57。新婚同事QQ签名：结婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；结婚后，愤怒的小鸟被玩到三点。。。

141楼
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60.晚上去个新网吧上通宵，网管是个MM，进去，我：“多长时间一小时？”，MM：“60分钟一小时”，我：“60！！这么贵！！”转身走人，出去以后，一道天雷下来，反应过来，擦，丢人了！！

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在水房看见一哥们正对着一盆搓得那叫卖力，大汗淋漓！等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一盆，同样卖力。当时我就把他当偶像了，正想表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

62.是高中班主任，近日学校组织校领导随机听课。一日班会课讲如何处理早恋问题，一上课就大发言论：恋爱这种事很平常，谁上高中没有一两段？再说，你们打架我能用血肉之躯挡一下，你爱上一个人，我挡得住吗？只要你们不从两个人变成三人就行！话音刚落，教务主任悠悠地从教室角落站起来踱步出去

63.今天早上公交上班，很挤。～～～～～～途中上来一八十多岁的老奶奶颤巍巍的牵着一位同样满头白发的老爷爷，挤到一位目测60岁左右胡子花白的大爷面前说：小伙子，麻烦给让个座阿小伙子！！。。小伙子。。。。。小。。伙。。。。。。一车石化 最后是后面三十多岁的大伙子给让的座

65.中午了，打起精神#笑一笑#：“客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我他妈的也没吃啊！”

66.记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”

67.位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚，老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。 　　这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，又停电了。”

68.背景：和男朋友，他的阿姨和他妹妹去吃肯德基 男朋友只点了杯可乐，我就嘲笑他说：喝可乐杀精的哦。结果他阿姨接了一句：没关系，他们家底子好。。。。。底子好。。。。。。好。。。。

69.记得小时候，家里买了游戏机FC就是小霸王红白机，沉迷了成天玩，爸爸发火了，不让玩…然后我就半夜爬起来在被窝里接了电视和游戏机，小时候家里小，我跟爸妈房里就隔一个窗帘，为了不弄醒爸妈，没有光透出，经过一番倒腾，中午搞定了，兴奋地打开游戏机，只听到巨响无比一声“小霸王其乐无啊”

70.现在男女交往路线图

71.小影院广告：美女晕倒被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般得销魂事，非白雪公主！有吸引，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴妈；葫芦娃

72.一男生发现自己长了三个蛋蛋，但是他不知道自己这是不是正常！由于他不好意思问同学，于是他决定去问他哥哥。第二天早上吃饭的时候，他坐在他哥哥对面问：“哥，你说要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊？”他哥哥听后，大惊，问其：“啊？你难道长了四个？！”

73.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”