吉
祥
共生
多好，共生
祖母会好好活着的，长颈鹿的留下的伤会好的
所以，呐呐 呐呐，新年快乐 我爱的爱我的人。


摸了摸脸上的肉，再摸了摸腰上的肉，多了
又胖了又胖了，这下好了，彻彻底底的没未来了
外婆80大寿，明天过去帮忙，终于要出门了
妈妈说，最后一个十年了，都要团圆，像样子的在一起
病病拖拖的这么久了，外婆也说自己够了，不想再要下一个十年了
听着有些心酸，谁不想活久一点再久一点呢
早些时候，在她病倒的时候，心里真的怕得一无所有，口干舌燥，一句话也无法发出
想去看她，又怕，怕得要命 心底一直在说，等等我，请再等等我，等我长大，等我足够成熟，等我挣到第一份工资，请再等等我 时间请让它再等等我，请别再带走她
去年夏天大半都在医院度过，陪着她，说好多话，做好多事 总怕来不及，总怕等不及
我爱她 很爱很爱 。

我很慢很慢，很慢很慢
慢到有些不可思议的二，不可思议的不通透
他人的好，他人的执着，他人的深情往往总是在事后才懂得
我很慢很慢，很慢很慢
慢到无可救药的笨，无可救药的让人失望心死
他人的好意我看不到，他人的真情我看不清
对不起的人还是那么多，水过的人还是那么多
每天每天说对不起对不起，抱歉抱歉的次数还是那么多
每次每次听到的都是没关系，没事儿，不担心不怪你
等到发现自己不知不觉中欠了那么多时，满心的愧疚无处安放
等到发现自己让那么一些人的期待与喜悦都落空时，满心的对不起无人能听
等到发现自己让他人失望而另寻觅处时，也只能牵强附会的微笑，除了愧疚再无它意
大多时候
很多时候
我希望你们能等等我，再等等我
我希望你们能不要那么早的放弃我，不要那么早的离开
有些理不清情绪了 喜欢以前那些插科打诨的小日子，晚安

终于回家梳洗好自己了
家里有位更年期的妈妈真的是伤不起
明明好好的氛围都被破坏了，明明上一秒是欢快的下一秒瞬间就冰冻了
爱唠叨，小心眼，喜欢哭，喜欢闹，斤斤计较，容易生气，容易骂人，更容易产生负面情绪
太伤不起了 今早出门，明明是好氛围，明明昨晚回来练习了很久很久的发髻，准备今天给她梳 结果在车里无缘无故的发脾气，又哭又闹，情绪上升到极点，面色冷然，说给她梳头发，居然回了一句，嫌我不好看就找其他人喊妈之类的 ，顺带使劲抓了几下头发 搞得车里气氛低沉得可怕，爸也生闷气，说狠话，最后又是我在当和事老，平息火焰
更年期的妈妈就像孩子，情绪多变，爱闹别扭，爱唠叨，爱吵架 有些无理取闹，有些让人恼怒
更年期的妈妈需要好多好多的耐心，好多好多的毅力，好多好多的平常心 脸皮厚是最重要的，今天为了哄她下车就很勤快的一直对着碗盘洗洗刷刷洗洗刷刷，一直在打扫，弄小孩，写东西，总之太勤快了这孩子 对外婆那边的人每个都笑眯眯的，即使被小孩无意中踢了几脚，踩了几脚，也一脸笑眯眯的 给她梳头发的那一刻，我就知道她不生气了，也不唠叨了，更不计较了 脾气来得快去得也快，然后心平气和的给她讲了好多
我也希望 在我像她那般的时候，有人能理解我，有人能对我耐心一点，理解一点，关爱一点，包容一点
嗯，明天是外婆八十大寿阿大寿 会很忙很忙，要勤快很勤快 要早起要一早带那三个小孩子去吃早饭，嘿嘿 生日快乐，阿婆

睡到下午六点多醒来
一个人在家 愣了会儿神
起来煮粥喝 喝到一半便被回家的一大堆人围着说去看灯会
一个人还没明白怎么回事 便被塞进了车里往自贡开去
九点多一些的样子进场 有些晚，确切的说是很晚 昨晚约我去看灯会的朋友都已经回去了
拿着相机晃荡乱拍 没戴眼镜 看到的东西也不是太多，太晚了 上不到桥，没近距离看水上的灯组
十点多出来 找不到方向 ，打电话问 在城里晃荡，我们一家人神得很
其实我多期待和你们一起去的 十六那晚，可以话 我们五个一起去看灯会，爸妈说明年我们还来看 哈哈哈哈哈哈
晚安，期待和你们一起的我 

