26.领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。 　　走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 　　领导问：“什么名胜？” 　　导游说：“是一口泉，屈原泉。” 　　领导又问了一遍：“什么泉？” 　　导游复述：“屈——原——泉。” 　　领导怒道：“就你懂拼音！”


27.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说，很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。

28.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

29.男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

30。一男子面对大海，大抒情道“大海阿，我的母亲”，此时一大浪打来将他呛了好几口水，一路人道“恩恩，这绝对是后妈”

31.诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。 战后，众人都赞：“军师神勇！” 亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

32.有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。 　　忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的**男人抱在一起！怎么办？”

魂淡啊~~被你发现了啊！！

发散思维，一般人都认为那是一处不同··

33.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

不要说出来啊

34.我16岁不是处女怎么了？上次有个不认识的在Q上找我。问多大，我说16，他说你是处女吗？我说不是。然后就开始说我了，什么90后都是脑残,这么小就不爱惜自己身体,怎么跟爸妈交代啊，我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一男子汉不是处女怎么了！

36.一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了？小就满足不了你吗？” 然后,周围客人邪恶的看向我裤子中间...

37.昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越不像话了。”不料儿子回了一句话，让我郁闷到现在。这句话是：“我又没脱衣服。”

38.一天，儿子回到家后对父亲说：“爸爸，我今天考试考了60分。” 　　父亲：“下次再考这么低，就别再叫我爸爸。” 　　第二天，儿子回家后对父亲说：“对不起，哥……”