回复：快啊......起床看笑话了..直播

初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑

早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

今天我和几个朋友带着各自的老婆出去玩。 。到中午一起吃饭的时候，朋友的老婆不小心把水洒在老公的身上，当时朋友非常生气，指着他老婆吗了句【你个狗和谐日的娘们。没长眼啊】现场静了30秒后全场哈哈大笑。此时朋友一团雾水。。。。。

某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人。

董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时 大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开 手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还 在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没有 司机

同桌是个小萝莉，经常语出惊人，此为背景————某天我因为赖床没来得及吃早饭，到第二节课实在抗不住了，就转过头问她："星星，我好饿，有没有吃的？" 不知道是我视线位置不对还是怎么了，她惊恐的捂着胸口大吼一声："没有奶！" 当时才下课，老师还在班上…………然后然后她就红了……

几个人在一起聊天，有个家伙放了个很臭却不响的屁，刚放完就对大家说：哎，什么东西糊了？然后大家都使劲地吸鼻子……这人太坏了

老师苦口婆心地对班里的男生讲：“现在一些女生，出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的。但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了！”

一个男人在沙漠里牵着他的驴走了10多天，好不容易到了一个绿洲。男人和驴趴在水边痛快的大喝了一气。喝完水男人觉得体力恢复了，于是牵着驴继续上路，可是驴却怎么都不肯走了。任凭男人拉拽就是不动。这时候一个美女走了过来，她拉起驴尾巴看了看，然后伸手摸了摸驴的蛋蛋，驴兴奋，飞奔起来，一会就跑没影了。美女拍拍手转身要走，男人拉住她：“妹子，帮帮忙，你也摸摸我吧，我得去撵我那驴。”


一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：“你是处女吗？”女：“恩！你是处男吗？”男：“当然了！”女：“这是我第一次，怕疼，还是不要了。”男：“我会很小心的，不会疼。"女："你们每个男人都这样说，结果我每次都很疼。"男：“因为他们都是新手。

今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿

酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到厕所尿了一杯尿端出来递给品酒师，闻后说道:未婚，26岁，已有三月身孕，如果你们再不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来....

世界上有那么一句话，能让你不费吹灰之力获得好处…… 那就是：我知道事情的真相了！孩子听完，跑去对爸爸说：我知道事情的真相了！爸爸慌了，塞给孩子100块，说：别告诉妈妈！拿去买吃的孩子又跑去对妈妈说：我知道事情的真相了！妈妈也慌了，塞给孩子200块，说：别告诉爸爸！那去买吃的孩子见这话那么管用，便跑到门口见到邮递员。很高兴地说：我知道事情的真相了！邮递员热泪盈眶。一把将孩子拥入怀中：来，爸爸抱抱

　光棍节去网吧，有隔断的机器已经都坐满人了。只能上里边屋里一大片机器挨着的那种。每台距离都特别的近。结果我上去点鼠标无反应，我按键盘无反应，我按机箱上的重启键，我重启了，重启后还没反应。我又重启了…… 　　　　当第三次按的时候旁边那兄弟说：“哥们你已经给我重启三回了……”