空间的日志里找到你三三两两的事情，略微揣测一下你当下的日子。你好像越来越多的逃课，有了越来越多可以互诉衷肠和一起疯狂的朋友。
我也可以在观望着这一切的时候没有半点的惆怅和感慨。若那一切都是你喜欢的生活。
我们都在各自的位置上过着自己的生活，越来越疏远和淡薄。

大学这两年只见过一次面，在去年的夏天。你留了长头发，戴了耳环化了妆，站在电脑城门口等我。我还是穿得像个高中生一样没有任何的修饰。我为你巨大的改变吃惊不已，在面对面的那一刻还是有几秒的尴尬和不习惯。我一直都是这样的人，太长时间的不接触让我不敢和一个人很亲近。因此都不敢像过去那样自然地挽你的手。
在安静的咖啡馆里，我们都说了什么呢。
你说起自己风风火火的生活，和我以前认识的那个你有着天壤之别。我在倾听和附和的同时不忘打击你一下，你便受不了提高了嗓门，惹来周围客人的观注。
只此一刻，我错觉你还是那个曾经坐在我左手边的女孩子，每日同我讲着杂七杂八的笑话，与我有着无人能及的好默契。

在所能互相分享和分担的那些年岁里，我们互相见证了对方最真实和坦白的每一面。却也在日后这样的处境里渐渐懂得固执和勉强的无谓。你也许不会懂得，我曾经有多少次的希望以“永远”这种听起来美好又虚幻的词语来修饰我们之间的友谊。但也终有一日，我也能够坦白地承认，寄予太多希冀的人和事总是会戏剧化地与我们南辕北辙，背道而驰。
我坚信你是唯一一个见证了我如何努力想要去记得和珍惜什么的人。却绝对不是唯一一个与我渐行渐远之后越来越陌生的人。因此现在的我们都无法感知对方世界里微小抑或巨大的变化，更无法再言所谓的感同身受。被时光雕琢之后的人与事隔着巨大的生疏与距离，也好像真的无须再去追究和执着。
正如我现在翻开床头的毕业纪念册，还是能够看到其中一页有你写的满满的字，但已经不会太深刻地被提醒起什么；硬盘里装着近20G的歌，却没有一首是像过往那样，特别想要或者说需要与你分享的；我开始有了越来越多喜欢和欣赏的人，也不会非常想要告诉你；我还是会每月发几百条的短信，但兴许没有一条是发给你；如果我为什么事情特别难过，一定也不会再第一个告诉你。
你自然也是如此，并且早就如此。

你给我发短信说毕业之后就会去英国。我说好，好好考雅思，用非常平常的口吻。你说等你出国时我一定要送厚礼，我说多厚,棉衣吗？对，那地头是蛮冷的。
我们都已经淡然到可以拿更远的分别或者将来当普通的玩笑讲，我也可以用最为平淡和平和的语气来对你讲调侃和鼓励的话。然后我觉得，是不是褪去心高气傲和些许固执之后的我们，才变得越来越接近真实。

我也变得越来越淡薄和明朗，不刻意过分放大悲伤和痛苦。不对身边的人苛求过多。不把自己的想法加诸他人。我越来越不矫情，便也越来越冷漠。
而你，对我而言已经既熟悉又陌生到不用再去过分揣测，无须我去深究你的内心和情感。
我们成为了各自生命里途经的一处风景，偶尔可以拿出来细细回味，却又不致追究过多。最后变成一种非常朴实无华但是安然的存在。
那些以青春的名义用心抒写过的友谊，一起吃饭念书快乐难过疯狂——年少时光里一起经历和分享过的种种，终将是人生旅程里非常自然且温馨的一笔。

我不知道自我们遇见时的十年后，抑或是自今起的十年二十年后，你我终将成长为怎样的人。是在为着更多的人和事心力交瘁，还是对已有的生活安之若素。是变得越来越冷漠，还是越来越平和又让人想要靠近。是越来越讨人喜欢，还是越来越不可爱又让人反感。
但我却可以清晰地看到，那些曾经我费尽心思去经营过的感情，努力地用心地想要去记住的日子和人事，或者是一个眼神，几个句子，再者一份感动，几次愤怒——他们都在**益累积的年岁里，变得越来越遥远和模糊。
就像多年后重逢的曼帧对沈世均所说的那句话——
真的都，再也回不去了。