黑眼圈，黑眼圈
痘痘，痘痘 肤色差得要死，万恶的考试周
可以去拍鬼片了 吓得死一扒拉人 今天考了三科三科，从昨天到现在还没睡觉
眼睛疼 睁不开了 熬熬熬熬熬熬熬熬熬熬熬熬熬熬熬熬过了就好了
睡了，丑鬼 晚安


我不晓得，啥子都不晓得
心底一片涩，涩得要命 说不出来的酸
分都分了，还想那么多干嘛 一天都黑就纠结这个些感情，报复，黑丑瘦阿之类的干嘛
爱你的依然爱你 对不对 以后以后，你想去哪儿就去哪儿，想干什么就干什么，不会有任何束缚 哪儿有你爱的人就去哪儿，任何事情过了就好了
即使很爱很爱，即使要死 但我们不一样好好的，你看 我不一样放手了，过来了
即使那么想哭 ，我也会好好过 你也会是这样 。

嗯，回来
回来我一定会好好的抱紧你的
嗯，不要太难过 别难过了。

小小的考完了一个段落
打算明天回家 煮腊八粥，陪爸妈，过完再圆润的回来考试
今天上午考完后有点小哽咽 想哭，但却怎么都哭不出来 然后就感慨着原来能哭出来也是挺幸福的一件事
看着镜子里的自己 肤色很差很差，有痘痘 过敏迹象又来了，黑眼圈 很糟糕，很糟糕 那么那么努力，不想白费不想重新再来过 ， 虽然我表现得若无其事，虽然我有很糟糕 但你要知道无论它好不好，我都是微笑着的，不在意的 心底介意得要命，心慌得要命，可是表象在骗人 它是骗子，它不想让人知道它不好，它其实糟糕透顶了
考完之后，要回去做事情 不浪费任何时间了，不浪费一点一滴的时间了 想着离你越来越远，想着要一点一点的退出 心底酸涩得要命，慌张得无论可退
我知道，就要和你说再见了 再见了，晚安


终于明白王哥说的什么叫做翻遍豆瓣了
夏目第四季终于出来了 刚回来就受到消息叫我去看，这速度
我想我会退出你的世界 ，还你一方净土 你愿我愿 ，这样也就不必亏欠
晚安楼也不要了 什么都不要了 我会自己好好生活，过着自己的小生活

去了一中 一路叽叽喳喳的
看见了师娘 据说又复婚了
高三教室门口居然有班主任寄语
新修了教学楼，操场突然变平了，居然像泥泞马路
半夜，如果现在也算半夜的话 和妈妈一起煮东西吃，好辣
他们都说头发好看，今天中午妈妈也这样说
瞬间决定不做任何修改了 即使我觉得这头发很难看很难看，要直不直的样子
成绩出来 概率预料中的挂，其他科还马马虎虎 今天又偷懒了，没有站30分钟
要早睡早睡 要喝药要喝药 这一个月一定要好好改变好好改变
我想要变得更好，更好 为自己 ，简单的一天又过了 安。

喜欢天然不加修饰的长发
杂乱却自然 厚实却柔顺
喜欢又长又厚实的头发 至少在我眼里是好看的
小焦虑小焦虑
镜子里的女的丑得要紧
今天又偷懒了又偷懒了 自己还真的是个懒鬼，不坚持
明天明天一定要坚持要坚持 一个月以后一定会以新面貌见人
安

不言不语的风景都是好风景
黎一，谢谢你
我想我终究还是幸运的，谢谢
又在下雨，安

太喜欢会有恐惧感
太爱了会没有自信，多以大多选择放手 这或许就是所谓的长痛不如短痛，可它都是痛呐
最近老在想
罗宾诺伍德
那篇爱的过分的文章
很多人都在爱，都爱着 很多时候都知道疼了，过分了，却无法停止，若能真的一直那么理智就好了，若能真的一直那么清醒就好了 爱使人盲目 ，晚安 。

连续睡了一天两夜
精神恍惚的爬起来洗澡洗头，神采奕奕的去了超市和菜市场买菜
今天有点阳光，连续一直阴雨之后的光
晚餐很丰盛，一个人在厨房捣鼓了近两个小时
自己做了芋儿鸡，可乐鸡翅（有点失败），清汤，吃得好满足
妈妈说做的芋儿鸡好吃，然后顺理成章的决定小年夜我来上阵做菜
嘿嘿
今年将会很忙碌呢，年夜饭，外婆生日，姐姐结婚
好的事情，即使累都会觉得快乐
我不是吃货，却如同吃货那般热爱生活
我不是美食家，却如同美食家那般钟爱美食
食物，总给人一种满足感和幸福感
每次吃自己做的食物的时候，每次吃东西的时候，心里总会想，原来自己还在继续活着阿，如此真实的感知自己的存在 有食物真好，能吃着那些食物真好 ，晚安