概率挺简单
应该会过的
四天没吃饭了
睡了一觉醒来突然地就饿了
有些不知所措，不知该找谁来陪我吃饭
想要好好的吃一顿饭
想要好好的准备开学
这学期课少得可怜，时间突兀的就多了起来
一边看着课程表一边计划着翘课逃课 好伤不起自己
晚安，好好吃饭 好好生活 

喜欢夏达
买了全套漫画
室友一直在放着
最佳损友，有些厌
晚安，期待开学的第一天

每一天都有好事情发生，真好
每一天都有真心的在笑，真好
这样小事情小开心让我开始期待，期待每一天的到来
小米说我可不要生活得那么美好，让人羡慕
我想，我要感谢我有一对好父母，让我能过自己想要的生活 至少在现在是这样，要感谢他们的包容他们为我提供的那些条件 让我不必负担太多，不必考虑太多，即使终有一天我会成长，明白许许多多的身不由己，做不了自己，我也会为现在的自己感到幸福
知道了一女生
有心计，搞暧昧
之后看着她老觉得心里怪怪的
大学里的女生些还真是一次又一次打破我的价值观呢
楷锅要去找楷嫂了
好事情，笑翻了 患有恋爱恐惧症的楷锅加油，我一直都觉得你又帅又有能力，会成功的
室友失恋
喝酒，拼命的抒发心底的抑郁
不开心，不高兴，爆发般的哭
总觉得有些过了呢，失恋仿佛是天大的事情一样，让她一下子颓废了下来
有些轰动，有些自我，有些主观，跟好多人说失恋了，很明显的表露自己情绪，却又不把那个男生删了或者再也不联系了 这样的想让喜欢的那人看着自己失落颓废流泪的心情，相对于我是不是有些没心没肺
不喜欢表露情绪，不喜欢别人窥探感情，一直以来都是这样
即使不被喜欢也表现得很好，没有表现得太难过，没有表现得太不舍，没有想让那人知道自己并不是那么好，并不是那么无所谓，并不是那么不在乎 这样想要隐藏自己所有情绪收敛自己所有抑郁的心情，确实有那么一些些的不一样
是不是每一个人失恋了，都该像室友这般把不开心把失落把抑郁把眼泪表现出来
是不是每一个人失恋了，都应该是这般一直一直不怎么走得出来，狠狠的发泄着自己，还偏偏让喜欢的人看见，让他愧疚不安，让他知道自己的难过
是不是每一个人失恋了，都应该是这般让身边所有的人都知道 ，让他们都来安慰，陪伴
如果这样他就会回来
如果这样就能好过一些
如果发疯神经悲伤难过那个人就会回来
是不是这样想着这样抱着期望会好过一些
我想
自己始终做不到这样
很情绪都难以启齿，无法说出，只能闷在心底
晚安，酒醉的室友要归家


昨晚没睡好 感冒有些翻了
室友一身酒气的回来 一直说着混话，口中嚷着给他打电话给他打电话
说我哪里不好 哪里不好 一整天寝室都沉浸在一种莫名的沉重气愤里
一直一直放着压抑的歌曲 心情也跟着有些坏
始终不习惯 难过了开口 有些羡慕这样的室友，失恋了大声哭大声哭 耍酒疯，让身边的人都知道自己难过自己不好，让身边的人都带自己去玩，让自己快乐
始终无法启齿 那些难过，不快乐，拼命的掩去那些小情绪 ，努力让自己便好，不想让身边的人知道 这样的自己，确实有些怪异呢
失恋了为什么要让所有都知道
难过了为什么要让身边人安慰
抑郁了为什么要靠喝酒发疯胡闹来发泄
难道这样就可以不难过不抑郁不失落么
难道这样期盼的那人就会死心塌地的回头么
难道这样自己就会好受一点，像不曾受过伤害这般么
晚安，天气又开始冷了下来 

牛奶牛奶牛奶牛奶
一抽一抽的喝着牛奶
大半夜一个人喝着500ml的牛奶
刚发完邮件
终于写完营销计划了
中途没存好又重新写了一遍，粗心得要死
冷得发抖，这破天气真冷
鼻子红红的，黑眼圈，还冒了颗痘痘起来
手脚冰凉，感冒还没好完，手上沾满了牛奶的气息
早安，新的一天 （寝室里睡前一直一直在放的歌）


