81.———————————————————— 网友发问：想勾搭一个姑娘很久了.今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！”请教各位...这姑娘到底是答应我了吗？”

82.蚂蚁和大象才刚结婚两天，就闹着要离婚！法官问其原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！”大象当仁不让，痛斥道：“离，坚决离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了！”

83.前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。 我：“舅舅，我错了。” 舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”

84.有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

85.有一天，赵本山给邓丽君打电话“喂，周立波去你那了吗？”她答“还没来呢，你不是要来吗？”赵本山“小沈阳不同意我死”。

86.老爸让阿钜去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，阿钜点头去了。阿钜：这酒多少钱？老板：80。阿钜：不行，40。老板：60吧。阿钜：不行，30。老板：30总可以了吧！阿钜：不行，15！老板生气了：干脆我白送给你算了！阿钜：不行，你得送我两瓶！

88.孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧！***不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字！**嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，**接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出！

89.我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”

90.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫 呸―呸―呸:一男士道;怎么，吃了屁还吐皮呀？;

92.为证明蜘蛛的听觉在脚上，一专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。。。

94。话说傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：大家要理智！

96、一夜，夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经，说：湿湿手，好翻书。。。

97、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？ 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。

98、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后说：“你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。”此人先惊后怒，道：“我今年三十五岁，博士，光棍，没有恋爱。”先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”