心慌
一直都在心慌，慌得找不到出口
淡了，越来越淡，连自己都在害怕
什么都不能入眼，什么都看轻，若真是这样 谎言则会变成生活的必需品
你不知道
我曾经有多想追赶你，有多怕被扔下，有多怕赶不上你，有多怕不能与你并肩
很怕很怕，怕到极致，做梦都是潮湿的 逼迫自己拼命的追赶拼命的变得更好更好
可是呢
等我转身的时候，等我回望你的时候，你已经不在了
臣服于命运，安于生活 你止步了，我再也不必害怕追赶不上你了
你消失 扔下我在原地徘徊，转了一圈又一圈，毫无目的，毫无出口，不甘的挣扎
其实
一直以来，我都怕被扔下，怕被看得很重很重的人狠狠的抛下
每次我都会说不要嫌弃我不要嫌弃我，每次都想要以最好的面貌见他们，每次都想
细细想来，没有什么是会被嫌弃的 但心底的怕意却从未消减，一直一直的不止息
喜欢
把所有错都揽在自己身上，都是我都在我
是我做错，是我犯错，是我在让错误继续
让他人好过些也未尝不是好事
有些闷，有些找不到出口 晚安，更类似于心情日志的帖

有点胃疼，又在下雨
灯会泡汤了泡汤了泡汤了
熬药熬到现在，打扫卫生又悲剧得很
各种不能对他人讲的事，只能闷在心底
假象那么多，不被理解让人生气，不喜欢亲近的人坑我们，一点都不喜欢
不喜欢他们只想到自己只考虑自己，一点都不谅解不管不顾的，不喜欢被他们逼迫欺负
我会生气，狠狠地生气，但却要忍着让爸妈不生气，要假装无所谓的模样，这样他们就不会那么难过
我不是个好人，我有时会小心眼，有时候会生气，有时候会不那么宽容
不是那么好，不是那么善良 每次发现一点，提醒一点，便改过一点，忏悔一点，我理解他们理解那些心情 我的错，全是我的错，我小气，我讨厌，我不好一点都不好
晚安，穷日子

后来一年多的时间里我有很久都依靠这条短信独自支撑自己的前行
无论我们之间争吵冷淡多少次，我都觉得至少在那一刻你是真心实意的想念着我
可过去的终究是过去了，任凭我们胡搅蛮缠，生拉硬拽也再也不能重新获得，你出现过，丢下过我，我才明白遗忘并没有想象的那么难
这或许就是你予我而言最后的意义，我不要你的永远，你也不必关心有没有人走进我的生命
不太聪明的女生，下车会猛的磕到头，拉抽屉夹到手是常事，喝醉酒会偷偷的哭，发脾气让彼此没台阶下的时候而独自懊恼，可是这样的我穿越了无限的距离才能遇见你，并且想像超人那样站在你面前保护你 ，这样的我唯一的优点恐怕就是全世界我最相信你
可是那段时光，你能想起的还有多少
原来我们本身就多变，原来我们爱着的都是总有一天要忘记的情怀
我听人家说在这个世界上与你相似的人会在宇宙中发射相应的讯号，为了彼此的靠近，所以为了遇见更好的你，我一直学着让自己更宽容，更善良，更温柔，才能够拥有足够拥抱你的高度，也许你并不是最好的那一个，也不是最适合我的那一个，可是当我遇见你，我就不想遇见别的人了，这或许就是我给予你最认真最固执的坚持
可惜未来那么长，长到我足够忘记你，足够用尽全力喜欢另一个人，就像当初喜欢你一样
—<你予我而言最后的意义>

把身上仅有的钱全存进了银行
其他零零散散的毛票也给了爸妈，弟弟
准备爸妈给的钱也存银行，今年我们家会很穷，哈哈哈哈
要为以后没钱的时候做打算，不能老用钱，我要省钱省钱，要努力为以后没钱的日子做打算
不能老拖爸妈后退，穷酸的过年，哈哈哈哈哈哈
以前爸爸老说如果有一天变穷了怎么办
我没过过苦日子，也不知道所谓的穷日子究竟会到何种地步
但我一点也不怕，一点也不感到担忧，穷人也有穷人的过法，对不对
换句话来说，我从不为贫穷感到自卑可耻，无论多穷，无论家境一下子会变得多不好，我都不会觉得受不了 相反的，我会改掉自己的一切浪费习惯，毫厘争分的省钱，凑合过好日子，我什么都不怕，什么都愿意接受 我只怕，只怕你们不再爱我，仅此而已
这天气冷冷冷冷冷冷冷冷啊啊啊啊啊，一直阴雨绵绵
裹成了一团又一团，一团又一团，一团又一团的
过年弄菜真的是太麻烦太麻烦，还累累累累累累累累
推掉了所有的约，专心致志的在家里做食物
自从去上学了，发现自己都不怎么和本地的朋友联系了，也再也不出去玩了
出去也是一个人瞎晃荡，不是找不到朋友而是不知道该叫谁陪伴，我开始认生了 = =
七七八八零零落落的小事聚集在一起
一大家子人七嘴八舌挤在一起，和家人在一起心底有说不出的欢喜
明天要清早起来做菜做菜，还要去申请主厨，哈哈哈哈哈哈哈哈哈
晚安，旧的一年