饭桌上，奶奶追忆往昔。
说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”
爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”
= = 。。。。。。

一个猎人去山上打猎，遇到一只老虎，不巧猎枪没有子弹了．这时猎人就强装镇定，摆出了一个自认为非常吓人的架势以便能吓走老虎．这时老虎就坐了下来，两只前爪合十．
猎人一见得意的笑了起来，说到：”吓倒了吧，求我放过你是吗？”话音刚落老虎站了起来，拍了拍手也说到：”祈祷完毕，准备用餐！”
祈祷完毕 = = 饕餮开始食用老虎

两个女秘书在谈话：
“谁发明的打字机，讨厌！”
“怎么啦？”
“我只要一不干活，所有人立刻都听见了。”
噗 = = 打字机的无妄之灾

一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，我们绝不抢自己人！”
= = 自己人....

学妹：学长，想不想看我的写真照片？
学长：那看看吧。
学妹：学长你真的想看？
学长：那看看吧。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。
学长满脸黑线头。。。
学妹：还看吗？
学长：啊？那不看了……
学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。
学长......
学妹：学长你真的不想看？
学长：真不想看。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。
……
学妹：学长你说话呀学长。
学长：妹子，你放我一条生路吧。



今年把奶奶接到家里一起过年，奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，刚才跟我说你看和你一般大的某某孩子都有了，今年一定给奶奶搞个对象回来！我刚要接话，奶奶又补充了一句：“男的女的都行！”
= = 都行....

　半夜，女友猛地坐起来，大喊一声“王八蛋”，然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又大喊：“我要跟你分手！”
　　疼得完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答“没啥”，然后蒙头睡了。
　　早上她很不好意思地跟我道歉。原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒。
　　原来我还不如一盘菜！
= = 昨天和今天都吃了。。。 希望晚上睡觉平平安安的、、、


女儿四岁，很懂事，但是很怕打雷。现在由她奶奶带着。
　　有次我打电话给她，她那边正在打雷。她被吓哭了，在电话那边说：“爸爸，你要自己照顾好自己，我不能照顾你了！”
　　然后就在那边嚎啕大哭。
腻可爱了

　　在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”
　　小家伙用一只手指抵住背，很正经地说：“爸爸，动吧
噗，动吧。。。

上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记。
　　那时候我天天在家疯玩，快开学了在家突击补日记。
　　结果速度没掌握好，一口气写到8月35日……
还好没有到8月88日 = =

　　诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆轮车跟随大军。
　　有一次打仗，刚一开战，诸葛亮就驾车带头冲向敌方。军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。
　　战后，众人都赞：“军师神勇！”
　　诸葛亮：“坡太斜，没刹住车……”

　昨晚在火车站等车，火车晚点。
　　实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。
　　聊了一会，火车还是没有来。我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？”
　　这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧？”
爆胎= =

班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了…
。。好办法

有一次，我实在太郁闷了，在上海的时候去找小姐，到了红灯区地方，我愣了一下，一女的开车过来，
跟我打招呼，我问：多少钱。
她说：800
我觉得有点高，还价到：500
那女的忧郁了一下，同意了。开了房，激情了一个晚上。
到了第二天，她走了，我以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了500块，坑爹的啊....我还还价了.......
= = 都不是好东西啊