回复：快啊......起床看笑话了..直播

. 端午节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路**咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。**听后自言自语到，***，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发棕子。。

据说某名牌大学校长针对学生恋爱成风现象，召开全校男生大会训话：“我们这里是培养成功人士和社会精英的地方。.据统计，成功人士平均比配偶大十二岁，精英比配偶大十七岁，你们未来的老婆现在还在小学和幼儿园呢，你们现在花费时间和金钱养的是别人的老婆！”

公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

一朋友（女的）特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？司机（惊讶地 ）：不是处女也可以坐的。。。

某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。 最终，富翁选了胸部最大的那个。——这个故事告诉我们：了解客户操蛋的真实需求非常重要。

公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 　　“这么快就搞定？” 　　同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……

中午，和老公午睡。闺密来电话，老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：“你来我家吧！”我想说：“我老公回来了，下次吧！”才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。

有个花花公子结婚了。第二天，他的朋友看到他一个人在酒吧喝闷酒，就过去问他怎么了。花花公子沮丧的说：“别提了，今天早晨我起床后，习惯的从裤子口袋里掏了100元给了她。”“啊！那真是太糟了。”“糟的还在后面呢，她非常麻利的给我找了20.”

中国统计局宣布：“中国城市人均月收入已突破9000人民币大关。 拖祖国后腿的同学们请自觉转发。” 看到这个消息我不禁黯然神伤， 我无颜转发， 仔细算算， 我何止才拖了祖国的大腿， 我都拖到祖国的大腿根部了， 对不起，祖国，我扯到你的蛋了！

在东京和几个日本社长喝酒，一个社长喝嗨了，用生硬的汉语高唱中国歌：“大刀，向鬼子头上砍去。。。”。我通过翻译问他知道歌词内容吗，他回答不知道。我好崇拜那个教他这首歌的中国朋友。

直播 张哥

他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧”

他和她已经分手两年了。 两年来他每天下班习惯性地打开她的博客,看看她一天的心情。 她有时候高兴,有时候悲伤,有时候失落... 他只是静静地注视着,不做一点评论,甚至删掉了自己的浏览记录。 直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照。 下面有一行小字:“我嫁人了,不等你了,不更新了。”

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 **时间一到，所有小朋友都**了。老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”