胖了
脸圆润了一圈
室友居然还说我腿细
近视眼果然是近视眼阿
喝牛奶成了每天的必修课
下午值班看了两节课老师编的专业书，之后去图书馆淘书
那么多专业书居然没有一本关于电子商务的，结果淘了几大本技术类的书回寝室
发现关于计科的专业书都好厚好重 要学的东西好多好多，完全不够，要好好的学
头发有些枯黄，稻草
脸圆润得很，黑黄有痘印
一直以来都认为女的不一定要好看，但脸一定要干净，要气质，不要死胖
毕竟脸面是改不了了 但可以通过其他方法让自己更好，所以呐呐要好好保养皮肤，跳健美操，站墙壁，塑形塑形，多读书，读好书 早睡早起，每天都要精精神神的
其实我不喜欢你说不要管，做好自己的事
一点都不喜欢，我会感到心酸，酸得要死 会感到自己没用，点都不好
我想回来看你和妈，想给你们做一顿好吃的，想给你们东扯西扯，想给你说我多乖多听话
一想到你们 我就酸，酸得要死 也不知道为什么，就感到酸 心疼得要死，所以才会拼命的想要长大，想要成熟，想要变得精明算计，想要独立
我很笨拙，什么都慢半拍
很多东西都是装在心底，不会表达
连难过了也不哭不闹不发泄，只是闭着眼，一直一直闭着眼
我不喜欢脆弱，也表现不出脆弱，一直以来都表现不出来柔弱
我喜欢装，什么都装，对人温温和和，客客气气，不表现情绪
我就是这般，慢半拍，死倔强，偶尔恶毒
晚安，晨读晨跑 

今天出去拿快递的时候
阳光很暖很暖，华西都市报的微博说今后日子会一直暖下去
春天真好，花开，暖和，心情舒畅
最近这两天瞌睡得厉害，连太后哥的课也睡了，亏全班都笑得那么欢腾
今晚的课也睡了三节，胃有些疼
有些想念旧时的朋友了，一年都没见面
或许是我太笨拙了，明明在乎对方，明明还在关心，明明想见
却一直一直躲着遮掩着不见面 我也不知道自己怎么了，是怕还是害羞都分不清了
其实很多时候很多时候我想和你说话，好好的说话，随意的说话
但却不知道说什么，怎样说，怎样才能长久的说下去 而不是一直一直的客套
我不知道该怎么和你们联系 也不知道该和你们说什么 所以也就一直这样，从不主动，一直都不主动，无论扣扣还是手机 都不主动联系人，那些通讯方式对我来说如可有可无那般 任何时候都可以丢弃，任何时候都可以不用
我就是这样一个有些别扭的人，不太懂得表达自己的真实情绪
难过了也不会说出来，失落了也不会告诉别人，有些时候甚至不明白难过为什么要哭，受伤了为什么需要安慰
表达的方式一直这么的笨拙，这么的不靠谱，这么的不被大多数人所了解
能留在身边的人总是能忍受我的淡漠，其实我一点都不如他们所说的冷淡，只是只是很多时候我不知道该怎么表达，面对你们不知道该如何是好
受过的教训总是一次又一次的再犯，一次又一次
每次都被骂，我妈妈说人家给你挖好坑，你就跳下去了 不远处再挖同一个坑，你又跳下去了，不知道教训 以后被骗无数次也活该
呐呐、那些骗过利用过我的人
如果我不愿意，如果我不在乎，你们根本完全骗不到我 很多时候我都不想把你们往最坏的方向想，我只是把你们都想象成好人，想象成不是那么坏的人，只是一味的给你们找借口，找理由开脱 即使知道真相后，难免的心灰意冷，几天几夜的失眠，也没有对你们表露任何一丝不满，假装不知道，一直对你们微笑着 悄悄的在心底划了一条界线，再也不会踏入半步
无论怎样，都谢谢你们
谢谢你们陪我一起长大，谢谢你们给予过的那些温柔，谢谢你们爱我
晚安，爱我的你们 

回复100楼:算了吧 - - 这帖子不希望 而且阿,真的可以不说了 别固执

去浣花溪公园
没涂到漂漂亮亮的娃娃
走得很累很累 看到了好多全开，半开，结朵的花
几对新人在拍婚纱照 看得室友一阵羡慕，新娘很漂亮
昨晚胃疼，睡不着 心情不爽，骗人了 ，我个骗子，又骗人了 但骗人也没占到便宜- -
周六去川师美院学工笔画 红锅你是万能的 ~
晚安，多累的一天