我不会也不能在让你从我身边逃走了，我实在受不了了，我发现我的世界失去你以后真的变的好黑暗，几乎快到伸手不见五指的地步了，颓废的生活，拼命压抑自己只换来夜里无助的难眠。我....................爱....................你.....永远永远

说了“不再轻易踏进纠缠的误区”！
 都说了“不再妄自接受任何的关注”！
 也都说了“只要过的好，什么都愿意”！
 可是一段短暂的接触，一些微妙的话语，一份扣心的思念，让曾经 的话都加上了引号！
 夜里，偷问年轻的思维，值得吗？
 不知道，没有答案；就算有，也没底！那毕竟也只是从别人口中说出的
 是年轻的爱多疑了吗？是年轻的情怕禁不起伤 害？是年轻的心怕变得破碎不堪？……
 很多幻想想要让梦想成为现实，很多的愿望总想实现，很多的情感想要好好的去呵护，可是实事总是让人失去坚持，而对情感加以怀疑，讨厌这样，可 能怎样？
 很多时候感到心里空落落的，好像丢失了什么贵重的东西，这种失落的抽心的痛。但是一直没能够消失，直埋扎在心底，碰一碰就疼。

 在那个纯真的年代里，用最原始的方式表达着最纯真的感情。可却面对面擦肩而过，失之交臂。曾经多少次努力的想要踏上""不归路""，而所有的努力只换来了“每个人都有自己的生活”！
 于是，大学的生活就只有琐事便缠绕着，不再轻易的让一个人进入我的生活……
 相遇 相恨，相知
 是该与不该，不再有任何意义，毕竟有人已经放肆的去信任另一个，风景，不再随目光流动，却，在网路上奔走，于是，那个人成了另一个人成了宣泄思绪的出口
 真的
 真的很害怕失败，害怕失去想要的一切，害怕所有的努力终成笑谈~！！
 真的不知道以后会怎样，只是心中已埋下了一个最大的愿望：“两年期限一到我不会在让自己失去任何东西，我不能在失去自己，要找回自己，找回幸福的自己” 。

(2005-10-15 20:45:17) 5435****
不要了，我两年的约定忘了，我也不想再记起了，你没有忘记我也许你一直在想两年的约定，如果你不想就会慢慢忘记的，我是不会回到你身边的了，我觉的那样就没意思了，试着慢慢忘记吧，我不值的你那样真的，我和以前找的那个男孩也分手了，他也对我特别好，和你一样 ，我有时想想也许是我有病吧，伤害某某个，现在我找的一个男孩，是我喜欢的，以前找的都是喜欢我的，我想这次我会好好爱他的，因为我放弃北京了，回临河等他了，我也不知道为什么，放弃大学生而找一个学徒的，也许这就是所谓的命 ，说了这

(2005-10-15 20:45:27) 5435**** 
你的那个贴子我看过了 

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谁能给我个答案？告诉我为什么？我什么也没有做啊。天啊~！！！！！！！！！！！！

难道真的是我错了？是我自己抱着一个空的约定，傻子一样的守了两年？我真的想不明白为什么？为什么要这样折磨我？难道女人都是这样的？以后还怎么在去相信她们。。�

我也好想说幸福，我也好想幸福。为什么老天就要这样的捉弄我？噩耗一件一件的到来，连一点点的停顿都没有？我真的好累好累，每天下班回宿舍第一件事情就是想好好睡一觉，身心没有不累的。但是躺到床上却怎么也睡不着，以往的事情老是出现在眼前，从4月17日接到家里电话，知道我亲大爷在北京没有几天时间了，我心里好难过啊。到4月18日下午7点接到电话大爷没了，在中午12点去了，永远离开我了。我哭了，想想以后，总预感到这件事情没有完，感觉还要发生一件大事。真的好累。我什么时候才可以得到真正的幸福？

既然你有你自己的选择，我不拦你，你走吧。追求你自己的幸福吧，但是我还是会打听你的消息的。仔细想想，你既然已经对我没有任何感觉了，我为什么还要死咬着不放，也许我心里还存在着一点点侥幸，如果真相处下去，以后也不会开心，不如现在放手。从现在开始我们两个以后就在也不可能了，只能成为最陌生，又最熟悉的，最普通也最不普通的朋友了。你自己保重

在不知不觉中伤害了一个对我很好的女孩~

我恨自己怎么这么笨这么傻~我永远不会对你说我很幸福

(我喜欢枫叶，我希望我是枫叶，我喜欢被风吹的感觉，飘飘忽忽）
叶子我虽然不能做拾起你的人，我希望做帮助你的人，�

我现在很好~不过又有一些些的改变，变的越来越讨厌和女士在一起了~
但有很想和他们在一起。也许是伤害怕了吧。你们可别想歪了啊，我可没有那个倾向。哈哈。还有现在越来越搀酒了，每天都要喝上那么点，喜欢那种晕晕的感觉。你们也别以为我很颓废。这也是养成的一个习惯。改也改不掉了嘿嘿。不过我很适量的。我也有很大的理想啊，而且我也在很努力的付出行动来实现他们。相信我，我会过的很好的，如果你想问我，都这么大了什么时候在找个女朋友~我会回答~10年以后吧嘿嘿

还有我在北京~~如果来北京的话记得给我打电话