中午吃饭时 偶然听到一个男生说 今天是冬至 然后我就不可抑制的想起你 然后就不可抑制的开了这个贴子 我知道你也许永远都看不到
虽然 我不知道你混不混贴吧 但是我知道 就算你混 你也不会来这里
所以我可以毫不大意的写下
我想我不会想念你
就像李大仁不会爱程又青一样


我总是做这样的梦 梦到又回到了高中时代 你还愿意理我 愿意宠我 愿意管我 然后梦里我也会忧心忡忡 我会竭尽全力的思考 怎样让你不要不理我 梦里的我 担忧着 却快乐着

也许 我应该像自己发的那条短信那样 果断而又彻底的将你忘掉 把这段友情彻底放弃 但
我总是不经意的想起 然后抑制不住 就好像 那时的我 明明没有跟你说过一句话 却抑制不住想要跟你坐同桌的念头 抑制不住那种我们会成为同桌的预感

也许有人会说 我这是一种得不到的 永远是最好的 的心理 但是 我失去了那么多 你 却是 我唯一竭尽全力去挽留 去努力的
除了你 我没有一遍遍的发过那些不知对方会不会回的短信
除了你 我没有一遍遍的打过那些明知对方不会接 却依然不放弃地听那冷冰冰的女人跟我说 对方正在忙碌
除了你 我没有任何一个人会在每个月的某一天想起 然后悔恨 反省 思考
除了你 我没有因为任何一个人愿意回我的留言评论短信而欢欣雀跃 小心翼翼
虽然 我至今仍不知道 我究竟错在哪里


看到 你说微博 我就以迅雷不及掩耳的速度打开微博 努力登陆 但 总是登陆错误 我甚至都把手机掏出来了 但是 终于成功了 然后我就看到了那条@我的 然后 就看到了 你祝我生日快乐 真的 我只能开心 开心到差点哭出来 开心到 我游戏的师门任务做了一半 就放在那儿 然后来发这个贴子 我就是那么的开心 只要你愿意理我 我就会很安心

你愿意跟我聊QQ 嗯 我就有种想法 我想办一个QQ会员 这样我就可以漫游我们的聊天记录 等我换回自己的电脑 我就可以继续看到你跟我说的那些话 嗯 我要去办一个~ 就这么定了

我想 我还是控制不住 就算 我知道 也许有一天 你还是会不理我 但我还是想
我可能不会想念你 就像李大仁不会爱程又青一样
戒不掉

亲 你直到李大仁跟程又青的故事么 ？

嗯 QQ上 你已经不理我了 不过 我也不能太贪心 嗯 我这样告诉我自己 很好了 很好了 嗯

你问我 我什么愿望实现了
嗯
当然是……
你说呢
我不要想你
就像李大仁不要爱程又青一样

唔 那个电视剧还凑和吧 我勉强看了几集 太不切实际了 - -！

唔 我是不是要声明一下 这个人不是男的 只是我曾经的好朋友而已 至于人家现在把不把我当朋友 我就不知道了~╮(╯_╰)╭

所谓失去 所谓知足 所谓回不去找不到 一瞬明白